Не искам да съм този човек. Никой не го прави. Никой не иска да признае, че не са в състояние да преминат покрай нещо, което се случи толкова отдавна, че дори и най-безнадеждният романтик не би го оправдал. Знам кога съм жалка и оставям нещо да ме изяде отвътре като гнило зъбче и не го харесвам повече, отколкото съм сигурен, че другите хора обичат да са около него. Чувствам, че влизам в една стая и, когато чуя, че може би идвате по-късно, изсмуквам напълно енергията от нея. Знам, че хората затаиха дъх и чакат да направя сцена. Знам, че всички мислят, че е трябвало да го превъзмогна. Мразя да съм тя, но тя е тази, която съм.

Част от мен иска да ви помоля да ме пуснете, макар да знам колко е нелепо това. Ако наистина мисля за това, разбирам, че вие ​​умишлено не ме връзвате или периодично ми давате невярна надежда за нещо, което бихме могли да имаме в бъдеще. Ти вече не си част от живота ми и дори не ме признаваш. Колкото и да ме мъчи да призная, вероятно не мислите за мен. Дните ви вероятно се превръщат в месеци, без изобщо да се погледнате приятно назад към времето, което прекарвахме цял ден в разходка из гората, гледайки как листата се обръщат и се държат за ръце с вързани пръсти. Тези спомени не съществуват за вас - или поне не по начин, който трябва да признаете. Можете да ги съхранявате далеч за дъждовен ден, когато искате да помислите за нещо сладко и забравено. Трябва да живея с тези спомени, като постоянно ми стиска глезените и ми напомня, че те са навсякъде, където отивам.



любовни писма след раздяла

Знам, че не е твоя вина. Но искам да го пусна. Искам да се отдалеча от това, което имахме, и да правя всеки ден осъзната крачка към нещо по-позитивно, нещо, в което не влагам в живота си някой, който вече не се интересува от мен. Искам да бъда смел по начин, който винаги съм бил, но не съм бил от известно време. Искам да се върна към мен, който се смее на шеги най-силно и винаги е готов да опита нещо ново. Липсва ми и понякога почти съм забравила коя е тя. Част от мен вярва, че моментът, в който истински те пусна, ще бъде момента, в който я връщам - че по някакъв начин ти претъпкваш живота ми и ми пречиш да живея пълноценно. Но знам, че това не е стъпка, която можете да направите за мен.



уморен съм от теб

Сега те обичам повече от всякога. И знам, че част от това трябва да бъде, защото не мога да те имам и нещата винаги са засилени с желание и копнеж. Но не знам как да се преструвам, че все още не горя за вас, както го направих, когато ми беше позволено да го изразя, ако не и по-интензивно.



Моля, знайте, че ще спра да посегна. Ще спра да правя глупак. Ще спра да бъда този човек, какъвто никога не съм искал да бъда. Работя всеки ден, за да направя живота си нещо красиво, свежо и интересно, нещо, което няма нищо общо с вас. И аз не държа нищо срещу теб - дори и да ми се иска, дори ако това би направило всичко толкова по-лесно - но знам, че не мога да бъда около теб. Натрупвам смелостта да ви премахна напълно (и моето съзнание) напълно, така че един ден да можете да влезете и да напуснете, както е възможно всяко друго приятно познанство. Защото бих обичал един ден просто да се натъкна на вас в магазин за хранителни стоки и да си поговоря добре за това, което сме имали, и да продължите деня си, сякаш нищо не се е случило. Но в момента знам, че не можах. Знам, че като те видя неочаквано, ще ме унищожи. Един ден обаче ще стигна дотам. Ще бъда отново аз и щях да забравя тази кратка интермедия на скръбта. Надявам се да ме срещнете, когато съм този човек, за да можете да забравите кой съм днес.