Ако никога не сте виждали История на пиянството под формата на уеб сериали на Funny или Die или сега в Comedy Central като половин час телевизионно шоу, предпоставката е следната: Човек (комик, актьор, писател - всякакъв вид разказвач на добри истории) се разхищава напълно и разказва на истинска история на малко известно историческо събитие. След това тези кадри на пияното лице се използват за реконструкция. Големите знаменитости и комиците се обличат в исторически дрехи и устата си мръсни думи на разказвача. Това е истинско интелигентно шоу и имах късмета да бъда един от пияниците този сезон.

Сега, преди да превъртите надолу към коментарите и да напишете, че трябваше да участвам само в шоуто, защото моето гадже го създаде, леме те спри. Ще имаш толкова много други неща, за да ме обидиш през този живот, обещавам ти. Дерек Уотърс не беше моето гадже, когато ме помолиха да разкажа история. Да, направо се влюбих в него, докато снимахме, но това беше само вторият ми път, когато го срещнах. Всъщност никога не бях виждал История на пиянството преди. Едва нямах представа кой е Дерек, когато се срещнах с него, за да бъда потенциален разказвач за втори сезон.

момчетата искат това, което не могат да имат

Факт е, че аз изпратих само по имейл агента си, за да кажа: „Хей, искам да бъда История на пиянството„защото бях малко пропилена и живеех сама в Остин през лятото и видях, че някое момиче, с което съм мътно конкурентен по мое мнение, веднъж разказа история в шоуто. Дори не знаех какво искам да бъда част. Няколко месеца по-късно получих имейл, че Дерек се съгласи да се срещне с мен на 16 октомври. Дори не му направих труда, защото смятам, че хората в Googling са груби и почти предположих, че той е човек от комедията и това беше наистина всичко, което трябваше да знам за него и шоуто.



Отидох на срещата ми малко подскачаща, защото по-рано този ден бях на игра на Доджърс. Седнах с Дерек и започнах да снимам лайна за историята. Той ме попита какво ме интересува и казах, че обичам да говоря за компютри и изобретения и технологии и о, аз четох биография на Гровър Кливланд, защото той беше президент на „елда“. Той каза, че всъщност са правили история за Гровър Кливланд през същата година. Тогава той ме попита дали обичам да пия на ден. Признах, че не само имах здравословен звук, докато говорехме, но и този ден пиенето беше седмичен ритуал за мен през есенните месеци. Ходих във футболно училище.

Взех концерта, основно. Същата вечер Дерек ми изпрати имейл на две истории: Статуята на свободата (която веднага разбрах, че не искам да правя, защото не мога да произнасям френски имена, когато съм мъртъв трезвен) или историята на Франсис Кливланд да се омъжи в Белия дом , Очевидно отидох с Френсис Кливланд, защото без да знам нищо за нея, реших, че вероятно също е супер долар.

След като разберете историята, която ще разкажете, един от изследователите ви изпраща връзки към информация за вашата история. Той дори ми изпрати няколко заглавия на книги, за да проверя на какво съм, 'Майната ти', защото не ми беше приятно да чета книга. Попитах го дали може просто да ми изпрати ударите на историите и няколко страници справочен материал. Той се задължаваше. Не го гледах преди два дни преди снимките.



Около седмица преди да запишем записа, Дерек и неговият съосновател дойдоха при мен, за да разберат къде ще стрелят. Избраха ми дивана. Току-що разбрах, че съм преминал задължителния кръвен тест, който ви дават (очевидно правният им отдел е сериозен, за да се уверят, че не допускат хора с унищожена черен дроб да участват в шоуто, което е готино) и че аз вероятно трябва да започна поне да разглеждам моите материали.

Освен кръвния тест, ето някои други предпазни мерки, които шоуто предприема, за да гарантира, че не се самоубивате в процеса на това (да, наистина се напивате много, много пияни): те ви дават петдесет долара за начален старт. Когато за първи път чух, че съм като: „Какво по дяволите? Как трябва да купя две бутилки Dom с петдесет долара? но тогава разбрах, че повечето хора няма да купуват много скъпо шампанско с толкова много пари. Те биха си купили достатъчно алкохол, за да убият няколко коня.

Поради това, те имат лекар на готовност по всяко време. Тя проверява вашия BAC преди, след и мисля няколко пъти по време на записването. Ако нещата вървят наистина зле (и мисля, че те имат само няколко пъти), медикът ви закача за кислород и екипажът остава с вас, докато не сте достатъчно трезви, за да останете сами. Ето защо те снимат в дома ви или наемат AirBnB за вашето записване. Те не оставят пияниците без безопасно място за сън.



Така научих материала си за Франсис Кливланд и брака й с Гровър и се влюбих изцяло в нея. Отидох в Бристол Ферми и реших, че ще се придържам към отпуснатата ми надбавка за закуска и купих осемнадесет кутии сезонни лагери. Купих си и консерва с маслини, замразени пилешки самородки и морски скарамели.

космически конфитюр за бутилка с тайни неща

В деня на записването се събудих около десет, за да си направя грима и да си взема кафе, а до обяд екипажът беше там. Казаха ми да не започвам да пия, докато Дерек не стигна там, но бях нервен и не играя по правилата, така че отворих първата си бира. Всъщност може би съм го застрелял. По времето, когато Дерек пристигна час по-късно, аз се чувствах истински, истински свободен и се съгласих да направя снимка на Патрон с него. Това, което мисля, ме накара да изгубя проклетия си ум. Това не бяха шестнадесетте бири, които пих онзи ден, това беше шибаната снимка от текила.

След като Дерек ви прави удобно с него (нещо, което той много добре прави), сядате на мястото, което е запалено за вас, и разказвате историята си за първи път. По принцип си спомням само откъси от всичко, след като го казах веднъж. И да, вие разказвате историята за пет или шест пъти в продължение на четири или пет часа. Това започва да има някакъв смисъл и в края на него вие се прехвърляте над дивана си, като не можете да направите много повече от сравняване на исторически фигури с Jay-Z и Beyonce.

И тъй като през цялото време се присмивах над Дерек, аз непрекъснато говорех за това колко си мисля, че съм (????) и колко невероятна е любовта и го питам дали е закъснял в леглото по-влажен и безсмислен глупост, че Мислех, че ще ми се стори интересна и готина. Вместо това случилото се е, че Дерек сложи епизод на COPS за мен да го гледам и ме остави да го прегърна, докато екипът му донесе техните светлини и лайна до микробуса. Тъй като бях част от двоен хедър (което означава, че снимаха втори човек веднага след мен, защото бях готов да пия на ден), Дерек трябваше да напусне. Освен това той е професионалист и не иска да бъде този човек, който пие пиленце и се възползва от нея, което е хубаво. Той ме попита седмица след това и оттогава сме заедно, така че кадрите, които вероятно биха били най-големият ми източник на унижение, всъщност са сантиментални.

Други неща, които може да искате да знаете за процеса:

  • Разказвачите правят много почивки, за да бъдат хора. Имате закуски, пушите пура, ако искате такава, Дерек застрелва лайна с вас.
  • Шоуто е много щедро към своите разказвачи. Много от нас казват и правят наистина глупави глупости. Много по-лоши неща, отколкото някога ще видите в шоуто. Екипът в История на пиянството е посветен на това да не вземат хората, които щедро се съгласяват да станат уязвими на камера и след това да ги направят глупак. Комедията е едно, експлоатацията - друго.
  • Молят те да не пушиш плевел. Много хора предполагат, че плевелите биха помогнали на процеса, разказвачите и зрителите, но ако се забиете с камъни, докато се опитвате да разказвате тези истории, ще бъдете прецакани. Щеше да извади страстта от разказа и да я отведе на странно място.

Същата вечер ядох тайландска храна, гледах Истински романс и след това, въпреки протестите на мнозина, се разходих до татуировката Шамрок на булевард Сънсет и получих ръчна пуйка, татуирана с бяло мастило на китката. Знаеш ли, ръчна пуйка. Подобно на занаятите, които децата правят в училище около Деня на благодарността.

Бях много обесен през следващия ден и напълно депресиран. Това вероятно беше първият път, когато наистина ме удари, че алкохолът всъщност е депресант.