Трудно е да си спомня времето, преди да те обичам. Съществува всичко в някаква неясна, тъпа мараня - изначална супа от получувства и уморено самодоволство. Знам, че по онова време беше добре, че усещах върховете и долините на щастието също толкова остро, колкото сега, но не мога да го помня. Сякаш животът беше черно-бял тогава, всеки ръб беше притъмнен и шум заглушен, а аз не знаех, че цветът е опция. Беше напълно приемливо да преминем през живота в този мътен факсимиле на това, което всъщност би могъл да бъде животът, без да знаят, че толкова много може да се промени с добавянето на определен вид любов. Как бих могъл да знам, че тревата може да бъде тази Technicolor зелена, че сутрешното кафе може да бъде толкова дълбоко, наситено и сладко, че облаците да изпъкнат толкова перфектно подпухнало-бяло на небето, прекалено синьо за гледане? Иска ми се да не познавам този свят, че не ми го показахте, защото никога не мога да се върна към заглушения, в който живях преди.

Иска ми се да не се боря постоянно да си напомням, че и аз съм добър, че не го правя трябва някой да ме допълни или да оправи нещата - че аз не съм пъзел с назъбено парче, което липсва в центъра. Но често трябва да ми се говори откъм перваза на потреблението, да се чувствам така, сякаш животът е очевидно по-малко заслужава да се живее, ако тази любов не съществува в него. Казвам си, че подобна позиция е невероятно рискована, че правиш скок без парашут и се надяваш да се приземиш на нещо меко - но аз не слушам. Толкова съм по-щастлив, че позволявам на подземния свят да ме изведе далеч, далеч от брега, на разстояние, от което не можах да плувам обратно, вместо да прекарам дните си в битка срещу този прекрасен, успокояващ ток.

инбридинг в Кентъки

Ще забравя ли кой съм без теб? Какъв е най-добрият емоционален данък да виждаш себе си повече от половината от цялото, отколкото едно цяло, което трябва да бъдеш култивиран и обичан и подобрен сам? Дали човек избледнява все повече и повече в зависимост и компромиси, копие на копие на копие на пълния човек, какъвто бяха преди? Иска ми се да не се притеснявам, че потискам невероятен живот на лична агенция и свобода. Иска ми се да мога да кажа, че животът все още се живее изцяло според моите условия, че не съм разглеждал своето бъдеще и решенията си като неща, които се вземат с консенсус на двама. Мисля за вашите планове и се чудя първо дали съвпадат с моите. Чудя се къде ще ме заведат, как ще се изкривят и сплетат с плановете, които виждам, и какво в крайна сметка ще направим и двамата. Има толкова много за любовта към живота, живял изцяло за себе си, че се отчита само мечтите и стремежите и удоволствията на един, в който животът е безграничен коридор на отворени врати. И въпреки това, аз се чувствам още по-развълнуван от перспективата да вземеш живота и желанията ти в моите - загубих ли този млад, свободен, предприемчив дух? Иска ми се да не се интересувах толкова дълбоко от това, което мислиш.



И винаги има възможност, без значение колко дълбока и консумирана е тази любов в момента, всичко това може да стигне до безцеремонно приключване един ден. Подобно на това, че някой изгаси светлина, когато излиза от една стая, връзката, в която сме инвестирали толкова дълбоко, може да бъде спряна твърде рязко, за да се подготвим. Може да настъпи момент, в който вие или аз да се събудите и да се почувствате значително по-малко страстни, отколкото предишния ден, когато любовта ни се превърне в неясен вид дискомфорт, когато осъзнаем, че сме изпаднали от каквото и да е това и трябва незабавно започнете да търсите знака EXIT. Ами ако другият все още е дълбоко ангажиран? Какво ще стане, ако те гледат как любовта се разпада пред очите им, отдръпва се все по-далеч от себе си, докато не държите другия в прегръдките си и не почувствате, че се хващате за пориви на вятъра? Имал съм кошмари да се сблъскам с тази реалност, да приема, че толкова голяма част от моето щастие е построено върху нещо толкова крехко, толкова невъзможно да се гарантира. Какво тогава? Дали само слагам единия крак пред другия и се преструвам, сякаш цялото това преминаване на живота ми никога не се е случвало?

mbti функционални стекове

Животът би бил толкова прост без тази любов, без страха и сложността и съобразяването с друг невъзможен за разбиране човек, който носи. Можех да живея всеки ден сигурен в знанието, че не мога да бъда наранен, че контролирам съдбата си и че нищо не ме спира да живея в перфектна, егоистична площадка на ИД. Вместо това бих могъл да се влюбя в себе си, да бъда развълнуван от собствените си успехи и предизвикателства и да не жертвам нито унция от личната си агенция. Бих могъл да бъда свободен. Но не мога да се преструвам, че искам това, че такъв живот - колкото и привлекателен да е бил преди да те срещна - може някога да ми се хареса. Има част от мен, която, колкото и да е ужасяваща такава любов, е станала напълно пристрастена към усещането за симбиотична нужда, тя получава контакт високо от всяко изречение, което започва с „ние“. Иска ми се да не те обичам по такъв несигурен, нефилтриран начин; но аз съм толкова много, много се радвам, че го правя.