Късно е, часовникът ни пълзи към полунощ и ние се препъваме през тиха, жилищна част на Северен Лондон; Не помня как пристигнахме тук, но съм шест чаши вино дълбоко и не съм ял от обяд, съжалявам за това сега. Мисля за това как светът изглежда различно след шест чаши Пино Гриджо и аз поисках лед, защото майка ми ме научи, че помага при махмурлук и забавя разхищаването, но удари кръвния ми поток пет чаши назад и светът изглежда наклонен на ос и всичко, което държа заровен, когато съм трезва, изплува на повърхността и мисля, че се удавя.

Не знам как да филтрирам себе си, когато съм такъв, не знам как да преместя въпроси толкова далеч в гърлото си. Мисля, че по-скоро ще се задуша, отколкото да ви позволя да опитате и да преглътнете това, което трябва да ви кажа. И това вече е навик, нали? Имам нужда от алкохол във вените си, за да се чувствам достатъчно смел, за да те попитам защо мина почти година и все още не искаш да ме наричаш приятелката си и мислиш, че съм някаква луда, пияна бъркотия, която носи бурята директно до вратата ти и все пак някак си винаги успявам да бъда обезпечение на щети.

И ако течната смелост действаше като течно опустошение, щях да изляза веднага през вратата ви и никога да не се върна, но има нещо толкова пристрастяващо в гърдите ви под бузата ми, дори да искате да съм някой друг. Някой по-оптимистичен, някой, който вярваше в себе си, някой, който не беше влюбен в думите и мечтите си, някой, който щеше да тръгне по пътеката в рокля от слонова кост към вас и да създаде семейство с малки зеленооки деца, може би утре. Чудя се как спиш до мен, като знаеш, че не съм нищо повече от заместител и се чудя какво казва това за мен, което ти позволявам.





всеки има някой освен мен

И в такива вечери, когато ме хвърлят глава първо в реалността, която глупаво изградих за себе си, мисля за всички счупени парчета, които мъжете като теб са ме оставили. Колко пъти съм оставял на мъже като теб да ме отреждат, да ме убеждават, че не съм достатъчен, не заслужавам нещо сигурно, заслужавам само почти подобна и почти любов и почти всичко, което би ме накарало да се чувствам обичана и сигурна, и издирва се. Мисля за всички времена, които давах на мъже като теб всичко, когато можеш да ми дадеш само половината в замяна.

Това е 1 сутринта и аз свалям дрехи и пълзя в твоето легло и мисля, че вътре в мен трябва да има нещо наистина счупено, че моето голо тяло срещу твоето е единственото нещо, което ще ме успокои тази вечер, въпреки че в момента те мразя толкова много мисля, че бих могъл да разкъса цялото това място. Защото в тъмното, в тишината избягвате въпроси като тази е една огромна игра на шах и продължавам да губя. Защото знам, че избягването всъщност е признание, а отбранителността е вина и никакво успокоение не е успокоение, че изграждам собствено унищожение. И мисля, че в един момент трябва да спра да гоня хора, които нямат желание да бъдат хванати, които обичат как се чукам и как гледам на ръката им, но не обичат нищо под повърхността.

И си мисля как ако бях по-силен, стоя с по-голяма убеденост, повярвах на нещата, за които си казвам посред нощ, когато съм високо на адреналина, като знам, че заслужавам толкова повече, отколкото някога ще успееш да осигуриш, аз бих се облякъл и извинявал и никога не поглеждам назад. Не този път, не като последния път или времето преди това, когато думите ви бяха съблазнителни, ако не, убедителни. Но тъжната истина е, че няма да мога да избера нощ на безсмислена страст над способността си да се гледам в огледалото и понякога да спя до някой, който не ме иска, е по-добре от това да спя сам.



Но сезоните продължават да се променят и умът ви никога не се случва, но вечерите се привличат, но вашето желание да бъдете наистина с мен никога не е, но всичко на света се движи и се приспособява и променя и аз все още съм тук, чакам ви.

Сега е 8 часа сутринта и се прехвърлям, за да се изправя пред мястото, където трябва да е тялото ви, и се чудя какво би било да се събудим до някой, който би направил всичко, за да прекара още няколко минути, обвит с мен. Чувам, че телевизията оживява, светлините от салона мигат и чайникът кипи. Донасяте ми чай, докато лежа гол между чаршафите ви и ние се преструваме, че нищо не се е случило снощи, но вътре в съзнанието ми цялата ми вселена се измести.

всички момчета са еднакви

Просто се върнете в леглото с мен, Мисля, че, Просто ме дръжте, целунете ме, успокойте ме, Кажи ми, че си глупав, безразсъден човек, кажи ми, че си идиот.



Кажи ми, разбира се, че ме искаш, разбира се, че искаш всичко, което искам.

Разбира се, че го правите.

Но не И аз съм трезв. А ти изглеждаш различно на слънчевата светлина и самонавистта ми ме задушава.

Аз съм чувствителен човек

О, как бих направил всичко за теб да си човекът, когото си обещал