Ето долния ред, хроничната самота произвежда постоянен отговор на стреса в тялото ви. Вашите реакции към стресовете в крайна сметка се преувеличават и реакцията ви на борба или полет непрекъснато се включва ... това емного като PTSD. С времето ще разруши здравето ви. Ще се разболявате по-често и по-дълго. Ще развиете високо кръвно налягане по-рано. Като пример, по време на разгара на кризата със СПИН, самотните пациенти умират най-бързо. Хроничната самота е толкова опасна, колкото затлъстяването, толкова е опасна и като тютюнопушенето. Ако сте или сте изпитали хронична самота, тогава азумолявамчетете тази статия от Новата република за психологията и самотата. Ще видите себе си в него. Самотата може буквално да повлияе на генетичното ви развитие, което ми е очарователно, ако изпитва затруднения. Забележете, че този откъс се отнася до сравняване на сканиране на мозъка между изоставени румънски сираци и маймуни Ресус, държани в изолация. Въпросът е, че хроничната самота може да ви накара физически да се побъркате във времето. Ако сте хронично самотни, тогава мозъкът вие променя.

Суоми също беше развълнувана от резултатите, идващи от мозъчната тъкан на отгледани от връстници маймуни: хиляди малки промени в генетичната активност бяха открити в техните предфронтални кори. Този регион понякога се нарича главен изпълнителен директор на мозъка; тя сдържа насилствените импулси и неподходящото поведение. (При хората неправилното окабеляване в префронталната кора е свързано с шизофрения и ADHD.) Някои от аберациите са били върху гени, които насочват растежа на мозъка; модификации на тези трябваше да доведат до променена невронна архитектура. Тези открития зловещо отекват мозъка на румънските сираци и предполагат, че самотните маймуни ще бъдат по-странни от останалите.

И искам да споделя малко тук.



изневерява с бившия си

В средата на 2000-те години бях хронично самотен в продължение на около 4 години. Отидох на работа, дойдох вкъщи, направих вечеря, почистих, гледах телевизия или четях или се занимавах с някакво хоби, през което минавах навремето, а след това си легнах. Това е, което направих. Не видях никого извън работа и след като прекарах една година в опити да изграждам отношения с хора, не се опитвах. Просто бях. Бях ли хронично депресиран? Да, но бях депресиран, защото бях самотен. Това беше невероятен смукателен цикъл, който отегчи гърдите ми, където беше сърцето ми, и го замени с изчисление и смекчаване. Научих се как да пиша електронна музика, научих за компютърни архитектури и софтуер и прочетох цялата работа на Marvel на Doctor Strange. Да, аз направих тези неща, но аз някак се мразех.

Ходенето до хранителния магазин беше много по-важно за мен, отколкото трябваше да бъде. Култивирах предимно фалшиви отношения с служители по продажбите и служители на касите. Виждането на съсед извън къщата ми и воденето на десет минути разговор за сключване на съквартиранти (да) може също да е изненадващо парти в моя чест. След тези срещи всъщност се чувствах издигнат, по-малко сам. Бруто, нали, знам. Тези неща не трябва да се чувстват като живот или смърт.

загуби баща ми

Ето кратък списък с моята безумна благодарност към основни неща, някои от които не са основни. Имайте предвид, че с изключение на по-долу срещите, през тези години почти нямам спомен за истинско взаимодействие.



  • През 2005 г. не успях да се отърва от работа навреме, за да карам 8 часа вкъщи до къщата на родителите ми за Деня на благодарността ... имайки предвид, че бях толкова самотна, че понякога на случаен принцип бих плакала, това беше по-малко като мен за мен и повече като котката ми е бил ударен от кометово връщане, адресирано от Бог. Направих това, което бях научил да правя, като се преструвах, че се забавлявам и гледам „маратон“ от някакъв филмов жанр, докато пия бира с бира. Около час в посочения маратон чукаше на вратата ми. Отговорих и това беше моят съсед от две врати надолу, съпругата на двойка от средата на 70-тевсе още суингъри в тази възраст. Тя имаше две чинии в ръцете си. Единият беше пуйка и боб, а другият - топъл хляб и плънка. Видяла колата ми все още е там и искала да се увери, че имам какво да ям. Благодарих й, докато не съм сигурна, че просто иска да избяга (шегува се, беше страхотна) и се усмихваше през следващите два дни.
  • През 2006 г. разбрах, че ще замина за чужбина в страна с брадавица за работа през следващите шест месеца. Събирах комикси и имах папка в любимия си магазин, в която собственикът всеки месец ще запазва всички неща, които исках, заделени за мен. Бях в магазина си, управляван от ветеран от Виетнам и му казах, че ще замина и мога да си отида дълго време. Без никакво предчувствие той каза: „Ще запазя всичките ви неща, докато не се върнете.“ Когато му казах, че може да минат шест месеца или повече, той каза: „Добре с мен, просто се върнете в едно парче.“ Като се има предвид, че нямах друг, за да говоря за пътуването, наистина, това беше все едно ми казаха, че съм обичана. И той беше такъв тип, обичаше всички.
  • Разни: Живо си спомням, че провеждах по-дълги от нормалните разговори със следните групи хора, месари, много готин страховит служител на касата в Whole Foods, собственика на моя местен кафене, с когото никога не се представях, механици на превозни средства, които ми сменяха маслото, TSA агенти. Има още нещо, но единственото, което всички тези хора имат общо, е, че всички те са преходни в живота ми.
  • В моя йога клас по медитация култивирах аурата на пълно удовлетворение. Винаги съм изглеждал много щастлив и, в действителност, бях много щастливкога Бях в час. Всички останали имаха животи. Познаваха хората и един друг. Те правеха нещата. Престорих се. Не мога да ти кажа колко измама почувствах. Но все пак, благодарение на тези в класа. Този един час седмично се чувствах сякаш съм част от нещо.

Така че, има кратък списък. Продуктът от цялата тази самота беше, че станах много, много по-твърд човек. Трагедии, включително онези около мен и в моя собствен живот, ме отблъснаха с „типично“ усещане, докато те не завриха при някакво избухване на характер. Бях неомъжена и затова срещата с всяко момиче беше невъзможна, защото бях толкова нещастна, че момичетата веднага ще се опитат да се измъкнат от мен. Бях неудобна, защото не можех да накарам чувства. Започнах да чувствам, че всички хора са лъжци, само чакащи да ме излъжат, така че не вярвах на никого. В крайна сметка къде бяха, когато бях самотен? Къде беше някой? О, така, станах огорчена от всички.

Това почти унищожи живота ми, наистина се случи. Написах друга статия за постигане на компетентност на работното място. Това преживяване беше единственото нещо, което наистина ме попречи да се разбера напълно през тези години. Другото беше, когато баща ми, който никога, никога не е изразявал тревога към мен, най-накрая ме молеше да променя живота си. По дяволите, той дори ми каза, че мога да се преместя с него ... Бях на 30 и имах голяма заплата и притежавах дома си.

Виждате ли, аз бях изходящ и възмутителен преди всичко това. Забавлявах се. Харесваше ми да се забавлявам и да се срещам с хора и да ги опознавам. Тези неща ми бяха лесни. Но след четири години напълно се разпаднах. Така през 2011 г. напуснах района, напуснах работата си и промених живота си. Сега е по-добре, отколкото беше от 2002 г., когато бях влюбен и непълно работен студент, живеещ в Ню Йорк. Така че нещата се променят, но трябва да ги принудите да се променят и Бог да ви помогне, ако нямате кой да ви рита в задника. Знам това много със сигурност.



Но най-трудната част от всичко това беше да призная, че не съм добре и че се чувствам върховнонелюбими и безсловесни. Това не бях аз, нали? Е, стана ми и приех, че по този начин сега ми беше позволено най-накрая да изпадна в паника по правилен и здравословен начин и да извадя адът. Сартр в „No Exit“ казва, че адът са други хора. Това ме кара да мисля, че Сартр никога не е бил сам. Адът не е други хора, това сте сами, през цялото време, завинаги.