Последните няколко месеца бях обсебена от хранителните разстройства, обичах всичко за тях, никога нищо не ми се харесваше толкова, колкото този таен клуб на власт и контрол. Заставайки късно през нощта, за да чета новинарски истории за анорексия и да разглеждате уебсайтове за ана анаса, стана обичайно, бих се заел с изкуството да постим и да изследвам съдържание на калории на почти всяка храна, за която бих се сетил. Често сутрин си хващах iPad и все пак ще има страница за бременна анорексична жена, която се бори да се храни правилно за нероденото си дете и щях да почувствам недоволство от това, което мога само да срамувам със срам, това беше моята най-тъмна тайна и желание, бях влюбена в анорексията.

песни на панди

Често е трудно да се каже дали наистина мразиш тялото си или си като всеки друг тийнейджърка, все още не съм сигурен под коя категория попадам. Но спокойно мога да кажа, че когато започнах своята усукана любовна връзка с хранителни разстройства, мислех, че съм най-дебелото, грозно, най-мъжественото, най-малко секси момиче, което познавах, и бях готова да направя всичко, за да го променя.

Разбира се, все още не съм усвоил умението на хранително разстройство, но исках с тревожна страст. Най-близкият ми приятел по онова време, който тежеше 50 кг близо до 6 фута, знаеше всички трикове за успех в новото ми „хоби“, но никога не смеех да я помоля за помощ и вместо това бях спазвал хранителните й навици толкова често, колкото можех, през почивните дни и училищните празници. Обикновен тост за закуска, мисо супа със спанак листа за обяд и чаша супа и риба тон за чай. Завидях на простотата на нейния живот, рутина, стабилност, контрол. Тя ще ми направи купа с тестени изделия и бих изяла няколко глътки, преди да декларирам, че съм пълна и не ми е приятно да ям, въпреки че рядко го признаваше, докато седеше с гръб към радиатора в стаята си, отпивайки кипяща супа и гледане на Симпсъните.



Цяла година прекарах вманиачени и диети и се отбивах от чисти и върху броколи, но изглежда, че нищо не работи. Ядях здравословни храни, бързах 2 дни, шепнех си мазнини, докато вървях по улицата, но това не беше нищо в сравнение с момичетата онлайн, на които се възхищавах толкова много. Те притежаваха всичко, което можех да взема назаем за няколко дни в седмицата, само за да печеля и да пия по прингли и яйца на по-добри. Четох блогове, в които момичетата описваха хранителното си разстройство „говорейки с тях“ в главата си, казвайки им да не ядат, че са безполезни и им давам съвети да продължат напред. Други момичета твърдяха, че не са имали желание да ядат през повечето време, че храната ги отблъсква и не искат нищо общо. Безброй блогове разказваха истории на момичета от училище, които гледат как приятелите им ядат мазни сандвичи с пица или сирене: „Звуча ми като кучка и я обичам, но пеперони ?! Защо някой би искал да сложи това в тялото си, чиста мазнина 'Всички тези истории от други момичета потвърдиха това, от което най-много се страхувах, все още нямах успешно разстройство на храненето.

Към този момент бях загубил може би най-много 5 фунта. Постоянните ми запои и гладуване не ми помогнаха, почти невъзможно е да отслабна без упражнения и не можех да се накарам да правя много повече от час дълги разходки из моя град с приятел. Онзи месец започнах да пуша, защото чух, че потиска апетита и започнах да правя хрупки и клякания всяка вечер преди лягане, не много, но достатъчно, за да се почувствам по-малко от провал.

След всичкото това време, което тепърва щеше да ми изчислява ИТМ, се ужасявах най-вече, защото при последната проверка на ИТМ, която бях направил в училище, когато бях на 11 години, моят учител ми каза, че съм с наднормено тегло и плаках пред любимия си асистент. Трагичен. Не съм сигурен какво доведе до внезапното желание да проверя моя ИТМ, може би смятах, че нощното упражнение е достатъчно, за да заслужи значителна загуба на тегло. Спомням си много ясно нощта, лягах рано, но не спях и когато времето достигна 12 часа, беше Бъдни вечер. Застанах нелепо късно, почти не въведох „bmi калкулатор“ в google, почти изключих лаптопа си и заспах. '170см, 77кг' Затворих очи, докато щракнах да изчисля, знаех, че съм дебел, но мислех, че ще постигна напредък от 11-годишна възраст с наднормено тегло. Отворих очи. „Изключително наднормено тегло“.



Това, което се случи по-нататък, е нещо като размазване, знам, че плаках и знам, че крещях мълчаливо под дъха си повече пъти, отколкото ми се иска да си спомням, знам, че многократно надрасках дебелите си бедра с ноктите си и знам, че се ударих в стомах толкова тежък, колкото бих могъл да си докарам. Дори не съм сигурен защо бях шокиран, не беше така, сякаш се огледах в огледалото преди онази нощ и видях красиво, кльощаво, щастливо момиче, точно преди тази нощ се погледнах в огледалото и Ще забележа, че косата ми изглеждаше по-добре от обикновено през този ден или че моята очна линия е особено кокетна. Видях тази мазнина, но всъщност никога трион мазнините.

Отдолу знаех, че има банички с шоколади и кайма, чистеници и сладкиши. В този момент бях на около 20 часа на гладно и гладувах. Ако бях разстроен по някаква друга причина, щях да нахлуя в кухнята си и да хапна един час направо, но това беше различно. Вече усещах промяна в себе си. Шепнах „Аз съм толкова гладна“ между себе си между отчаяни ридания и почти веднага и без мисъл ще кажа в главата си „не, ти не си дебела късмет“, щастливо устоях на храната долу, наистина не съм я „ не искам след само десет минути размисъл. Щом спрях да плача, завърших 10-минутна „интензивна кардио тренировка“ и се погледнах в огледалото, губейки следа от време, когато видях действителната мазнина под кожата си, виждах по-ясно от всичко друго в моята стая, отвратителна, жълта, гранясала мазнина.

сърце разбити писма за него

Беше 6 сутринта, когато заспивах и когато се събудих около обяд, не бях гладен. Нямах желание да ям, влязох в кухнята и храната ме накара да се почувствам болна. Коледа беше за броени часове и мисълта за огромно печено, което обикновено би накарало стомаха ми да крещи от желание, ме накара да искам да се хвърля там и после. Минаха няколко дни и ядох много малко и беше лесно, спортувах повече от всякога и видях това като игра, исках да спра да правя звездни скокове, но тялото и мозъкът ми бяха хванати в игра на сила на волята, мозъкът ми в крайна сметка щеше да загуби, но вдигна добра битка. Нощем си говорех в главата си, казвайки си как не трябва да се гордея, това все още не беше нищо, все още бях изключително наднормено тегло.



Имах всичко, което тези момичета имаха и известно време се чувствах прекрасно. Тогава започна да ме плаши и сега е просто там и не мога да понасям. Аз съм класически пример за момичето, което не искате да бъдете, привлечено от моя „блясък“ на хранителните разстройства, слушате никое от предупрежденията, стремейки се да имате болест, която може да отнеме поне вашите приятели и социален живот и най-много да те убият. Ще се самоувеличите, че нямате нужда от приятели, те пречат на целите ви и ще ви върнат с обеди и нежелана храна при сън. Освен това хранителното ви разстройство е най-добрият ви приятел нали? Понякога ще се чувствате сами, но никога не сте сами с анорексия, бих искал да бъда момичето, което бях, когато за първи път развих своята съкрушителност върху този начин на живот, защото честно казано, тази насилствена връзка ще ме убие, ако не се разделим скоро ,