Близо до края на шестгодишния ни брак съпругът ми произнесе посткоиталните думи, които никой не иска да чуе. „Вече просто не се забавляваш“, каза той. И двамата бяхме голи и един от нас се движеше през нашия iPhone ... модерната цигара след секс.

Въздъхнах. Не бих могъл да отрека, че това беше невдъхновено заблуждение и че напоследък имаше низ от такива сесии. Така че, признах го. Той беше прав. Бях се слял по-скоро с вибратора си, само че се чуках в една позиция, където можех да напрегна мускулите и оргазма си слабо, със затворени очи, при мисълта за други хора.



'Знаеш ли ... има дума за това, което си', контрира ми скоро да бъде: 'Ти си кралица на възглавниците'.

Възглавница-кралица. Това беше термин, който чувах в миналото, образ, който слабо се свързвах с известна мързелива ванилна женственост, представяйки си някаква по-малка богиня, претъпкана през шезлонга, хленчеща, че в устата й се спускат различни гроздове; гръцко божество, изиграно от мис Пиги. Това не беше комплимент.

Но ако някога има урок, който си струва да научите, не е толкова важно да се разчита на пола за подобни неща.



По този начин: принцът за възглавници.

„Кралицата на мъжките възглавници е напълно нещо“, потвърди моята приятелка Челси, писателка на секс, която веднъж взе публична обет никога да не извинява лошия секс.

Може би беше двойственост ... имаше два типа мъже: Онези, които като бившия ми бяха ориентирани към екшън, събираха женски оргазми като значки за заслуги, мъже, чиято цел беше да ближат, да продават и да пишкат във всяка ваша цепнатина, добавяйки до „обобщение на уменията“ на някаква невидима сексуална автобиография.



Тогава имаше мъже, чиито цели бяха по-безцелни. Мъже, които се отпуснаха и предположиха, че ще го разберете. Пишката беше достатъчна.

„Легнах с този пианист“, обясни Челси, „и беше все едно да го правя със секс кукла. Беше съвсем накуцван, с изключение на пениса си ... той просто лежеше там, мърморейки и някак летаргично прокарвайки ръце по тялото ми. Той дори не обичаше да се целува. Беше нещастно. Излязох от средата.

Напускането на половината път през секса показва страхотен стил, така че поздравих приятеля си ... но все пак бях преследван. Трябваше да й доверя нещо.

Ами ако понякога пишката е била достатъчна?

махни дупето си от леглото

Все още споделях легло със съпруга си, когато срещнах някой друг… неженен (неработещ) академичен тип, чийто пишка мога да направя трудно, много упорито, като го игнорирам и вместо това стиснах зърното му между палеца и пръстена на пръста си с особен натиск.

Щях да го бутна към леглото и да танцувам около неговото удоволствие, докато вече не можех да поемам дразненето, накисването, разчупването на косата, язденето в безброй оргазми, които оставяха чаршафите му да са оцветени с момиче.

Бях препълнен с това: страст, мания, всички върхове, които една извънбрачна афера може да купи. И той ... той играеше кралица на възглавници.

„Ами има смисъл, че ще отидете за обратното“, каза Челси: „Горе е надолу. Надолу е горе. Котките спят с кучета. В края на краищата, не става ли въпрос повече за обща гама от игри?

Съгласих се, но се почувствах параноичен. Какво, кой, беше този човек? Какво направи цар възглавница?

В името на истинската секс журналистика се проверих при д-р Керол Куин, сексоложката, на която обикновено звъня, когато играех „репортер“… дори и тя да е особено подходяща за тази приказка.

Д-р Куин разбра какво казвам:

„Мъжката сексуална социализация може да бъде доста ограничаваща за мъжете по отношение на тяхното удоволствие. Те трябва да го качат, да го поддържат, да се съсредоточат върху нея, без винаги да знаят какво означава това. Човек, който може да се облегне назад, да се отпусне и да приеме вниманието и удоволствието, може да открие нови измерения на своята сексуалност ... може би дори неговата личност “.

Истински 'просветлен' мъж. Разбира се, имаше предупреждения:

„Говорим за покорен характер, но отношението„ направи ме “също може да бъде егоистично и погълнато от себе си. Честно казано, човекът, който по-скоро ще се държи главата цяла нощ, е често срещано разнообразие от крал на възглавници… и може да му е малко неприятно със секса, като му е по-лесно да остави нещата да му се случат, отколкото да поеме голяма отговорност за шофирането. Много от тези момчета може да са неопитни. '

В духа на клюките, поканих купонджийка от приятелки в бар, за да можем да изпием 14 чаши шардоне и да говорим безкрайно за проблемите на моето момче.

По време на напитките представих приноса на д-р Куин в най-ужасяващата му итерация: Може би типът на възглавницата просто не е уверен в способностите си, може би е онзи, който докосва клитора по объркан начин. Може би се е изгубил в себе си, изпадайки във вътрешен поглед, наподобяващ Нарцис.

Лейла, млада служителка в популярен блог, която изглежда да изглежда като модел, беше по-надежда:

„Може би има нещо сладко в това“, предложи тя. „Като че ли не искат да приемат пълни познания за неуловимия женски оргазъм ... Искам да кажа, че е хубаво да срещнете човек с фантастични движения и всичко друго, но понякога„ нетърпеливите да угодят “момчета могат да бъдат наистина досадни“.

Аз кимнах. Каква жена не беше прекарала роуминг ръка от чувствителни зони, опитвайки се да се движи учтиво по начин, който подсказва „повече като това“ или просто „моля, спрете да докосвате моя анус“.

„Има чувство за право на тези нетърпеливи момчета“, продължи приятелят ми. „Като, той е толкова сигурен, че знае какво искат жените ... с цената на това, което тя активно казва това, което предпочита“.

Взех телефона си, но съзнателно го оставих. Исках да му изпратя текстово съобщение, но тогава винаги първо бях изпращал текстове. Взех чашата си за вино.

'Може би е като да разберем кой получава от коя страна на леглото ...' предложих. „Искам да се опитвам да бъда този, който пръв пише…… понякога се открадва от леглото му… просто защото“.

'Аз наричам потапяне, че съм депресираният', каза Лейла. „Разбира се, че си този, който никога не ти изпраща текстове“.

„Не знам“, обади се Габи, посетител на посещение от Лос Анджелис, където това е приемливо заглавие за работа.

Тя обясни, че терминът кралица на възглавниците идва от лесбийската общност, където се използва за описване на 'каменна женска', момиче, което ще получава орален секс, но не го дава. Алчно дъно.

И накрая Габи влезе в история за себе си:

„Аз имах гадже, което никога не ме спускаше и след известно време разбрах… той просто беше мързелив. Искам да кажа, че бихме могли да продължим така, аз яздех по лицето му, когато исках орално ... но разбрах, че сексът е показателен за по-голям мързел. Този човек беше на средата на тридесетте, беше безработен и просто имаше пълна липса на вълнение от живота. Нищо нямаше да се промени. И той нямаше просто да започне да ме спуска “.

В името на избягването на съзависимостта се опитах да забравя за моя човек и да подредя няколко дати.

По време на вечерята със спортно палто, което се занимаваше с финанси, изведох концепцията за кралицата на мъжките възглавници.

„Обвинявам феминизма за тези момчета“, каза той и след това ме насочи към някои от неговите бюджетни препоръки относно менюто.

Моята среща продължи, като се замислих за неговата сексуална мъдрост и се зачудих дали да не го ангажирам за феминисткия коментар. Можех да играя хубаво и да попитам дали сексуалната революция изобщо не ни е освободила жените, а просто ни натъжи с допълнителни роли за изпълнение ... но той все още говореше и нямаше много място за мен да кажа нещо.

Моята дата хареса темата за кралицата на възглавниците. Той обясни, че е човек, ориентиран към действията. Той твърдеше, че се е специализирал в множество оргазми, въпреки че ходът му след вечеря предполага друго. Неграмотен към моите сигнали, той тупна с език в устата ми, докато депресиращ пръст проби бельото ми. Това беше най-скучното господство ... очакване за незабавно подаване, без усещане за игривост или доклад.

В кабинка напълних устата си с дъвка, опитвайки се да заглуша остатъците от езика му от евтини чианти и прахообразно пране.

И тогава отидох в бар ... защото единственият начин да се измие една лоша среща е с друга.

С лимонче с водка мартини лимон се сгуших в сепаре с двама брадати мъже, които наскоро се преместиха в Бруклин от Охайо ... както се прави, когато човек е млад мъж с ръчни татуировки и мечтае да го направи в графичен дизайн.

Започнах да ги интервюирам за кралицата на възглавниците.

„Имах такава приятелка“, каза един от тях. „Тя не можеше да бъде отгоре поради някакви медицински проблеми с шията си… но аз започнах да се чувствам подозрително, искам да кажа, че ходеше по елипсията два пъти седмично… дори веднъж ходеше на конна езда. Чувствах се, че съм работодател, давайки компютрите на работника си за нараняване, което тя напълно измама “.

Но какво ще кажете за кралицата на мъжките възглавници, призовах.

„Ами коя си“? попита единият брадат графичен дизайнер.

'Аз ... не мисля, че ще кажа'.

И двете им бузи почерняха.

Прибрах се вкъщи с един от тях, тъй като в моето пиянско състояние ми се стори по-лесно да се кача до Централен Бруклин, отколкото да се разходя в четирите блока до дома ... където все още живеех със съпруга си.

На негово място се целувахме и тогава не мина много време, докато той беше легнал на дивана, разкопчан, за да разкрие най-щраканото „кажи“ на кралицата на мъжката възглавница: „Леле… ти дори не искаше да ми кажеш имахте ли този необикновено голям петел? Попитах, сериозно, спирайки да отпивам от напитката си.

Според мен беше много фин инструмент: дебел през целия път, твърд и кадифен на пипане, идеално дълъг.

Качих се на него, целувайки ни синхронизирано, и се опитах да накарам малко похот към това ясно превъзходно оборудване. Но като напаснах нещото вътре в себе си и започнах да се извивам над неподвижното му тяло, разбрах, че не чувствам нищо. И така спрях. 'Мисля, че трябва да отида', казах.

В кабината, гледайки градската искрица над моста на Уилямсбург, завършекът на клишетата ми беше очевиден: нагоре е надолу, надолу е нагоре. Ставаше дума само за химията и страстта и за неизбежното им избледняване.

Погледнах телефона си, но беше мъртъв. Липсваше ми принцът на възглавниците.

На следващата сутрин му се обадих, прекалено махмурлук, за да се грижа да го накарам да ме преследва. 'Пиша тази история за кралицата на възглавниците', обясних. - Но мъжка версия на кралица на възглавници. Можете ли да мислите за някакви културни примери?

Той намери своето копие на „Илиада“ и прочете на глас пасаж, в който Афродита спасява Париж от загиването в битка: „Афродита хвана Париж лесно, тъй като тя беше божествена, и го уви в гъста мъгла и го остави отново в собственото си парфюмирано легло - камера.

'Сладък', казах аз, след което му казах, че идвам.

Ако някоя гръцка богиня имаше умопомрачителни, напояващи чаршафи оргазми ... това със сигурност беше Афродита и разбира се, това беше отнемането на цялата тази глупост така или иначе: Нямаше значение кой тип е толкова дълъг, колкото можеха накарай ме да дойда.