Знаеш ли какво е да живееш без душа? Защото го правя.

Сякаш гледате романтичен филм, който е толкова съвършен, че се влюбвате в героя. Тогава светлините светват и изведнъж си спомняте, че този човек не съществува. И дори да го направиха, те никога няма да се интересуват от това, че съществуваш.

Това е като бягане по грешен начин на състезателна писта. Няма значение дали някога завършвате или не, защото всички останали вече са преминали линията и са се прибрали. Ти бягаш по-далеч от всеки друг, краката ти са агонизирани и в дробовете ти има огън, но все още тичаш, защото се страхуваш от тишината, когато накрая спреш.



Да живееш без душа седи в очите на урагана. Животът се движи навсякъде около вас и понякога ви се струва, че сте част от него, когато минава твърде близо, но в крайна сметка нищо и никой никога не може да ви премести. И въпреки че вятърът вие яростно в своята дива слава и мете целия свят изпод краката ви, никога няма да разберете какво е усещането да се присъедините към този див танц. И това е добре Казвате си, че поне няма да бъдете наранени, както всички останали крехки хора, обременени с душите си, но дълбоко в себе си бихте искали да почувствате тази болка. Само за момент. Просто веднъж в живота си знаете, че има нещо достатъчно важно, за да бъдете наранени.

Изгубих душата си, когато бях само на шест години. Баща ми не ме искаше. Майка ми ми го каза. Тя каза, че аз съм причината, че той си тръгна, и аз й повярвах. По това време бях в първи клас и проектът ни за клас беше да направим хартиен фенер, който беше затворен в горната част. Горещият въздух от свещта трябваше да повдигне фенера, въпреки че моят не беше запечатан правилно и не можеше да напусне земята. Станах истински разочарован и след четвъртия или петия опит се разпалих толкова много, че всъщност разкъсах цялата работа на парченца.

Моят учител - господин Хансбъри, нежно кнедли на човек с настръхнали мустаци, клекна до мен и ми даде фенера, който той строеше. Бях толкова ядосана, че се канех да унищожа и този, но той ме настани и каза:



- Знаеш ли какво обичам най-много в хартиените фенери? Те може да изглеждат неясни, но когато летят, те могат да отнесат всичко, което не искате повече. Можете да сложите целия си гняв в едно от тях и в момента, в който запалите свещта, тя ще изплува и ще я поеме с нея “.

Това ми звучеше доста невероятно по онова време. Настаних се да го гледам как лепи свещта на мястото си, концентрирайки цялото си малко сърце върху пълненето на фенера с лошите ми чувства. Започна само с гнева към проекта, но една горчивина доведе до следващия и по времето, когато господин Хансбъри приключи, изсипах всичко, което попаднах във вестника. Всички останали фенери на класа само се носеха на няколко метра от земята, но моите се изкачваха нагоре и нагоре завинаги - чак до върха на небето. Другите деца се разсмяха и се развеселиха, като го видяха, а моят учител сложи ръка на рамото ми и изглеждаше толкова горд, но аз не почувствах нищо от нищо. Как можех с душата си бавно да изчезвам от поглед?

Спомням си, че попитах г-н Хансбъри дали мога да се прибера и да живея с него след това, но той каза, че не мисли, че майка ми би искала това. Казах му, че ще го направи, но той все пак каза „не“. Не предполагам, че би имало значение по един или друг начин, защото беше твърде късно да си върна това, което направих.



Има нещо друго освен изтръпването, което идва, когато душата ви си отиде. Не ги видях първата вечер, но ги чувах как дишат, когато легнах да спя. Мек като вятъра, но редовен и спокоен като спящо животно. Седях и слушах дълго в тъмнината, покриваха се над главата ми; дишането изглеждаше толкова близо, че усещах топлината му да блести под чаршафите. Плаках за това, което изглеждаше като часове, но мама не дойде и много се страхувах да стана от леглото. Не мисля, че съм заспал, докато навън не беше светло.

Мама се ядосваше сутрин на мен, че я държа будна. Тя ме чу, но смяташе, че в крайна сметка ще се откажа. Не закусих този ден и не споменах дишането отново. Това беше само началото.

Мисля, че една душа прави повече от това да ти помогне да оцениш нещата около себе си. Освен това ви предпазва да забележите нещата, които не бива да виждате. И с това изчезна, те бяха навсякъде. Очите на мъниста, които блестят изпод дивана, тъмна светкавица в ъгъла на окото ми, трясък в чекмеджетата и късна нощ чукане на врати и прозорци. Никога не ги виждах добре, но те винаги ме наблюдаваха. Събуждах се посред нощ и усещам теглото им по цялото тяло, притискайки ме. Груба кожа срещу мен, мръсни пръсти копаят в носа и устата ми. Още по-лошото е, че докосването им проникваше в съзнанието ми, вмъквайки мисли толкова гнусни, че знаех, че не могат да бъдат моите собствени, въпреки че колкото по-дълго бяха в главата ми, толкова по-трудно беше да бъда сигурен в това.

Исках ли да вмъкна игла в окото и да видя докъде ще стигне? Вероятно не. Тогава защо не мога да спра да мисля за това?

Накараха ли ме да се замисля да бия съучениците си в кървави каши? Или да задавате огньове в домовете на хората, за да ги гледате как плачат по тротоара? Или това беше всичко от мен?

Първите няколко нощи лежах буден и плаках на себе си, но скоро се научих да се страхувам повече от майка си, отколкото от създанията. Колкото и да мразех сенките, те никога не ме удрят в края на краищата. Не бих го нарекъл жив, но продължих да съществувам години наред. През деня държах на себе си: изтощен и вцепенен. Всички цветове изглеждаха приглушени, с изключение на блестящите очи, които ме проследяваха от малко вероятни цепнатини, всички звуци заглушени, но заради драскането и дишането им. Единствените моменти, които наистина можех да почувствам, беше, когато лежах буден в тъмнината, но това бяха моментите, в които искам да се чувствам по-малко. Нито писъците, нито мълчанието не донесоха утеха от натрапчивите пробници и умът ми беше залят от постоянни образи на насилие, самоунищожение и отчаяние.

С времето открих един трик, който да ми помогне да преживея нетърпимите нощи. Убедих себе си, че тялото ми не е мое собствено и че нищо, което чувства, не може да ми навреди. Истинският аз летеше безопасно някъде, високо в небето, вътре в хартиен фенер. И без значение какво се е случило с плътта ми - без значение какво е направила плътта ми с някой друг - това няма нищо общо с мен.

Държах всичко под повърхността възможно най-добре до четиринайсет години. Дотогава изгубих всякаква способност да различавам произхода на мислите си. Всичко, което знаех, е, че искам да нараня някого - да ги нараня толкова зле, колкото исках да бъда наранен в замяна. Избирах боеве в училище. Блъснах съучениците си наоколо и те останаха настрана от мен. Веднъж забих молив в нечия ръка, когато не гледаха, смилах го напред-назад, за да се уверя, че върхът се е откъснал вътре в кожата. Чух как съществата се присмиват на това, но беше пренебрежителен вид смях.

Когато след това ме повикаха в офиса на директора, се изненадах, че видях и господин Хансбъри. Главната беше цялата ярост, изнасяше ми лекции и се тъпчеше наоколо като испанската инквизиция. Мистър Хансбъри не каза много. Той просто изглеждаше уморен и тъжен. Той не заговори, докато директорът не ме уволни, в този момент той сложи ръка на рамото ми и се облегна съвсем близо да попита:

„Търсихте ли го“?

Нямах най-добрата представа какво има предвид. Погледнах го, че мраморна статуя ще намери студ.

- Фенерът ти. Някога опитвал ли си да го върнеш?

Казах му да се чука.

„Съжалявам, че ти казах да го изпратиш“, добави той и ме хвана за рамото, за да не ме напусне. „Мислех, че ще е по-лесно, отколкото да се изправя, но сгреших. Хората не могат да се скрият от себе си така “.

Моливът беше добър, но не беше достатъчен. Мислите ми съответстваха на сардоничния тон на смеха, подигравайки се за моя жалък опит. Докато съществата пълзяха над мен през нощта и техните намерения се смесиха със собствените ми, реших следващия път да донеса нож. Смятах и ​​за пистолет, но реших, че не е достатъчно личен. По-скоро бих погледнал в очите на един човек, когато острието се вмъкна в тях, отколкото да застреля десетина разтърсващи фигури от разстояние. И какво ми се случи след това? Нямаше значение, защото истинският аз спокойно плуваше през бриз на хиляди мили.

линии, за да се положат

Този път нямаше да бъде в училище Исках да си отделя време и да не се прекъсвам. Вместо това излязох в полунощ, вкусът на онези мръсни пръсти все още свеж в устата ми. Не ме интересуваше коя е жертвата ми, стига да усещат какво им правя. Моят квартал беше тих през нощта и нямаше много възможности, затова реших да се насоча надолу към денонощната бензиностанция на ъгъла.

Кухненски нож, стиснат между пръстите ми, студен въздух изпълваше дробовете ми, тръпнещ смях и аплодисменти от съществата, дебели около мен, в тъмнината, почти се почувствах жив там за секунда. Точно както аз направих с молива, но това ще има по-добър вкус. Държейки ножа, аз се почувствах като девица в абитуриентската нощ, когато счупвах бавно разкопчавайки панталоните си. Вече не бях в очите на бурята - аз бях бурята, а тази вечер щеше да е нощта -

че видях хартиен фенер, който витае във въздуха, само на няколко метра от земята. Черупката беше толкова мръсна и оцветена, че едва виждах светлината вътре. Беше невъзможно крехките неща да са оцелели през всичките тези години, още по-невъзможно е единствената свещ да е изгоряла през цялото това време, но без съмнение знаех, че това е моята светлина от начина, по който вият съществата. Мразеха го със страст и щяха да го разкъсат на късчета, ако не бях стигнал там първо. Изтръгнах фенера от въздуха и го насочих тихо към земята, сенките скърцаха, докато се въртеше около мен, диви животни, кравани от чудотворния пламък.

Придържайки фенера близо, намерих бележката, която беше прикрепена.

- Намерих това в гората. Отнехте няколко дни, за да го намерите “. -Г-н. Н

Свивах се на тротоара, треперейки през цялото време, което прекарах далеч от себе си, блъсках и ридаех като идиот, докато пламъкът избухна от сълзите ми. Завитите същества достигнаха трескава стъпка и след това мълчание, всички се издигаха заедно в небето с последните шалчета на къдрещия се дим от фенера. Болеше като нищо, което не чувствах от години, но беше вид на прочистване. Не се скрих от това Не го изпратих. Не го удавих с разсейване и не се борих с него. Няма да стигна толкова далеч, че да кажа, че болката е добро нещо, но безспорно е истинско нещо и по-скоро бих го наранила, отколкото да го изпратя да живее с дупката, която оставя след себе си.