На 21 години „бразилският восък“ все още беше някакво табу за мен. Спомням си как чух няколко мои приятели да ги получават преди бала в гимназията и си мислеха: „Леле, това е ... сексуално.“ LOL Бях идиот. НЯМА НИЩО сексуално за бразилския восък. Освен ако не предпочитате мъчения в чувала.
Току-що се преместих в Чикаго и току-що започнах да се срещам с нов човек и се чувствах като момиче на бедрата в града и реших да опитам първия си бразилец. Съквартирантът ми ме беше предупредил, че те болят, но определено си заслужава да не се налага да се бръснеш 2-3 пъти седмично. (2-3 пъти седмично, LOL, нали).
Тук беше първата ми и най-голяма грешка; Закупих си восък чрез Groupon. ТОЙ Х. Да не казвам, че Groupon върши лоша работа или каквото и да било buuuuut за първия ми бразилец, може би трябваше да разпиля допълнителните 30 или 40 долара. Би било хубаво да влезете в някой от онези фантазирани, релаксиращи салони със снимки на онези секси момичета, които държат цветя пред своите хуаха или нещо подобно.
Вместо това влязох в лошо осветен салон за нокти в задната част на стриптийз мола до място, наречено „Nice Guy Bail Bonds“.
Една мъничка азиатска жена дойде да ме поздрави и ме заведе в още по-слабо осветена стая и ме помоли да сваля всичко от кръста надолу. Изчаках я да си тръгне (МОЯТА СТАЯ каза, че ще оставят стаята, докато вземете дрехите си) ... но тя не го направи. И аз го разбирам, разбирам го, те така или иначе ще видят всичко ... но това, което тя не би трябвало да вижда, е, че се опитвах да скоча на малка, студена, метална маса като прикачен кит с нищо друго освен моето тениска за хор на гимназията.
Тя започва с вътрешното ми бедро. Тя разпръсква горещия восък, слага хартията, натиска и казва: „1, 2, 3, ГОТОВИ, СЕГА СЕГА“! И го разкъсва. Бях толкова стреснат от скандирането, че наистина не забелязах болката. Бързо осъзнавам, че тя ще продължи с това скандиране за всеки пластир на косата, който разкъсва, независимо колко е голям или колко малък. За щастие вътрешното бедро не е толкова болезнено и се опитвам толкова силно да не се смея, че мисля, че всичко това върви СУПЕР ДОБРО. Тогава тя получава областта около срамната ми кост.
Мисля, че почерних за секунда. Както никога не съм изпитвал болка, когато едновременно загубих зрението си, но също така виждах всичко толкова ясно. Пуснах звук, който вероятно би могъл да бъде чут само от кучета, а може би и от други жени, на които срамната си кост е била восъчна за първи път. Казах й, че трябва да изчакам секунда ... Седнах и прибрах косата си назад, защото сега бях изтръпнал от пот. Казах си, че най-вероятно най-много боли най-лошото. Така ли е?!? И също така си казах, че съм жена. Тялото ми е направено така, че да мога да раждам деца. Мога да го направя.
Най-накрая й казвам, че съм готова и тотално прецаканата част е, че сега тя започва да изглежда нервна. КАКВО? Тя казва, че вероятно е трябвало да е подстригала косата ми преди. КАКВО?! Съквартирантът ми и google не казаха нищо за това, колко КРАТКА е необходимо косата ви. Всички говориха за това колко време ви е необходимо, за да го отгледате. Исус.
И така, тя се качва навсякъде и слага восъка надолу за това, което се чувства като ЗАВЕДЕНИЕ, и се опитвам да си спомня, ако чета някъде, че можеш да умреш от восък. И сега усещам как очите ми се подхранват със сълзи. Сълзи на страх, сълзи от надежда ...
Тя слага хартията надолу. И като този път не изглежда толкова сигурна в себе си, тя вика: „1, 2, 3, ГОТОВИ, СЕГА СЕГА“? Следва незабавно от 'EUREKA' !!!!!!!
Не мога да ви кажа колко е унизително да накарате някой да вика „Еврика“, когато издърпва косата ви на срам. Тя ми показва лентата, грееща от гордост и всъщност изглежда като малка гербичка. Към този момент осъзнавам, че това не е сексито, саморазправящо се събитие. Романтизирах това и искам да се чукам.
Казвам й да върви колкото може по-бързо и се опитвам да дишам през нея, докато тя продължава надолу към най-интимните ми части. Давам нула чука как там трябва да бъде, просто искам това да стане. В края на това буквално й помагам да откъсне восъка. Сега скандираме заедно: „1, 2, 3, ГОТОВИ, СЕГА СЕГА“! Най-накрая завършва последната лента и казва: „Свършихме сега“.
Ню Йорк срещу Париж
Започвам да плача.
Искрено чувствам, че току-що съм родила първото си дете. Горд съм, успокоен съм, шокиран съм, че все още съм жив. Показва ми огледало (ЗАБАВЛЕНО!) И напълно очаквам да видя 5-звездна безупречна вагина, която виждате само в онези добре направени порнолиси с прилични сюжетни линии. Но това, което виждам вместо това, прилича на оскубано пиле. Червена съм, раздразнена, подута ... но напълно без коса.
Пак започвам да плача.
Чувствам се, че искам да прегърна тази бедна дама заради това, което двамата току-що преживяхме, но изглежда, че не иска да има нищо общо с мен никога и не мога да я обвиня. Този път тя излиза от стаята, докато се облека, защото мога само да предположа, че е, защото се притеснява, че ще започна да плача отново. Докато си тръгвам, връчвам на дамата 20 за съвет и двамата ни кимваме, знаейки, че вероятно заслужава повече. Никога повече не я видях.
Добре, добре, трябва да призная, тъй като цялото това изпитание станах тотален експерт по восъците. НО ВЗЕМЕТЕ ДЪЛГО ВРЕМЕ. Сега отивам в завишените салони с фантастичните свещи и декор и се кикотя с дамата, която ме нанася с восък за плановете ми за уикенд. Доста далеч съм от първия си бразилец и всичко, което мога да кажа на момичета там, които също са имали ужасяващо преживяване е ... става все по-добре. Не се отказвайте! Можете да направите това! И на всички онези неопитни восъци в несертифицирани салони за нокти, които махат тези бедни първи таймери за твърде малко пари ... благодаря за вашата услуга. Никога няма да те забравим.