Не мога да си спомня последния път, когато се чувствах добре.

Да бъда съвсем честен, не съм толкова сигурен, че такова време изобщо е съществувало.

Доколкото си спомням, още като малко дете винаги се чувствах сякаш парчета от себе си липсват. Не бих могъл да не отбележа, че механизмите, които ме правят, който съм, винаги работеха малко извън ключ, малко твърде високо, малко прекалено много.

В крайна сметка, как не можаха? Беше очевидно, че някои от жизненоважните части, които превръщат някого в цяло, функциониращо човешко същество, никога не са стигали до монтажната линия на моята душа.



какво правя в момента

Бях непълна от самото начало.

есе за избор

Когато остарях и животът се движеше напред, не можех да се отърся от усещането, че нещо вътре в мен е много, много разрушено Винаги съм мислил, че ще се откриеш и ще се научиш да обичаш недостатъците си с възрастта, но аз само все повече осъзнавах какво не е наред с мен и от своя страна по-омразен и тъжен към себе си.

В края на краищата, не е, че исках да бъда разбит! Въобще не. Абсолютно презрях грубите ръбове и назъбените ъгли и моята напълно напукана основа. Не съм ги разглеждала като части от себе си, които си струва да обичам; Просто исках да ги няма. Изчезнали и заменени.



Толкова зле исках да се оправя и известно време се опитах да направя ремонтите. Опитах се да закърпя дупките, за да укрепя опората си. Опитах се да привлека по-малко внимание на всичко, което ме накара да бъда такъв, за да мога да стана някой друг. Някой си струва да се обича, някой си заслужава да се види. Просто някой, наистина.

този, който избяга от значение

Но не успях.

Отново и отново, пукнатините винаги даваха светлина на това, което толкова отчаяно се опитвах да скрия. Никога не бих могъл да схвана ролята, която беше най-новата версия на себе си, която мислех, че ще бъда по-харесвана, по-приета, по-обичана. Винаги съм се връщал при мен. Счупен, непълен ме.



Но знаете ли какво? Започвам да мисля, че може би това присъщо разбиване е наред. Това може би не съм искал да бъда цялостен. Това може би всички сме просто малко разбити.

Защото, честно казано, не мисля, че някой някога се чувства напълно „добре“. Не мисля, че някой никога не е напълно уверен в посоката, в която върви живота си. Мисля, че рядко хората са положителни, че човекът, когото сега обичат, ще бъде същия човек, когото обичат 20 години от сега. Мисля, че всички имаме парчета от себе си, които бихме искали да не е там.

Така че, да, може би всички ние сме малко счупени, непрекъснато се разпадаме и разделяме над неща, които никога не са били предназначени за нас, хора, които никога не са били предназначени да бъдат наши, и моменти, които никога не ни е било позволено да запазим. Може би всички сме малко неблагодарни и тромави, малко груби и разрошени.

Но след това отново, може би това е и това, което ни прави любезни. Може би сме обичани заради счупеността, а не въпреки това. И може би, просто може би, цялата тази непълнота има някаква цел. Може би нашите счупени части действат като парчета пъзел, които изпълват една на друга разбитите сърца Не знам, но сигурно се надявам.