Точно този понеделник се преместих от къщата на родителя си в сладък двустаен апартамент в D.C. (Забележка: Аз буквално живея само на петнадесет минути от тях хаха). Така че, не е като се преместих в съвсем различен град или като реших да напусна всичко и да пътувам до Индия. Току-що се преместих на петнадесет минути и все пак някак си изплашвам.

Никога не съм се справял с промяната, дори ако е добра промяна. Както и този път миналата година, когато се наех тук, в Thought Catalog. Тревогата ми скочи до тревожна скорост и имах чувството, че ще загубя ума си. И сега отново се случва нещо добро и имам чувството, че умът ми казва - Ха, Лорън, не можеш да имаш всичко, знаеш.

Не го разбирам Обичам да съм в собственото си пространство. Обожавам изцяло бялата си стая и начина, по който мога да направя възглавниците си да изглеждат Pinterest перфектно. Обичам, че вместо да купувам дрехи сега, мога да си купя сладки фалшиви растения в Амазонка. Обичам, че мога да ям Рамен и да пия колко чаши вино искам, без родителите ми да ми придават неодобрителния си вид. И знам, че имам късмет. Аз съм толкова късметлия.



признаци на човек без ангажимент

Но напоследък тревогата ми се надига по нагъл начин на „малка сестра“. Изскача, когато не го очаквам. И никога не го очаквам.

Случи се в неделя вечер, когато аз скачах по стените и се наслаждавах на замръзнал коктейл с добрите си приятели. Изведнъж се почувствах, сякаш вятърът ме е избил. Опитах се да се преструвам, че дишам през сламка, като това, което ми беше казал терапевтът ми, когато почувствах, че се приближава, но след това потоп от емоции се разнесе по тялото ми. Усетих огромна буца в гърлото си, защото тук отново беше. Безпокойство. Отново. Все още.

Знаех, че не съм в никаква опасност. Знаех, че съм в безопасност и не умирах буквално, така че мълчах. Разходих се малко, за да се разсейвам. Кашлях много, за да се опитам да дишам по-добре и го обвиних в пикантната храна. Престорих се, че съм добре.

И в крайна сметка тя си отиде. Може би това бяха напитките или любовта, която изпитвах от това да бъда с приятелите си. Но тя изчезна след трийсет минути. Това чувство на обреченост. Това чувство на буца.



И тогава се случи отново днес, докато седях да върша някои задачи, които всеки ден върша за работа. Вървях до местно кафене, за да изляза от апартамента и го усетих отново. Въздухът ми изби от стомаха. Гърлото ми се затваря. И бучката, която ме накара да искам да кълня.

Знам, че безпокойството ми никога няма да изчезне. Винаги ще се връща и ще избира там, където е спрял като токсична връзка, на която не можете да кажете „не“. Знам, че винаги ще бъде част от мен, защото точно така мозъкът ми е свързан и как съм.

Просто не искам да ме контролира. Не искам отново да стигна до момент, в който позволявам да ми каже какво мога и не мога да правя. Не искам отново да стигна до тази точка, където е по-силна от моята воля да бъда щастлива.

Коледни песни за разпадане

Може би е просто нещо, което трябва да приема. Това с промените и израстването, идва стресът и тревогата и паниката. Може би просто трябва да поглъщам толкова въздух, колкото сега, за да спестя за времето, когато нямам такъв. Може би винаги ще бъде така. Но ако е така, трябва да намеря начин да го пусна. За да не ме разсее от живота ми и хората, които обичам.



Имам нужда от тревожност, за да не контролирам целия си живот. Трябва за себе си да бъда по-силен.