Има две страни за мен. Един, който се опитвам отчаяно да скрия. Един, който не ми харесва. Този, който никога не се разкрива в началото, защото съм овладял изкуството да се преструвам и да скривам тази версия на себе си. Сякаш това е самоличност.

Депресия.

Това е дума, която означава нещо малко по-различно за тези, които живеят с нея. Онези, които водят битките, които изглежда не си отиват. Това повтарящо се нещо, което се представя в най-неподходящите моменти.

Хванати някъде между смеещи се и усмихнати големи. Тогава просто спирам, защото ме удари. Спират ме мъртъв в моите следи. Отглеждане на грозната си глава като нежелан домакин, който отказва да напусне.

Но когато ме срещнеш, няма да забележиш тази страна към мен.

Всъщност е точно обратното. Щастлив. Усмихнати. Крекинг шеги.

„Ти беше просто по-мил от всеки, когото някога бях срещал“, каза някой, когото срещнах веднъж, описвайки първия път, когато се срещнахме.

Истината е, че хората с депресия имат начин да накарат всички останали около тях да се чувстват много по-добре, защото знаем какво е да бъдем най-лошия си враг.

Може би ще ме погледнете и ще се чудите на недостатъците ми. Истината е, че имам изобилие, просто станах много добър, само представяйки частите от себе си и живота си, които бих искал да бъда реалността през цялото време.

не мога да ти кажа как се чувствам

Когато ме опознаете, ще ме гледате с възхищение колко съм зает. За нещата, които постигнах. Как се стремя към успех винаги се натискам. Ухапване повече, отколкото мога да дъвча и почти се задушавам.

Perfect. Не перфектно, защото съм, а защото се стремя да знам много добре, че съм най-далечното от него.

Може би, ако нарисувам тази версия на себе си и накарам хората да повярват в това, мога да се отърва от онази друга част, която понякога се срамувам дори да се идентифицирам.

Нощите, в които не съм себе си. Нощите, в които трудно обичам. Нощите, в които ми е трудно и настроено и дори не мога ясно да изразя защо се чувствам по този начин, какво го е причинило или как да го променя.

Когато удари депресията, няма решение. Едва чакаме бурята, докато има промяна в мен, след което се връщаме към нормалния си живот.

Но в тези моменти ще видите колко ставам различен. Начинът, по който говоря и колко различно звучи. Моето държание.

Моментите, които ви отблъсквам, са когато се нуждая от вас най-много. Вместо да признаят, че ще изберат бой. Ще ви кажа, че е добре да си тръгнете. Това разбирам, ако искате някой здрав. Това, което не казвам, е ако останете, ще ви обичам безусловно заради това.

Моменти са, когато 3 часа сутринта ще се удари и аз ще бъда буден със сто мисли, минаващи през главата ми. „Какъв си такъв“? „Защо не можеш да си нормален“? Думата нормално ме преследва, защото това не е нормално. За да усетите всичко това тежко. Да усетя всичко това дълбоко. Да боли толкова. Да се ​​разпада и да плача до момента, в който съм неутешим.

И няма да можете да направите всичко, за да го поправите. Вместо това ще ме гледате и задържате и не казвате нищо. Защото депресията има начин да ограби някого от думи и обяснения, позволявайки на зловещо мълчание просто да ме изпревари в моменти, докато негативизмът порази съзнанието ми.

В крайна сметка ще се изморя Уморен от твърде много мислене. Уморен да се чувствам твърде много. Уморен съм да се бия и да бъда моя най-лош враг.

Ще заспя в прегръдките ти и ще те държа малко по-здраво. Защото, въпреки че може да имам моменти на депресия, това не означава, че не те ценя. Това не означава, че не те обичам.

Истината е, че няма любов достатъчно дълбока, която да ме спаси от себе си. Но тази любов ми дава надежда.

Гледаш ме малко по-различно след този първи епизод.

Там, където видяхте сила в моите очи, ще видите малко уязвимост.

Там, където видяхте постоянство в нещата, които направих, сега ще разберете устойчивостта.

Там, където веднъж видяхте някой, когото сте разпитали, има недостатъци, виждате ги нарисувани във всеки грозен цвят и ще разберете защо се опитвам толкова силно да бъда перфектен.

Чувствата, които ще последват тези епизоди, са крайна вина. Искам да кажа съжалявам. Искам да кажа, че няма да се случи отново. Но повече от всичко искам да ви кажа благодаря.

След като видите тази страна на мен, почти ви помага да разберете и другата половина от мен.

Добър съм, защото има част от мен, която е за мен самата.

Аз съм светъл и позитивен, защото знам какво е да седиш в тъмнина.

Стремя се към успех и съвършенство заради тези недостатъци, които са толкова очевидни за мен.

Приятел съм с всички, защото знам какво е да се чувстваш сам.

Оставам зает, защото ако не мисля, че ще ме поеме и ще ме заведе на тъмни места.

Състрадателен съм и разбирам, защото зад моето собствено мълчание стоят нещата, с които се занимавам сам.

Надявам се, защото знам какво е чувството да флиртувам с линията на пълно поражение и искам да се откажа.

Чувствам се толкова дълбоко. И не мога да обясня това. Все още се мъча да разбера защо не можех просто да бъда нормален като всички и щастлив през цялото време, без да ме преследва сянка.

Но същата тази сянка ме направи човека, който съм.

Ще се върна към онази версия на себе си, за която си паднал. Ще ме гледате из стаята, аз ще се смея, усмихвам се и се шегувам. Все още ще се възхищавате как мога да осветя всяка стая, в която влизам.

Но това, което знаете, че другите може да не са, е колко бързо това може да се промени зад затворени врати. Колко е непредсказуемо. Как никога няма да помоля за помощ, но в моменти, когато падам на колене, вие сте този, който ще трябва да бъде силен.

На повърхността рисувам тази версия на човека, който искам да бъда. Но когато ме опознаете, ще видите две много различни страни на някой, който изглежда същото.

Има две страни на всяка монета и макар че винаги ще бъда в полза на главите, когато се върти, не мога да отрека да има друга половина за мен, само защото повечето хора не могат да я видят.

Тази друга част, която гледа и чака и продължава.

Но това, което дойдох да науча за живота с депресия, е най-близкото, до което някога мога да се отърва от това, са в здравите отношения, които намирам. Хората, които ме карат да се чувствам нормална и здрава. И на тези хора дължа всичко.

36 годишни мъже

Така че в дните, в които не съм себе си и ми е малко трудно да обичам, моля никога не забравяй колко много те обичам и те ценя и те ценя.

И ми се иска да мога да бъда онзи перфектен човек, който заслужавате, но всички имаме недостатъци, моите просто се бият срещу мен.