Миналата седмица разговарях с човек, с когото вече не говоря и от момента, в който започнахме да изпращаме текстове напред-назад, животът ми изведнъж стана толкова по-стресиращ. И не като пеперуди в стомашната нервност, а напълно всепоглъщащ стрес и натиск. Не можех да се съсредоточа върху работата, защото бях в крак с това кога той ще ме изпрати и какво ще ми изпрати, и какво ще изпратя обратно, и, и и ...

Всеки път, когато започна да говоря с някой нов, се чувствам задушен в пашкул на обвързаност, страх и безпокойство. Не съм някой, който може просто да върви с течението. Не съм човек, който просто може пасивно да чака какво ще стане след това. Не съм някой, който може да се среща (вероятно).

Подчертавам всяка стъпка от пътя. Подчертавам да говоря с някого. Подчертавам да говоря с тях твърде много. Подчертавам, че не говоря достатъчно с тях. Притеснявам се за всяка шега, която се опитвам да отправя, и всеки знак на обич, който се опитвам да инициирам.



бляскави истории за момиченца

Понякога искрено си мисля, че социалната ми тревожност ще ми попречи да намеря някога щастлива връзка. Никога няма да мога да се „изложа“ - не се социализирам добре. Не съм добър флирт Не съм добър в сливането на небрежни малки разговори с фини истории за това колко съм велик. Още по-малко съм добър в излизането и хвърлянето на вниманието към вятъра. Докато моите колеги-участници си помагат на Лонг Айлънд след Лонг Айлънд, аз се чудя колко късно трябва да остана преди социално приемливото му прибиране.

азиатските жени трябва да спрат да се срещат с бели мъже

И така моите приятели имат любящи партньори, с които прекарват времето си, а аз ям, спя и живея сама. И не ми е нещастно за това, но не мога да помогна, но да почувствам малко пустота вътре в себе си. И няма как да не се почувствам малко, тийнейджърка, мъничко горчива от тази всеобхватна тревожност.

Няма как да не се чувствам като въртя колелата си.



Искам да мога да дам шанс на някого. Искам да мога да не се притеснявам за утре, а просто да се наслаждавам днес. Искам да се срещам с някого достатъчно дълго, за да видя действително дали може да е добър за мен. Искам да мога да правя тези неща, но не мога. Има такива, като моите добронамерени приятели, които могат да опровергаят: „О, може да е трудно, но просто трябва да го направиш.“ Но тези хора не знаят какво е да се чувстваш физически болен, след като се опитваш да задържиш разговор с някое сладко момче на дансинга. Те не разбират Как можеха? Хората приравняват социалното тревожно разстройство с просто чувството на тревожност от време на време, когато двете са почти толкова различни, колкото биха могли да бъдат.

И предполагам, че за онези от нас със социална тревожност ние просто се замислим. Просто правим всичко възможно. Просто се опитваме да управляваме проблема си и да вървим напред най-доброто, което можем. Колкото и да е гадно, наистина вярвам, че тревожността ни може просто да филтрира хората, които така или иначе не биха били добри за нас. Ако това, което някой цени в мен, е способността ми да танцувам и да провеждам повърхностен разговор в бара, вероятно така или иначе не сме добре.

5 горещи момчета

И знам, че е много по-лесно да напишете тези думи, отколкото да седим сами, докато всички наши приятели някой се е натъкнал на някого.



Но трябва да вземем сърце. Трябва да се осмелим да повярваме в себе си и да се осмелим да повярваме в щастливия край, който заслужаваме. В крайна сметка това е първата стъпка към побеждаването на социалната тревожност.