Повечето дни нямам нищо против да съм несемеен. Всъщност е доста страхотно Има една чудесна свобода, която идва от това да бъдеш напълно и напълно незавързан. Въпреки това, някои дни имам нищо против. Става самотно. И днес е един от тези дни, така че ще говоря за това.

* Ето реплика за онези, които ще кажат, че трябва да спра да се оплаквам и да направя нещо, ако единството ме притеснява толкова много - продължете напред и направете коментар и продължете с деня си.

защото веднъж искам да се боря

Намирането на партньор и изграждането на живот е такова главно очакване, че всички остаряват и смятам, че затова можем да се чувстваме толкова празни, когато нямаме това. Ние сме обусловени да вярваме, че всичко останало в живота е второстепенно. Изграждане на кариера, хоби, намиране на изпълнение. Всичко това идва след като се оженят и имат деца. И може би така трябва да бъде. Не знам. Какво аз правя знам, че това оказва голямо напрежение върху запознанствата. И това е ужасяващо за хора като мен, които по някаква причина просто не могат да се справят с цялата тази среща.



Обобщение на моята романтична история:

10 годишен: Едно момче, харесало ме два месеца. Той беше популярен (в баскетболния отбор * swoon *). В продължение на около седмица съучениците в моя четещ клас горещо обсъждаха дали той ще ме държи за ръка между социалните изследвания и групата. (Сигнал за спойлер: той не го направи.)

21 годишен: Много пиян мъж ме покани на парти за рожден ден, на което той беше на следващия ден. Той ме нарече красива. Това беше и първият, и последният път, който някога ми се е случвал.



Всички ли сме уловени? Фантастично.

По начина, по който го виждам, има две възможни причини защо съм несемейна и винаги съм била.

Опция 1:
Аз съм отвратително чудовище на тролове и самата гледка на мен физически отблъсква мъжете.



Вариант 2:
Моята личност е капитал T, капитал W Най-лошото и мъжете не могат да издържат в моето присъствие повече от 5 минути, преди да искат да изтръгнат тъпанчетата си с тъп спор.

От двете опции бих предпочел да съм сам, защото съм отвратително чудовище на тролове. Мога да променя това. Мога да отида на джогинг (* плаче в празнотата при мисълта *), да се откажа от брауни и равиоли (* крещи напразно, тъй като целият звук се носи от вятъра *) и всъщност се опитвам да овладея изкуството на грима (* свива рамене, да, това е възможно *).

Но защо? Нека да кажем, че влизам във форма и нося грим, и съм затрупан от всички онези митични мъжки същества, за които съм чувал, че действително могат да съществуват. Трябва ли да живея в страх, че в момента, в който натрупам няколко килограма, или ще отложа гримьорната си процедура, че изведнъж отново ще стана неизмислен?

Никога не обичам да изследвам втория вариант. Че съм само аз. Хората не харесват мен.

Има уникален вид удар, който поема увереността ви, когато сте били практически невидими за противоположния пол през целия си живот. Когато изгонващият в бара се ухили и каже на приятелката ви, че нейната лична снимка не я прави справедлива, а след това едва ви дава пръв поглед, докато той ви махне през миг по-късно. Когато момчета идват при вас за съвет как да помолите приятеля си. Когато единствените хора, които искат вашия телефонен номер, са касиери на CVS, които се опитват да приложат вашата отстъпка за членство. (От светлата страна, аз съм доста сигурен, че бих могъл да извърша всяко престъпление и да се измъкна от него.)

Тъй като всяка година минава и нищо не се променя, вие все повече и повече свиквате с нея. Шегуваш се за това да вземеш котки и да спестиш тонове пари на подаръци за Свети Валентин и годишнини, като същевременно скърбиш. Скърби, защото не си получил тази млада любов. Не е имало безсънни нощи, прекарани в текстови съобщения с този човек, който ви е дал пеперуди с всяко изпратено писмо. Не сте се измъкнали от къщата на родителите си и ги срещнете на 'вашето място'. Не си хванал за пръв път нечия ръка и си първият човек, който държи ръката им, и изпитваш вълнение и ужас в стомаха си от това, че не си на такава неизследвана територия.

Не сте получили нищо от това и сега сте на възраст, в която закачането е нещо обичайно и все още се надявате, че някой някога иска да ви държи ръката.

Чувствате се така, сякаш животът продължава без вас и с течение на повече и повече време имате все по-малко представа за това къде дори трябва да започнете.

В най-добрите дни това е тревожно притеснение в гърба на ума ви, като тази тиква в хладилника, която продължавате да забравяте да готвите. В най-лошите дни е преодолимо

Стигате дотам, че всички тези основни етапи, на които другите хора гледат с нетърпение назад, са за вас тежко. Трябва или да погребете идеята, че първата ви целувка ще бъде 'специална' и просто 'я преодолейте', така че сте малко по-малко различни от всичките си приятели, или можете да продължите да държите надежда, че някой ден някой ще се появи наоколо и ще бъдат добре, когато приемате всичко толкова бързо или толкова бавно, колкото е необходимо.

И може би просто съм упорит Може би правя всичко много по-сложно, отколкото трябва да бъде. Това е много възможно. Имах достатъчно време да преценявам абсолютно всичко.

признаци, че крие нещо

Не искам някаква приказка, но искам някой да ме хареса заради този, който съм. Няма да се преобличам, за да намествам някаква плесен, която се чувства неаутентична и чужда и оставя черупка на човек, която дори аз не мога да разпозная в огледалото. Това съм аз. Скрити брадавици с чудовищни ​​тролове и всички. Ако това означава, че ще бъда сам, докато котките ми не се върнат към звезден прах, така да бъде. Аз съм това, което съм, и повечето дни това е достатъчно.