Разхождах се с усмивка на лицето. Един, който ме кара да изглеждам, че всичко е наред. Една, която кара хората да приемат „аз съм добър“ като отговор и да не поставя под въпрос моето благосъстояние повече. Облечих усмивка и строг екстериор. Постъпвам като нищо, което ме фазира, като мога да се справя с това, което ме хвърля и не позволявам на нищо да ме унищожи.

любовно писмо след раздяла

Но се чувствам сама. Чувствам се ужасно и отчаяно сам, други са наоколо, но не по начин, който ми трябва. Никой не вижда болката вътре в мен. Тя ме гризе и просто усещам, че става по-лошо от ден на ден. Жив съм, но не се чувствам като жив. Не се чувствам важна или нужна. Не се чувствам щастлив или добър, но съм тук и съм жив.

Имам чувството, че ако се измъкна, никой няма да забележи, че съм отишъл. Просто бих могъл да опаковам още една чанта и да си тръгна и никой няма да ми липсва. Мисля да напускам от време на време, защото това е нещо, в което съм добър.



Обикалям всеки ден с празно сърце, липсвайки на всички неща, които обичах да обичам. Липсват всички добри взаимоотношения, които преди имах, които сега се губят някъде в миналото ми.

Хората могат да ме видят, аз не съм невидим. Те просто приемат, че съм добре, защото могат да ме видят да се разхождам на улицата, могат да ме виждат да шофирам покрай пеене в колата и могат да ме видят да разговарям с други. Всичко изглежда нормално.

Но това, което те не могат да видят, са всички болезнени мисли, които пробягват през главата ми, докато спокойно минавам. Това, което те не могат да видят, е каква песен се възпроизвежда на моя iPhone. Те не могат да чуят текстовете към сърцераздирателната песен, която пея, и не могат да чуят болката в гласа ми, която изпускам. Това, което те не могат да видят, е колко отчаяно искам някого, някой, просто да ме попитате как се справя. Не по начин да бъда любезен или да говоря малко, искам човекът, с когото разговарям, да ме попита как съм, как всъщност съм. Но това никога не се случва.



Така че го държа на себе си. Записвам го. Мисля за всичко, което не е наред, докато се хвърлям и се опитвам да убедя мозъка си да се изключи и да заспя.

Тогава се събуждам и го правя отново.

Идва време, в което се чувстваш сам, толкова сам, че дори няма значение колко хора имаш около себе си, защото празнотата прозира отвътре.

По-добре да сте сами в комфорта на собствената си стая, защото поне по този начин можете да се утешавате от тишината, а не безкрайния звън на безсмислен разговор, който не ви включва или задържа достатъчно интереса, за да се присъедините.



Понякога излиза от нищото, но не чувствам нищо. Чувствам се празен, тъжен и самотен и някак усещам всичко и нищо наведнъж. Не мога да го контролирам. Не мога да го спра. Просто го приемам.

Утешавам изтръпването, което изпитвам и след известно време се чувствам нормално.

Моментите да се чувствам напълно сам ме кара да се чувствам сякаш не съществувам, като че съм призрак, който всеки може да види, но никой не се интересува достатъчно, за да се тревожи, защото всичко отвън винаги изглежда добре.

Но това, което никой не може да види, е какво се случва отвътре. Именно там се появяват всички щети.