Срещайте се, мъжете приемат холивудската версия на романтика също толкова сърце, както жените. И кой може да ги обвинява? Те непрекъснато са бомбардирани от мачо мъже, които се спират на абсолютно нищо, за да „получат момичето“. Съветите, които чуват от всеки желаещ да даде съвет, е „не се отказвай от нея“. Отидете на работното й място, изпратете й цветя, разтрогнете сватбата си, дебнете я всяка вечер, докато най-накрая осъзнае в миг на епични пропорции, изливайки дъжд, звездна светлина и сълзи, че о, боже, вие сте единствената, която някога е била там мен, изобщо не страховит начин, толкова съм влюбен в теб, ела да ми направиш сладка любов, докато не умрем заедно в леглото ми на 100-годишна възраст в пламък на слава.

Понякога е добре да я пуснете. По-често, отколкото не, това не се случва. Разбира се, понякога в редки случаи се случва, но това е реалният живот. Може би сме толкова обсебени от „зоната на приятелите“, че сме прекалено прославени истории, в които побеждават онези бедни, подценени Ромео. Създадохме субкултура от мъже, които не приемат „не“ за отговор, което не само причинява продължително сърцебиене на тези мъже, но често увековечава културата на изнасилване и не свършва добре за никоя от участващите страни.



Момчета, най-добрият съвет, който мога да ви дам, е следният: понякога е добре да я пуснете. Разбирам, ти си влюбена и може би следващата седмица тя ще бъде в теб, но нещата няма да се случат. Съжалявам, но това е истината



Може да звучи тъжно, но всъщност е обнадеждаващо послание. Ако я пуснете, освободете се, за да намерите някой, който може да бъде това, което тя не иска да бъде. Можете да намерите някой, който иска да ви целуне, докато не останете без дъх и виждате звезди и фойерверки всеки път. Можете да намерите онази любов, която всички търсят. Не губете цялото си време да се фокусирате върху някой, който не го иска. Вярвай ми.



Започнах да се срещам с някой преди година, защото не исках да бъда сама. Току-що започнах първия си семестър в колежа, бях свеж от лоши отношения и не бях свикнал да се срещам наоколо. Винаги бях свикнал да бъда нечие 'момиче'. Забавлявах се да бъда себе си и научавах как да се срещам реално, когато Той ме видя. Той беше неудобен и нервен, но имахме много общо. Отговорих му веднага, че не искам да се срещам стабилно. Исках да се забавлявам. Той не искаше да се забавлява. Той искаше бяла ограда за пикет и бебета и мен, бременна и боса в кухнята, за да го целуна по бузата, когато се прибра от нежна девет до пет офис работа. Той искаше „всички мен, завинаги, всеки ден“ или колкото и да е глупав цитат от Тетрадката отива. Това е, което Той искаше И аз исках всичко това, но го исках, когато бях готова за него. Исках го с някой, който не беше Той. Той прие тъпата ми „Просто искам да се забавлявам“ като „моля, никога не се отказвай от запознанствата, имам нужда от теб. Просто съм глупав в момента “, когато явно не беше.

Той ми се обаждаше всяка вечер. Той ме изпращаше по цял ден, дори когато нямахме за какво да говорим. Той ме покани при всяка възможност, която има. В крайна сметка всички момчета, които небрежно видях, го прекъснаха или изчезнаха или загубиха интерес. Те паднаха като мухи, докато единственият, който остана, беше Него. Все още отслабен от моята история на мразене на самотата, Той ме изтърва, докато не реших, че няма да навреди на среща с човекът, който не искаше да се откаже от мен. В известен смисъл това беше почти романтично. И Той пое към хълмовете, обявявайки своя триумф над страховитата „зона на приятелите“. Седмица по-късно ми каза, че ме обича на паркинг на Taco Bell и едва не се хвърлих. Като котка с ъгъл, обърната към маркуч, аз му казах, че не го прави. Той не ме обичаше. Той не ме позна. Не го познавах. И ОПРЕДЕЛЕНО не го обичах. Три месеца по-късно ме измоли отново. Предполагам, че го обичах. Искам да кажа, какво друго трябваше да почувствам? Той беше този, който никога не се отказа. Той никога не го пусна. Още два месеца по-късно, когато ме помоли да се омъжа за него, погълнах втори път повръщането си и казах „да“. Може би това беше кучешкото му око или фактът, че не бих могъл да му разбия сърцето, въпреки че исках да пробия дупка през прозореца на ресторанта на Чили и да изтичам до Мексико, само за да се откъсна от него. Искам да кажа, че ако просто продължихме да бъдем заедно, може би един ден любовта ще се появи. Искам да кажа, той беше момчето, което никога не се е отказало. Той никога не го пусна.

Почти година по-късно направих това, което не исках да правя тогава и разбих сърцето му. Не го обичах. Едва го познавах. Просто се държах, защото той беше този, който никога не се отказа. Той никога не го пусна. И мислех, че може би това ще се превърне в любов някъде, но математиката ми беше малко по-голяма. Измъчвах се и наранявах себе си и причинявах и на двамата болка, защото не можех да нараня момчето, което никога не се е отказало. Не исках да нараня момчето, което не го пусна. Въпросът, който се опитвам да направя тук, е, че на първо място съжалявам за него. Никога не съм искал да го нараня. Може би, ако току-що бях по-тъп, той може би е получил съобщението. На второ място, ако току-що се беше отказал от момичето, което очевидно не искаше да бъде с него, щеше да си спести много сърдечен удар. Щеше да получи оградата за пикет, бебетата и всичко с някой, който го искаше също толкова зле, колкото и той. Надявам се да го направи един ден. Цялата тази болка и тъга, цялата тази луда каша можеше да бъде избегната.

Понякога е добре да се откажеш от нея. Понякога е по-добре в дългосрочен план. Когато погледнете назад към това момиче след месец, пет месеца, година, десет години, ще разберете, че сте били толкова по-щастливи без нея. Любовта боли. Но да се откажеш от нея може би е най-добрият начин да си пощадиш много повече наранявания. Вярвай ми.