Това ли е обредът на преминаване, след като сте напуснали ранните си двадесет години? Да се ​​чувстваш изтощен от разговори с почти всеки един човек на тази планета? Винаги сте мислили, че сте екстроверт, Супер изходящ човек, който обича да се забавлява - и тогава един ден се събуждате и малките приказки всъщност се чувстват физически болезнени? А мисълта да говорите с някого за повече от четири минути кара мозъка ви просто да иска да затвори собствените си очи?

Когато сега съм във влака и гледам как двама души се разпознават и поздравяват, ме побеждава с прилив на благодарност, че не съм от тях. Благодарен съм, че мога да седя и да ги гледам как се борят да измислят неща, за да кажат, но не е нужно да съм част от това. И когато съм един от тях - когато седя в автобуса и щастливо гледам през прозореца и тогава някой, когото знам-но-не-супер-добре-но-това-би-било-странно-ако -we-не го направи-познайте - всеки друг се качва в автобуса, веднага се чувствам уморен, защото знам, че тези следващи осем минути ще са дълги и изтощителни и ще ми трябват два часа, за да се възстановя от разговор с познат, който беше напълно приятен, приятелски настроен и ангажиращо.

Това е изтощително, като този изтощен.



Не знам и защо се случва това. Ако заседна да говоря с някой, който е гадно, тогава сигурно, имам право да се чувствам толкова изчерпан, колкото искам.

Но през повечето време това се случва с хора, които наистина, много харесвам. И когато кажа „Чудесно е да те видя“! Наистина го мисля. И когато се смеем заедно, това почти винаги е истинско, дори автентичността на смеха да идва от факта, че и двамата сме неудобни с това социално взаимодействие, но ние се харесваме лично и затова цялото това нещо е глупаво и ние смея.

Така че защо тогава? Защо смятам, че всичко е толкова изтощително и изтощително и най-лошото, ако повечето от тези взаимодействия са с хора, които харесвам и харесвам и всъщност искам да слушам?



Може би това е така, защото просто искам да прескоча всички хубавости и да говоря с тях по начина, по който говоря със своите братя и сестри - нефилтрирани, честни, глупави, откровени, странни, мен. Да казваме забавни и интересни неща и забавни неща един на друг и след това просто да спрем да говорим, след като вече не сме заинтересовани да говорим. Може би просто искам да бъда такъв, но имам чувството, че не мога веднага да бъда този човек с тях. Може би това е всичко. Не знам. Мисля, че не искам да бъда социалният и учтив „аз“. Просто искам да бъда „аз“, че съм с хората, които съм най-близък в света. И тези изтощителни малки ежедневни взаимодействия са само напомняне, че никога няма да се чувствам така с всички.