Веднъж в съзнанието ми беше струпване на множество гласове, крещящи за внимание. Пронизителни звуци и противоречиви изисквания тръпнаха в главата ми; антагонистичните мисли хвърляха ума ми във всяка посока и ме оставяха да се хвърлям и завъртя до ранните часове. Исках те, наистина го направих, но никоя част от мен не беше готова за нищо от това.

В онази замръзнала зимна нощ, облечеш палтото си около раменете ми, докато ние седяхме и чатахме с часове на хълма. Слушахме далечните звуци на партито, които и двамата се задоволявахме да пропуснем в името на един завладяващ разговор, който ни събра за първи път. Сгушихме се отблизо и си разменихме любими музикални изпълнители, алкохолни напитки по избор и приказки от детството, възкликвайки изненада през бърборене на зъби, докато разбрахме колко сме подобни. Имах чувството, че преди съм чувал тези истории; че те познавах от години.

Първата ни среща беше последвана от романтичен поток от лунни разговори и много целувки, но ужас в стомаха ми, който не успях да ритна: Знаех, че не мога да се предам на теб така, както си заслужил. Свеж от дългосрочна връзка и все още малко непостоянен, аз те жадувах за твоята стабилност, способността ти да ме караш да се чувствам желан и твоето невинно забравяне към моята разбитост; фактът, че ме видяхте за човека, който исках да бъда. Тогава ти беше бягство, отскок и знаех, че преследването на каквото и да било с теб в този момент няма да означава нищо друго, освен че запълваш празнота в живота ми, а аз оставам студен и безразличен. Исках да падна за теб толкова лошо, защото знаех точно колко прекрасно си от самото начало, но нещо не щракна. Не можех да създавам пеперуди в стомаха си, не можех да насилвам усмивки, защото всичките ми умствени ресурси бяха в режим на контрол на щетите: насочени изключително към заздравяване на собствените ми рани. Самоуправлението имаше предимство пред чувствата към някого или към всичко. Бях странен призрак, докато чаках бурята да отмине, чакайки да се върна към осезаемата жизненост на този, който някога бях.



американска шега кратка

Бях разочарован от себе си: как бих могъл да пропусна възможността да започна отначало с един човек в това училище, в който всъщност бих могъл да си представям, че съм романтично замесен? Защо изключих перспективата за любов, когато най-много се нуждаех от нея? Никога не се бях чувствал по-самотен и ти нежно посягашеш към мен, но аз бях спринтиран със сълзи, които струиха по лицето ми, без да имам какво да кажа за себе си. Исках да повярвам, че можеш да ме направиш щастлива и да ме спасиш от кашата, в която се разпаднах, докато не разбрах, че не съм ти каша да чистиш. Това беше работа само за мен.

Разказах ви всичко това с цялата честност, която можех да събера, извинявайки се обилно за нерешителността и егоистичното си поведение и постоянно на ръба да се откажа от всичко, което казвах, за да възобновя вълнуващото си изкачване в една връзка.

момчета са сладки

'Времето за това не е правилно', казах аз. „Наистина те харесвам и ако това се случи след няколко месеца, щях да бъда на борда. Но аз прескачам от връзка към връзка с много малко време между тях и няма да направя тази грешка отново. Обещах си известно време сам след тази връзка, нещо, което не съм имал много в миналото. Никога не съм била истински самотно-тийнейджърка и чувствам, че това е важно нещо, което трябва да изживея, особено за някой, който се радва на връзки толкова, колкото и на мен. В момента не съм готов да инвестирам изцяло и емоционално в някой нов и знам, че заслужаваш много повече от това да бъдеш нечий отскок, така че не искам да го правя на теб. Не знам колко дълго ще мине, докато не бъда готов отново да снимам романтика и със сигурност не очаквам да ме изчакате, но бих искал да останете приятели “.



В ретроспекция вероятно подсъзнанието ми ме спираше да чукам единствения си шанс с теб и ме караше да чакам до по-късно.

Приехте това по най-добрия начин, по който можех да поискам, благодаря ми за честността ми и похвалите внимателното излагане на моите мисли. Усмихнахте се на същата тази усмивка, която разтапя сърцето ми днес, и аз почувствах, че ме разбирате напълно. Тази нощ се отдалечихме един от друг като приятели и макар че след това се почувствах подут от съжаление, знаех, че това е необходимо. Прекарах празничния сезон със семейството и приятелите; Обичах да мога да прекарвам време сам и да видя живота си за първи път от много време като нещо различно от определеното от някой друг. Бидейки сингъл, усещайки как да упълномощавам, но част от мен все още не може да те разтърси. Периодично пишехме, докато сте далеч един от друг и когато разбрах, че сте попаднали в Станфорд, бях неконтролируемо екстатичен за вас, общувайки ви маниакално с неописуемо възторг, който можеше да се обясни единствено с дълбоко вкоренено меко място за вас.

неща, които да правиш, когато си пиян

Честно казано не знаех кога ще бъда готов да се отворя пред възможността за нещо ново, но тъй като ние се облекчихме с много смях, дълги разходки, телефонни разговори в късна нощ, дати за кафе, дни, прекарани в изследване на Лондон заедно и специални моменти, които винаги ще помня, това най-накрая се почувства толкова невероятно правилно. Този път, усещам, че никога не мога да прекарам достатъчно време с вас. Този път бях готов и това направи всичко по света, защото чрез всичко това не сте сбъркали нито един крак. Донесох горещ шоколад през снежен ден, ти спокойно ми обясни математическите проблеми като преподавател, изпратен от небето, и посетиш за гушкане, когато бях болен в леглото; вие преливате от замислени, искрени жестове и вероятно затова моята майка вече така ожесточено ви одобрява. Разговорите ни се чувстват безгранични и винаги са изпълнени със смях. Пеперудите в стомаха ми са толкова истински и толкова много и не бих го имала по друг начин. Никога не задушаваш или прекаляваш и винаги ми позволява да имам своето пространство, нещо, за което едва наскоро признах стойността.



Днес, въпреки че сте застанали до мен, но аз все още съм определен като моя собствена личност според собствените си условия; Запазих си правомощието, което спечелих от прекарването на времето си сам. Никога досега не съм се чувствал по-цялостен и приписвам настоящата си стабилност на факта, че си позволявам да бъда сам и да приемам нещата бавно в това ново романтично начинание. Това научих: отношенията са повече от просто намиране на подходящия човек, те също изискват да сте готови за тях. Така че благодаря, че ме чакате. За това, че никога не съм разпитвал, за винаги разбирам, за търпеливо да ме оставям да направя това, което трябваше да направя за себе си, и след това да позволя на магията на това, което имаме заедно, да се разгърне толкова органично. Никога не съм мислил, че втори шанс с теб или втори път с някой, може някога да допринесе толкова много, но това се свежда до факта, че накрая бях готов - и това промени всичко към по-добро. Благодаря, че изчакахте да бъда готов.