1. Първата среща. Изпращането на съобщения до първата среща понякога е достатъчно причина, за да искате да се скриете в шкафа ви срамно. Връщате се към тийнейджърското си себе си, първо увеличавате силата на звука докрай, за да не пропуснете текст, след това превключите телефона си напълно безшумно (като, дори не вибрира) и го скриете под шест възглавници, защото просто не можете вземете чакането. След това датата се случва и е поръсена с достатъчно неловко мълчание и двусмислен коментар, за да ви поддържа през следващите две нощи, анализирайки и изпотявайки.

2. Първата целувка. Това може да не се случи на първата среща (макар че аз винаги предпочитам да го прави, защото в противен случай отново ми напомнете защо просто прекарахме последните часове в разговори и смях? Така че можете да ми прегърнете лека нощ и да ме изпратите на път ?), но това ще се случи в един момент по време на ухажването ви. И то. Дали. Ужасяващо. Ами ако смучат? Ами ако те мислят, че си сучен (да, така)? Ще използват ли език? Ами ако не правят те, но ти? Ще отидат ли за долната ви устна, когато очевидно се целувате с долната устна? Невероятното количество натрупване, което преминава в първа целувка, е причината да съм голям привърженик на изненадващата първа целувка (атакувана или атакувана на случаен принцип) или на Ани Хол-esque, „нека първо да извадим това“ целуне.

3. Първият сън. Живо си спомням първия път, когато спях в апартамента на новото ми гадже в колежа. Беше голяма работа. Приятелите ми и аз се консултирахме с часове предварително за лесни спални дрехи и съставихме цяла песен за сухото гърбене. Когато се опитвате наистина да се срещате с някого, т.е. не само да ги костите, първият сън е голяма работа. Понякога сте поканени, друг път се разбира. Дойдохте на вечеря, момчета сте се гушкали на дивана, гледайки филми, вече е късно. Явно не ви изпращат вкъщи и няма да го предложете. Двойката ще стигнете до леглото на когото и да е, като се вдигате силно и петите, след което сте там и двамата се носите да спите, а той се преобръща, за да загаси светлината, и вие искате да скочите нагоре и крещи YAAAAAAAASSSS! Но не Вместо това се преструвате на перфектен спящ, като едва се движите или дишате. Получавате само около 20 минути сън всичко, но това няма значение, тъй като в този момент от играта дори и случайните му пързалки за сън са очарователни.



насилвам сестра ми

4. Първият секс. Ако сте се справили правилно с чакането и надграждането, първият секс продължава приблизително две минути. Не е негова грешка - вие момчета се отнасяте към гениталиите на другия като меценати на стриптийз клубовете (можете да гледате, но не пипайте, освен ако не ми дадете много пари и дори тогава ...). Добър начин да прекарате секса е, ако и двамата се кикотите първите няколко пъти. Ако не наруши концентрацията си, за да признае, че шумът в стомашната смукателна чашка избягва, той може да е социопат. Страхотното в секса, освен че е секс, е, че той става само по-добър. Така че, ако първият път е неловък и некоординиран и не е толкова вокален, колкото бихте искали, ще отидете само от там. Тоест, освен ако сексът не е всичко, за което са били. Тогава те са копеле и ще плачете - много.

5. Първият пик. Дължините, на които едно момиче ще отиде, за да заглушат пия си, са изумителни. Обикаляме по цял ден всеки ден, обикновено. Дори принуждаваме приятелите ни да идват с нас в банята и да надничат, докато те гледат дълбоко в очите ни. Вкъщи, когато сме сами, пикаме силно и силно и може би дори издаваме шумни облекчени шумове. Но ни залепете с пълен пикочен мехур в дома на нова перспектива за любов и ни гледайте в паника. Имах приятели да се промъкнат в банята на апартаментния комплекс, за да правят своя бизнес. Самият аз съм слоел половината от тоалетната хартия, която се търкаля в тоалетната, за да прикрия звуците от моя поток. В началото нещо, което обикновено правите безсмислено, се превръща в едно от най-провокиращите тревожност действия. Излизате от пътя си, за да избегнете пиене на всякакъв вид напитки и рискувате да изглеждате странно, като се извините в банята в бара или ресторанта, за да сте сигурни, че всичко е ясно, преди да се насочите към някой от домовете си.

6. Първият пик, който предприема неочакван завой. О. Моята. Бог. Това е, което предполагам, че са най-новосъединените лица най-големият кошмар: пикът, който върви шизо и решава да се превърне в лайна. Това е като веднага след като сте добре с използването на тоалетната около новия си човек, тялото ви се смее на вашето невежество. „Никога няма да бъдеш в безопасност, кучко“! Отвратеното лайно трябва да се отчита в официалните списъци на „10-те най-важни жители на живота“. Мисля, че няколко пъти това ми се е случвало, аз безмълвно плаках в тоалетната, докато изпращам на приятелите си неща като „Welp. Това е. На път съм да запуша тоалетната му и да изтича. Запалете Tinder '!



преценете котировките

7. Първото неправилно общуване. Майтапя се. Всяко едно неправилно общуване, което имате със значителен друг, е също толкова неудобно и ужасно като първото. Те никога не се оправят. За разлика от виното и другите фини течности, те не стават по-добри с възрастта.

пари за секс craigslist

8. Първото перде. Някой ще си наряза сиренето шумно и случайно в даден момент, а това може би сте вие. Момчета се прецаквате, водите възрастни гъделичкащи войни, които ще се превърнат в сексуални за секунди, и PFFFFT! Просто изскача от вас, сякаш да вика „Това е толкова забавно, нали?“ ?! Ужасно и смущаващо е, и ако мирише, определено трябва да вземете нещата си и незабавно да напуснете помещенията, за да декомпресирате (и вероятно още повече да избягате).

9. Първото откритие на нелоя коса по тялото. Не мога да ти кажа колко мои приятелки са станали жертви на новите си гаджета, които намират смола черна коса на тялото там, където не трябва да бъде. Много пъти тези гаджета го объркват за парченце мъх или за това, което имате, и без словесно предупреждение се опитвайте да го премахнете от врата / гърдите / бузите / брадичката на приятелката си като любящ джентълмен. Хормоните се променят и шарлатаните, които са тези случайни косми по тялото, излизат, за да ви съсипят живота и цялостния сексапил. Ако това се случи с вас, останете спокойни, играйте тъпо, а когато той не гледа, издърпайте този смукач със силата, която използвате, за да изваждате тапи от бутилки с вино.



10. Първият двубой. Господ. Първата битка, след като нещата вървят толкова добре, че не бихте могли да си представите за какво някога можете да се ядосате (така, да речем, около шест месеца или повече), са ямите. Никога не сте се чувствали по-несигурни и уплашени. Също така никога не сте опитали тази страна от тях преди, така че сте ужасени да играете всичко погрешно. Първият двубой оставя и двете страни да се чувстват победени, като че никога няма да бъдат разрешени и завинаги сте разбити. Но, добрата новина е, че ако някой от вас не е тотално издърпано лице с неудачник на джак, ще излезете от него просто добре и вероятно по-силен. Което ме води до последното първо ...

11. Първият секс с грим. Заслужава си да се бори.