Хората често свързват хората в токсични отношения с някой, който е слаб. Някой, който няма достатъчно самоуважение, за да се отдалечи. Някой, който търпи много по-малко, отколкото са заслужили.

Но като някой, който преживя смутта на възходите и паденията и окончанията, само за да започне отново, гледам на себе си като на наистина силен. Силен за излизане от другата страна. Да, малко опетнен, но никой не минава през огъня, без да изгори малко.

Мислех, че съм силен за това, че толкова дълго вися. Силен за вярване в някого и зачитане на собствените ми чувства, достатъчно, за да не си отида. Силен за това, че обичам някого толкова много.

Когато хората питат за него и за нашата връзка, аз не гледам на това отрицателно. Поглеждам назад и виждам любовта.





Любовта под пепелта и хаоса, който създадохме в живота си един на друг. Защото може би не само той е бил токсичен. Мисля, че повече от това, аз бях токсичен за себе си, защото продължих да се движа в кръгове, за които знаех, че ще ме водят на същото място.

Истината беше, че той го приключи. Никога не бих се отказала от него. Бих продължил да се опитвам. Бих се опитал, докато не се самоунищожа. И след време го направих.

Той беше като някакъв наркотик и всеки удар ме отведе до това високо ниво и винаги се връщах, искайки още. Не знам много за наркотиците, но знам, че хората могат да бъдат толкова пристрастяващи, колкото всяко твърдо вещество.

Всичко това е пристрастеност, опитвайки се да намери утеха в същото, което те унищожава.

Сбогува се една вечер и вече дори не боли. Бях напълно вцепенен от това. И това е толкова страшно в това. Бях наранена толкова много пъти, че дори не ме фаза.

Но тежката част не беше краят. Дойде с благодарност от негова страна, защото мисля, че най-накрая разбра през какво ме подложи.



мънички тийнейджъри

Нямаше съмнение, че го обичам и щях да направя всичко, за да го направя. Всъщност имах. Инвестирах време и енергия в нещо, което ще завърши до пълно унищожение, но все пак се борих за това. Бих се като ад за него.

Но това беше токсична връзка.

Това беше връзка, пълна с умни игри и съмнения и поставяне под въпрос на всеки ход и всяка дума, която казах. Всеки бой винаги завършваше в извиненията ми и по някакъв начин винаги съм виновен. Казваше нещата само за да се разсърдиш и да знаеш как точно.

Но тогава бяха и добрите неща. Нощите заедно бяха, когато исках време да замръзна в този момент. Всеки лош ден той беше този, към когото знаех, че мога да се обърна.



Той беше с обикновен поглед и кратка фраза, той знаеше, че нещо е готово и той знаеше просто да ме задържи. Искрената истина беше, че той знаеше по-добре от всеки човек в живота ми и го обичах заради това.

Всеки ден се събуждах по неговите текстове и всеки разговор завършваше с Обичам те. Не знам дали той знаеше колко съм влюбен в него. Но дори и с лошите неща, той зададе този шаблон за всичко, което искам в човек.

И знам, че звучи лудо. Как може токсичен стандарт да бъде този, който имах? Но истината за токсичните взаимоотношения е, че те не са всички лоши през цялото време. Има причина хората да толерират лошите неща.

Но свърши и аз продължих.

пътуването е единственото нещо

Но при всички, които се срещах, потърсих парче от него там. Всяка среща седях над масата и мисля за него. Той съсипе запознанства за мен малко след това, защото дори след като свърши, той все още погълна толкова много от сърцето ми.

Тогава имаше отрицателните ефекти, които една токсична връзка имаше върху мен. Разпитах мотивите на всички след това. Всеки нов човек очаквах да има някаква уловка. Някаква мацка отстрани. Някои борби, които биха ни накарали да се гримираме отново и да бягаме в кръгове. Очаквах да се третирам лошо.

Докато не разбрах, че нормалните взаимоотношения не крещят и не се бият и не се чукат с вас. Започнах да се третирам така, както съм заслужил и бягам от това. Започнах да се срещам с наистина страхотни момчета и ги отблъснах.

Тогава започнах да търся други токсични взаимоотношения, за да запълня тази болна празнота и да получа удара, който ми трябваше. И когато намерих хора като тези, всичко, което се случи, беше край на плача ми да спя, същата история различен човек. Но имаше нещо болезнено успокояващо в това, с което бях свикнал.

Животът след токсична връзка е като възстановяване по някакъв начин. Трябва да си признаете, че има проблем и не е нещо, което трябва да бъде оправено в партньор. Това е нещо, което трябва първо да коригирате в себе си. Тогава трябва да сте в състояние да го идентифицирате и да се отдръпнете от когото и да било, или всичко, което ще ви върне по този самоунищожителен път.

той ме призра, след като спя с мен

Трябва да се изградиш по такъв начин, че дори когато се изкушаваш, не го искаш. Защото разбирате въздействията, които има върху вас.

Седях на една масичка за кафе и изглеждах по-красива, отколкото някога през времето, когато ме познаваше. И той ме хвана за ръката и ме погледна дълбоко в очите. Каза ми, че никога не съм изглеждал по-красив. И честната истина беше, че не чувствах нищо за човека, който седеше срещу мен.

Мисля, че частица от мен винаги би го обичала и мисля, че част от мен винаги би търсела по-добрите му качества и потенциални ухажори, но не съм го искала вече.

Погледнах го и разбрах, че може би не сме имали намерение да бъдем, във вечния смисъл, който висях толкова дълго, като юноша. Последва горчив сладък момент, последван от чувство, преодоляно от мир.

И едва след като не получих това, което исках, най-накрая получих заслуженото.