Основният проблем с живота е, че той продължава. И на. И на.

Хората казват, че така трябва да те утешава. Например, ако не получите работата, която сте искали или кучето ви умре, или човекът, с когото сте толкова поразени, просто изчезва от синьото, майка ви или ваш приятел или шефът ви неизбежно ще кажат, о, добре, живот продължава. Сякаш би трябвало да ви накара да се почувствате по-добре, по някакъв начин, като знаете, че не само трябва да се справяте с тази глупава кървяща болезненост, но дори докато нежно кърмите, че ви боли, все още трябва да продължите да се препъвате през този великолепен / благочестив стар свят.

Животът продължава дори след като сте отровили всяко добро нещо, което някога ви идва. Животът продължава, след като разрушите с една ръка всяка важна връзка за вас, сякаш сте на някаква мисия, която да докаже колко нелюбима може да бъде човек. Животът продължава, след като сте се прецакали толкова много на работа, знаейки през цялото време, че се чукате и се мразите за това, че се сблъсквате с много реалния риск да бъдете уволнен. Животът продължава, а вие оставате да стоите сред всички тъжни останки на малкото си аз. Животът продължава дори в дните, когато не можете да станете от леглото. Животът продължава особено в онези дни.



Животът продължава и след добрите неща. Като онази разходка у дома от бара с любимия си, когато и двамата бяхте достатъчно подсказани, за да намерите всичко перфектно и смешно, дори нещата, които не бяха нито перфектни, нито смешни. Тогава беше лято, истинско голямо градско лято, когато дневната жега те смазва силно на тротоара, но тази нощ беше нещо като възмездие. Тихото печене на деня го нямаше и от някъде, може би от езерото, се чуваше вкусен бриз. Листата по дърветата бяха широки и зелени и издадоха мек свит звук над вас. Уличните светлини мъгляви и светът миришеше на прясно окосена трева. Знаехте, че когато се приберете вкъщи, ще чукате и хапвате нездравословна храна и гледате карикатури и след това ще заспите в заплетена купчина като чифт кученца.

Това беше моментът, в който изпитваш носталгия, дори когато преживяваш това - хванеш се през смях и осъзнаваш колко си щастлив, а след това веднага усещаш острата копнежа по нещото, за което си все още в средата на преживяването.

Но животът продължава.



Няма да стигнете до пауза или да си починете от живота. Дори и да останете идеално неподвижни и всичко около вас да направи същото, животът все още ще ви изпари. Няма шанс да се отпуснете и да прецените ситуацията, няма време да съберете акъла си или да разберете какво ще правите по-нататък. Трябва да останете на пръстите на краката, трябва да продължите да бягате, иначе животът ще ви смаже. Но дори след като си смазан, животът продължава.

Имам такава дълбока амбивалентност относно живота. Нещата са или болезнено, неистово прекрасни, или иначе са страшно ужасни. Обичам този свят, но го обичам със задушаващ ревност, който не може да бъде поддържан. Рядко ми се струва, че успявам да постигна този баланс на спокойствие, с който другите хора сякаш успяват - винаги се сблъсквам с нещо, опитвайки се да създам усещане, което иначе би липсвало. И ако успея по някакъв начин да ударя тази точка на безпроблемно щастие, винаги успявам да саботирам себе си. Аз съм като Шива, унищожител на световете, с изключение на това, че съм Ан, унищожител на скучните, дребни човешки животи.

Което не е лесно.



Искам да кажа, че наистина трябва да работиш усилено, за да бъдеш постоянно това злобно и нещастно през цялото време.

Не че искам да бъда нещастен, просто мозъкът ми е експерт, който ме води в тези кръгови малки пътувания, които винаги започват толкова обещаващо, но завършват с мен, като ме намушкват отзад. Аз съм оуроборос от мъка, и даряващ, и получател на цялата си собствена болка. Аз съм адски склонен да бъда топката, която се разбива през стената на собствената ми къща. Аз съм всички-други-полуточни и много драматични метафори, за които можете да се сетите.

И, искам да кажа, бихме могли да се задълбочим във всички причини, поради които действам по този начин, но честно казано историята е дълга и неоригинална. Достатъчно е да кажа, че глупости се случиха, някои от мен бяха по моя вина и сега съм тук. Останалото ще спестя за моя терапевт.

Защото животът продължава и ще имам още една терапевтична сесия тази сряда, след което ще се прибера вкъщи и се разбивам в леглото си и ще се опитам да спя, но вероятно няма да мога.

И тогава ще стана и ще слагам около къщата и може би ще измия чиниите или ще започна вечеря, тъй като животът, разбира се, продължава.

Иска ми се да мога да обгърна тази публикация с обнадеждаваща бележка, може би с линия на банална мъдрост, която може да намерите в поздравителна картичка или в особено ужасна книга за самопомощ. Искам да мога да ви кажа, че всичко ще бъде наред, това сигурно е, че животът продължава, но всичко е в това, което правим от него и трябва да вземем доброто с лошото, а в морето има и други риби. Бих искал да ви кажа, че не съм седял тук в буйна ярост на страх и самонавист, но това не би било вярно. Бих искал да ти кажа, че не съм бил снизходителен, засенчващ малко братче, но Добре. Тук сме.

Най-многото, което мога да направя, е да ви предложа всичко това. Може би ще видите някои от себе си отразени тук. Може би едно изречение или две ще ви ударят като съвсем вярно по начин, който никога не сте били в състояние да изразявате преди. Или може би това ще ви помогне да бъдете по-състрадателни или някакви боклуци като това.

аз съм толкова шибано депресиран

Вие, хората, които четете това, сте единственото нещо, което прави тези есета за боклук за моите чувства за боклук. Тъй като винаги изглеждаш да извличаш някакъв смисъл от тях, дори когато всичко, което виждам, е мръсна лоша проза. Ти си начинът, по който успявам да оправдая кървенето по този начин в интернет. По някакъв начин правите това кървене важно.

Срещу всички шансове ми давате надежда.