Вярно е, че притежаването на собствен апартамент може да бъде освобождаващо и може да почувствате, че официално се прехвърляте в това състояние на зрялост, за което родителите ви няма да спрат да говорят. Но за много от нас - особено за тези от нас, които живеят в големи градове, където пазарът на недвижими имоти по същество ни се смее - това не е вариант. Засега много от нас ще трябва да се справят със съквартирантите. И макар че това може да бъде невероятно забавно, младежки опит, със сигурност има някои недостатъци. Ето някои плюсове и минуси, които ще ви помогнат да претеглите нещата.

Про: Почистването не е уединено начинание. Домът служи на две цели в живота: да ви осигури съществено убежище от стихиите и да ви попречи да се заразите постоянно с пневмония и да ви научи на отговорност, като постоянно ви дава нещо за почистване. Да живееш със съквартиранти означава, че най-малкото няма да бъдеш единственият, който държи суифер и се разпада на сълзи, докато гледаш отвратителния си срам от кухня. Можете дори, ако сте от типа организация в стил Брейди Бънч, способна на подобно нещо, да направите малка диаграма на хладилника, разделяща задачите, въз основа на които човек ви кара да искате да се самоубиете.

Кон: Винаги мислите, че има някой друг, който да почисти. Въпреки че можете да си помогнете взаимно, като предадете на почистването опит и го атакувате всички заедно, има и големият шанс всички заедно да ходите по пълни кошчета за боклук, тигани, които „накисват“ в продължение на четири дни, и рафтове толкова прашни вече не можете да видите съдържанието, всичко това с предположението, че някой друг ще стигне до него. Колкото повече от вас има, толкова по-малък е шансът, че някой всъщност ще го поеме, за да започне прилична сесия за почистване. Тя по същество се превръща в игра на чистене на пиле, в която бъркотията постепенно става все по-плашеща, докато това не е принципно отклонение и вие повече или по-малко трябва да се убивате в стил Игрите на глада, преди някой от вас да пещери и почисти го нагоре.

Про: В крайна сметка можете да имате вградени най-добри приятели. Когато живеете с хора, с които всъщност се радвате да се мотаете и очаквате с нетърпение да се видим, когато се приберете у дома, няколко неща са по-добри. Винаги има някой, с когото да се мотаеш, да разговаряш, да споделяш живота и борбите си, дори само да те разубеди, когато си пиян и се опитваш да изпратиш текст на бившия си за това колко не те интересува от тях. Това може да накара работната седмица да отлети, тъй като сте сигурни, че ще имате поне някой интересен да видите у дома, когато сте уморени след дълъг ден. Като цяло наличието на страхотни съквартиранти подобрява всяка част от живота ви и това наистина ви кара да се чувствате като у дома - нещо временно жизнено пространство често може да липсва.



Кон: Можете да живеете с човешкия еквивалент на настинка. Обикновено има две версии на пословичния най-лош съквартирант някога и е трудно наистина да решим кое е по-обидно за нашето колективно човечество. От една страна, има OCD-Riddled родителска фигура / Full-Time Party Pooper, който по принцип прекарва цялото си време, казвайки ви да намалите музиката, да викате, за да почистите след себе си, молейки да не поканите хора над, като ви напомнят, че е седмица през седмицата, и чистете около себе си, докато правите възторжени въздишки. Тогава имате килимът с обрасли площи, който не допринася с нищо за обществото и, с разширение, този апартамент. Това е човекът, който отказва да почисти след себе си, няма уважение към нечия друга храна / алкохол / светски притежания, третира мястото като мотел на гарата за всичките си еднакво фалшиви приятели и показва нулев интерес към действително правене жизненото изживяване е нещо приятно от разстояние за всички останали. Освен това, в свободното си време те обичат да използват цялата топла вода в цялата сграда. И да не посочвам пръсти, но и двамата тези хора обикновено се срещат в Craigslist. О, Craigslist.

не всичко се отнася до секс цитати

Про: Наемът обикновено е по-евтин. Отново, това до голяма степен зависи от града, в който живеете, но най-общо казано, можете да очаквате да платите малко по-малко, ако разделяте жилищното пространство. И преди съм живял от себе си и нека кажа, че жертвата, направена на квадратни кадри, беше толкова драстична, че ме накара да копнея за дните, когато ще трябва да вляза в обща баня, за да се изкъпя / да се приготвя директно след 6'3 , Мъж от 250 килограма злобно злоупотребява с тоалетната. Макар че самият живот може да предложи много свобода, това често идва на много буквална цена. Ако можете да го търпите, винаги почти има повече финансов смисъл да живеете с другите.

Con: Всичко е споделено. Част от неписаните, често неадресирани разходи за живот със съквартиранти - и със сигурност част от това, което намалява значително цената - е фактът, че освен малкия кошар, който е вашата стая, вече нищо не е свещено. И нека бъдем честни, всички вероятно сме имали поне една стая, която не спазваше границите на вашата стая, въпреки че това беше последният ви бастион на поверителност и здрав разум. Но дори да оставим настрана заблудения задник, който ще влезе в личното ви пространство по всяко време на деня, за да намерите химикалка или вратовръзка за коса, все още има толкова много неща за това жизнено пространство, които вече не са ваши. Вземете малко храна в хранителния магазин, който наистина очаквате да се насладите? Имате по-добра катеричка, която се отърва с бързина, или ще я гледате как я изяжда магически от всички в къщата, която не сте вие. Имате ли някакъв шампоан, който прави косата ви копринена и управляема и струва 1/3 от месечната ви заплата? Да, наслаждавайте се на вашия съквартирант, измивайки топките му с него, на втората, когато му свърши сапун. Имате ли телевизионно предаване, което с нетърпение очаквате да гледате през цялата седмица? Очаквайте да се наложи да убиете някого, за да получите достъп до дистанционното. Само силните ще оцелеят.



Про: Ще имате хора около вас, които да ви попречат да се превърнете в мостов трол. Нека бъдем честни, когато живеем сами, ние ставаме груби. Стоим голи в кухнята, бъркаме макароните си и четем едно списание едновременно. Гледаме безкрайни, неподправени часове на страхотно Bravo програмиране. Ако вали един дълъг уикенд, може да прекараме целия 4-дневен период на закрито, носейки една и съща мрачна пижама и хапвайки Froot Loops извън кутията. По принцип просто изхвърляме всякакъв вид приличие и социална кондиция през прозореца и се прехвърляме в каквото и да е животно над маймуна, но под „човек, който от време на време ще извади боклука, вместо просто да го забие по-надолу в кутията. съквартирантите могат донякъде да предотвратят това. С хората наоколо, дори и хората, които не ни интересуват особено, поне ще запазим някакво подобие на човечеството.

Кон: Не можете просто да се разхождате голи всеки път. Въпреки склонността си да започва хлъзгавия склон да живее като животно, има какво да се каже за чистата радост от прекарването на цял ден в породата. Колко страхотно е просто да се занимавате с ежедневието си, само без ограничаващи и тежки дрехи по цялото тяло. Елате лятно време, особено ако нямате централен въздух, ще се разкъсате през сълзи от невъзможността си просто да подпъхнете около къщата наки, но понякога търкате врата си с кубчета лед и пиете лимонада. Да си гола в собствената си къща е страхотно и ако имаше една солидна причина да избягваш съквартирантите, мисля, че това би трябвало да е така.