Някога се чудите защо човекът, който ви малтретира, сякаш ви преследва безмилостно, след като връзката приключи? Защо вашите емоционално недостъпни бивши партньори изглеждаха най-„достъпните“, след като сте ги напуснали?

Въпреки че хората остават приятели с бившите си приятели по различни причини, когато токсичен бивш приятел или бивша приятелка посегне, обикновено се случва нещо по-дълбоко от това, че просто „липсват“ бившите им партньори. Едно от най-големите заблуди, които хората имат, е, че ако бившият им приятел или бившата приятелка протегна ръка, това трябва да е защото те наистина ги обичат и им липсват. Те отчаяно искат да повярват в илюзията, че приятелството с бившия им партньор или някакво друго съмнително споразумение ще задоволи нуждите им дългосрочно. Те могат да се надяват, че този втори шанс предоставя път на бившия им най-накрая да се превърне в идеалния партньор.

Докато там сте хора които мога бъди приятел с бившите си партньори (обикновено след като са отделили време да се излекуват), когато става въпрос за токсична връзка, при която човек непрекъснато те е унижавал, фантазията да установяваш идилично приятелство след раздяла далеч не е суровата реалност. В края на краищата, когато някой е бил партньор на токсични отношения, съмнително е, че той или тя ще бъде толкова голям приятел.



Проверка на реалността: Токсичните бивши партньори може да не ви липсват, но те със сигурност пропускат това, което сте им предоставили.

Изследователите Могилски и Уелинг (2017) откриха, че онези, които имат по-тъмни личностни черти (като нарцисизъм, двуличие и психопатия) са склонни да останат приятели със своите превъзходители извън удобството, секса и достъпа до ресурси.

Ако имате работа с токсичен нарцистичен бивш, решението да се свържете обикновено е подтикнато към необходимостта да си възвърнат контрола над бившите си партньори. Според експерт по нарцисизъм:

„Нарцисистите мразят да се провалят или да загубят, така че ще направят всичко възможно, за да поддържат някаква връзка, ако не са направили избора да го прекратят… Те могат да получат нарцистично нараняване, когато бъдат отхвърлени от партньор и имат трудности да го пуснат или излекуват от то ... те могат да останат свързани (с exes, за да) да имат достъп до ценни ресурси. Те също имат вътрешна информация за своите уязвимости и слабости на бившите, които могат да експлоатират и манипулират, което им дава усещане за власт и контрол “. Д-р Тони Ферети, Нарцисистите и психопатите обичат да остават приятели със своите екс



Когато токсичен и / или насилствен бивш партньор се свърже или поиска да останат приятели, те най-вероятно искат да ви вкарат обратно в нездравословната динамика, която направи връзката смъртоносна на първо място. В общността, преживяла злоупотреба, този тип поведение е известен като „hoovering“. Наречен след вакуума на Хувър, той уместно описва начина, по който злокачественият партньор се опитва да ви „смуче обратно“ в травматичния вихър на връзката дълго след изтичането му.

Защо се свързваме отново с токсични Exes?

Сега, когато знаем защо токсичните бивши партньори достигат, защо да го правят ние да ги върнем в нашия живот? Примамливо е да възстановим контакт с бивш партньор, тъй като по време на разпадането мозъците ни обработват психологическата болка от разпадане по подобен начин, по който те регистрират физическа болка (Kross et al., 2011).

Оставането на приятели с нашите преживявания може да бъде един от механизмите за справяне, който използваме, за да се справим незабавно със заплахата от емоционално унищожение, тъй като все пак стигаме до „задържане“ на нашите преживявания в живота ни, макар и на разстояние. Ние използваме изкуствено приятелство с токсичен бивш или с „приятели с ползи“ като спиране - начин за възпиране на неизбежната излив на мъка, която би последвала пълна загуба на този човек.



Нездравословните взаимоотношения също предизвикват по-силни травматични връзки (интензивни връзки в резултат на споделени емоционални преживявания) и непоколебима биохимична привързаност. Изследванията показват, че отхвърлянето от романтичен партньор засяга мозъчната активност, която е свързана с желание за пристрастяване, награди и мотивация; взаимоотношенията, свързани с неблагополучие, също могат да причинят подобна активност в мозъка като кокаина (Fisher et al., 2010; Earp et al., 2017).

Когато отново бъдем привлечени към токсичния партньор, телата ни са свикнали с високите и ниските ни нива, които получаваме от връзката на биохимично ниво чрез химикали като окситоцин, допамин, кортизол и серотонин (Carnell 2012; Fisher , 2016).

Токсична любов, е буквално, наркомания. Рехабилитацията изисква да прережем кабела с нашите токсични бивши партньори, за да можем да детоксикираме от връзката - за съжаление, рядко е толкова просто.

Проучванията показват, че сме склонни да свързваме края на една връзка с нашето представа за себе си, което има тенденция да възпрепятства възстановяването ни (Howe and Dweck, 2016). Прекратяването на една връзка може да породи чувства на несигурност по отношение на нашата желание. Свързването с бившия, без значение колко токсичен или насилствен е този човек, може да осигури временно облекчение, защото смятаме, че по някакъв начин ще осигури успокоение на нашата собствена стойност.

Да не говорим, че виждаме самото събиране като индикация, че бившият ни партньор може да „изкупи“ себе си или себе си. Надяваме се на по-добри взаимоотношения за втори път по лудодейната въртележка и тази фалшива надежда ни държи навлезена в тази хаотична динамика, въпреки факта, че вероятно сме много по-добри без тях.

Причини, поради които нарцистичните екзеси достигат

Ако имате работа с токсичен бивш партньор, който също е злокачествен нарцисист, внимавайте. Причините ни за допускане на нарцистични бивши партньори обратно в живота ни могат да бъдат още по-дълбоки и по-тъмни - те надхвърлят ежедневната дисфункция и имат връзка с последиците от злоупотребата. Токсичните екзекуции, които също са нарцистични, са склонни да скачат по следните причини:

За умопомрачителен секс, който ще ви накара да останете привързани.

Не забравяйте, че биохимичната връзка, която развиваме с токсичните партньори, е необяснима пристрастяваща. Сексът само засилва тази връзка чрез освобождаване на окситоцин и поддържане на наградни вериги в мозъка ни, обвързан с бившия ни партньор, създавайки високо ниво на допамин, както никой друг. Злокачественият нарцисист знае това и ще използва секса, за да ви попречи да 'детоксикирате' правилно от връзката.

За да ви направим резервен източник на доставка,

Вашият токсичен бивш може би на пръв поглед се е преместил в нов източник на доставка (с други думи, някой да погали егото си, да ги подкрепи финансово и да толерира токсичността им), но това не означава, че той или тя все още са свършили с вас. Все още сте ценни в смисъла, че бихте могли да бъдете добър резервен човек, когато всяко ново гадже или приятелка „не достигне“ от своите произволни стандарти и движещи се цели. Ако подадете молбите им да останете приятели, бъдете сигурни, че те ще се възползват от вашето състрадание и ще се изхранват от емоционалния ви труд винаги, когато имат нужда от почивка от новата си цел.

хора, които затръшват врати

Да използват приятелството си с вас като знак за тяхната нормалност.

Възможността да останете приятели с токсичен бивш партньор може да ви изкуши да повярвате, че и двамата сте зрели хора, способни да се развиват, но истината по въпроса е само това един от вас е наистина способен да се развива и това не е нарцисистът. Злокачественият нарцисист ще използва тяхното приятелство с вас като начин да каже на света: „Вижте колко съм велик? Той все още иска да ми е приятел. В отношенията никога не е имало никаква дисфункция “! Това позволява на вашия токсичен бивш да третира разпада ви като симптом на просто несъвместимост, а не злоупотреба.

За да ви контролира и да ви попречи да продължите напред.

Много нарцисисти дебнат и тормозят бившите си партньори след прекратяването на насилствена връзка. Това им позволява да поддържат контрол над живота ви и ви гарантира, че не се движите напред - независимо дали това ще бъде напред в собственото ви изцеление или към по-здрави отношения с нов партньор.

В крайна сметка, ако сте прекалено заети с агонизацията на техните смесени послания и амбивалентно поведение, вие сте твърде заети, за да възстановите живота си, да търсите по-здравословни грижи или да срещнете нови потенциални приятели.

За да създадете любовни триъгълници и да ви добавите към техния харем.

Ако някога сте били с истински злокачествен нарцисист, вие също сте се запознали с техния „харем“ - техният сенчест социален кръг, който често включва екземи, които никога не изглеждат избледнели от снимката, флиртуващи „приятели“, които наричат ​​„просто приятели“, и нови хора, които отглеждат, в крайна сметка да ви служат като заместител. Злокачествените нарцистични екземи процъфтяват от вниманието на това, че имат множество любовници на бега и повикване. Дори след раздялата те ще се опитат да ви прибавят към харема си, за да могат да ви триангулират с различните си exes, настоящи партньори и потенциални цели.

За достъп до вашите ресурси.

Ако по някакъв начин сте богат, имате страхотна социална мрежа, имате добра репутация и успех, злокачественият нарцисист ще не искам да те пусна. В крайна сметка достъпът до вас е равен на достъпа до вашите ресурси. Когато им позволите място, за да влязат отново в живота ви, вие правите удобно те да се отбиват, да спят в красивия си апартамент, да поискат заем, да се мотаят с приятелите си, да се възползват от вашите таланти и идеи и полза от свързването с вас. Те харесват факта, че ви канят на повикване, когато имат нужда от нещо - било то вашето тяло или банкова сметка.

Когато преценявате дали да бъдете приятели с токсичен бивш или да им дадете втори шанс, не забравяйте, че истинските приятели не ви навредят, злоупотребяват или използват. Не оставайте приятели с някой, който се е опитвал да ви унищожи в миналото; те най-вероятно планират да направят повече от това в настоящето.