Около 11:45 ч. В четвъртък вечер един мъж ме насочва с кръста към тротоара, поставя ме на пътническата седалка на колата си и ме кара до къщата му.

„Бихте ли разгледали личната ми карта и изпращане на моята информация на приятел, ще се почувствате ли по-удобно да отидете вкъщи с непознат“?

Не мога да преценя дали го дразни, но осъзнавам, че ме е захапал устната - нещо, което той може да сбърка като тревожност или страх.



Очи на пътя, господин.

Не му казвам, че не е първият път, когато ще разперя краката си за някой, когото не познавам, и не отброявам времето преди десет минути, когато той плъзна ръка нагоре по роклята ми и бутна бикините ми към право да тествам колко бях готов да отида.

Не му казвам, че съм легнал с по-лоши мъже - такива, които добре познавах.



Този мъж, когото току-що срещнах, когото изобщо не познавам, е по-добър човек от всеки, когото някога съм обичал.

Знам, че трябва да се страхувам повече, но не съм. Честно казано, не знам дали това е той или потенциалната опасност, която ме предизвиква.

Вътре в лъскавата му кола, въздухът е тежък от желание, искат ме задушава; ако не освободя долната си устна от зъбите скоро, те ще пробият.



Безсрамно плъзгам бедрата си на разстояние и завършвам това, което той започна под бара, докато през нощта се движи из улиците на града, отброявайки стоп светлините, докато не може да ме вкара вътре и да ме наблюдава как се разплитам отново.

Сладко е, че той мисли, че това е първият път, когато съм се поставил в ръцете на някой, чийто глас чух само за първи път преди шестдесет минути.

***

„Минаха десетилетия, откакто го видях“, той извика три табуретки отляво от мен.

Вдигнах поглед от писмената си ярост, разчупена от реверанса ми от дълбок хъски глас с красиво изсечено лице, което да съвпада. Не знаех какво има предвид, но гласът му разпали вените ми по-бързо от питието пред мен или от онези преди него. Мислех, Можех да прережа езика си през челюстта.

Вдигнах една-единствена вежда.

„Патрон пише в бара“, обясни той, отговаряйки на безмълвния ми въпрос. „Или работиш? Точно това предположих “, той посочи към списанието ми, свързано с кожа.

„Приличам ли на писател“?

„Прав ли бях“?

'Да'.

„Приличаш на няколко неща“, отбеляза той, като си направи път да седне до столчето непосредствено до мен.

'И какви биха били тези?'

- Енигма, за един. И някой красив, който се опитва да убие музата “.

„Той е отдавна мъртъв. Задуших го. Зарових го дълбоко. Тук няма муза “, излъгах през зъби.

„Не ти вярвам“.

'Защо'?

- Защото и аз обичах някого. Беше студена. И безсърдечен. Нищо такова, каквото бих си представил да бъдеш. Гледах те няколко минути и този поглед на лицето ти, докато пишеше - знам го този поглед “.

Той поръча още една Стела за себе си и още един килим за мен, тъй като аз седях там шокиран от дързостта и откровеността му, но и малко докоснат.

„Отминава ли някога“? Попитах.

Той отпи от зелената бутилка и замълча няколко секунди, преди да отговори: „Мислете за това като за белег, който забравяте, само понякога поглеждате надолу и го виждате там, и то е живо, както винаги. Тиха, повечето дни, но никога наистина не е излекувана правилно “.

- И някои вечери решите да отворите тези белези. Защото само с тази болка можеш отново да почувстваш любовта ', казах, изненадан колко много бях разгласил на някого, чието име не знаех.

Под приглушените светлини на бар, свещ, която трепти между нас, препечихме на моята муза и на бившата му съпруга.

как да се изгради атракция

Да цитирам Лана Дел Рей, Моля се, че животът ти е сладък, шибаняк,

Не. Проклет да си. Надявам се да те убие

как да кажа на приятелката си, че я обичам толкова много

***

Този човек живее само на няколко минути от бара, случайно в същия квартал и само на няколко улици от друг мъж, който в момента се чукам на рег.

Те са взаимозаменяеми, Мисля, че докато устата му проправя път от врата ми до гърдата ми, и нямам предвид начина, по който той ме докосва, къщата или пощенския код, а факта, че двамата са емблематични за моята самота. Затварям очи и приветствам тъмното.

Раса, клас, възраст, пол, това е толкова случайно, колкото адресът.

Всичко е едно и също. Той може да бъде всеки, не бих могъл да кажа разликата.

Търся топлина. Или може би съм посрещнал студа през лятото.

'Отвори очи', прошепва той.

Той плъзга роклята ми надолу чак до пода. Целувайки пътя му нагоре по прасеца, по външното ми бедро, в бедрата, в ребрата, в рамото, до потапянето под гърлото, той увива ръка около гърба на врата ми. Без да сваля очи от мен, той използва другата си ръка, за да разкъса насилено бикините ми, деликатната дантела се предава, врязвайки се в бедрата, бедрата, задника, мократа ми путка. Настъргвам в големия му юмрук, аз хленча.

Излагам се на него, но само в плът.

Той е взет с моята убедителна марка за чар и светлина, жизненост и пакости и секс.

Той мисли, че знае кой съм.

Езикът му е моето приятно отменяне.

Ние се чукаме и чукаме и чукаме. Отчаян съм за вода, отчаян за въздух, отчаян за душ. Изправям се към задния му двор и скачам в басейна му, отчаян за плуване. Той следва, като включва светлините.

'Не. Пази ги “, викам.

Под черно замърсено небе в Хюстън той ме чука отново във водата. Звездите са се укрили, сега няма никой с мен.

Дълбоката празна е отново тук. Или може би никога не е останал наистина.

Върна се в леглото, той се превръща в безмилостен, летаргичен и непростим.

Неговият матрак, бели вълни, толкова голям океан, че лежа до спящото му тяло, едва ли забелязвам, че е там.

***

Когато мисля за самотата, мисля за двете сестри на майка ми.

И двамата са прекарали живота си лишени онази голяма любов.

Единият взе бебетата си и излезе на него, когато разбра, че ръката му винаги ще бъде тежка. Отглежда сама по-добри мъже, без ничия помощ. Тя никога не е пускала любовта обратно.

„Щастлива съм по този начин“, казва винаги тя. Казва, че харесва пространството, независимостта, това, че няма на кого да се отчита или да си обяснява, свободата да идва и да си отива, тих апартамент и легло, което тя не трябва да споделя с тялото на някой друг с хъркане ,

Разбрах. Правя го. Знам какво е да си удобен сам, да се задоволяваш със собствената си компания, да имаш нужда от никой, за да не се чувстваш отново здрав. Но дори и с този комфорт, аз също почувствах колко самотна може да стане. Как сам човек може да се почувства в този свят. Представям си самотния си живот, представям си, че е като тази година след година, десетилетие след десетилетие и усещам зейнаща дупка. Не мога да не мисля, че дори при цялото си самоизпълнение и удовлетворение и свобода в живота си, тя трябва да се чувства сама няколко нощи.

Другата ми леля срещна любовта на живота си в град над техния и изживя ухажване на приказка. Те се ожениха и посрещнаха момиченце на света за период от една година. Щастливо семейство, идеално олицетворение на блаженството, преди трагичен инцидент с пистолет отне живота му на следващата година.

23, целият й живот пред нея и тя никога не се омъжи отново, никога дори не опита да се среща. Тя каза, че не изпитва желание да го направи. Тя също почувства, че съдържанието е несемейна и през всичките тези години дори остава безбрачна. Тя не се нуждае от повече любов, отколкото в живота си със семейството си, казва тя. Мисля, че истината е много по-болезнена от това.

Спомням си по време на лято, което прекарах с нея, събуждайки се до виковете й посред нощ. Непрекъснато казваше името му отново и отново, хлипайки в съня си. Болеше ме, дете на не повече от 8 или 9 години, да я чуя да извиква неговото име в дрямката си с такъв страстен копнеж, такава болка. Този спомен остана при мен.

Мисля, че тя имаше онази истинска, голяма, голяма любов в живота си и тя го загуби, а той беше незаменим. Мисля, че тя никога не е търсила любовта, защото не може да обича никого отново, не като него.

***

В огромното си, бяло, меко легло от ружа, той се преобръща, по-близо до мен, аз прибягвам към ръба, за да не се докосваме.

В този момент съм напълно кратък.

Боля, за да знам какво е това искам още веднъж.

Дробовете ми се чувстват малки, във вените ми има трескав огън, синя соя в гърлото ми; усеща се много като копнежа ми към теб.

Опитвам се да се убедя, че това никога не е било любов, че вашето убеждение и моята неприязън са просто органични плеймейтки и съм объркал това като нещо значимо.

Тук с нощта пристига тишината, а умът ми е толкова силен, колкото винаги. Виждам себе си ясно като човек, който бях към вас.

Плячка. Само ти никога не ме погълна в едно заседание. Не. Ритуално се врязвате в мен отново и отново, наслаждавахте ме, докато не остана нищо друго, освен тази копнеж по нещо различно от ежедневната празнота.

Болна съм, пулсирам между краката и вече боледувам да бъда отново изпълнена с разсейване.

Чувствам как една-единствена сълза пада по лицето ми, като талисман оцветява девствените му чаршафи.

Посягам към него, погалявам косата му по гърдите, премествам ръцете си под лентата на боксерката, докато не усетя как расте в ръката ми и той се събужда.

Стъпвам го. Той не ме пуска по бедрата.

По-късно заспах да спя.

Чудя се дали изобщо ви извиквам името ви по тъмно.

***

Заминавам скоро Давам ти Хюстън. Давам ти Тексас. Можете да запазите целия Юг. Моля само, че никога не преминавате линията на щата Колорадо.

И искам обратно сърцето си. Искам да го раздам ​​отново. На никого и на всички.

Искам да го дам на следващия непознат в бар с посивяла коса, който ме отвежда вкъщи, за да ме чука във всяка стая в къщата му. Ще го дам на планината. Ще го оставя като съвет на барманката със секси усмивката и тъмните теменужки под очите. Искам да го отворя за нов силует. Искам да го хвърля в следващото езеро, в което потапям тялото си. Искам да позволя на хубавото момиче с меките устни, което ме учи как да намеря женско g-място, да го държи в ръцете си.

Искам да го раздам ​​на всички и на никого.

Искам да го раздам ​​за поезията. Искам да го раздам, така че никога повече не трябва да пиша за вас.

***

Книгите, които прочетох като дете след лягането си, криейки се под одеялата с преносимата си лампа Beauty and The Beast. Историите, които написах под една и съща слаба светлина. Страшни неща. Грабежите. Отпечатъците му. Първия път вкопах в кожата си с остър предмет за освобождаване. Моята първа целувка. Вдовица траур. Ягода пълнолуние. Нощни рози, лилии от Казабланка, вечерна иглика и драконови цветя. Светкавица. Танцуването на светулки в зидани буркани преди години в двора на баба ми. Градски светлини. Плач. Съзвездията. Поезията, която пиша. Срязвам се отново за първи път от 6 години. Непознати, които правят секс, получават високо тези неща, които имитират дома, самотата, която следва след това. Спалното бельо на любовници. Ти ме обичаш. Всички неща, направени в тъмното.

Не мога да разбера кое още боли: да те обичам или да ти липсва.

***

Петък вечер.

Коренната ми чакра пулсира и пулсира.

Поглеждам към дъжда извън прозореца. Слушам, кълна се, че се опитва да ми каже нещо.

Станах разведен от толкова много части от мен.

Всичко е толкова сиво. Аз пия бутилка вино и се опитвам да измисля нови начини да накарам света си отново да кърви.

какво означава кръст нагоре

Телефонът ми звъни.

Хващам чантата си за грим и включвам изправителя.

Отправям се за вечерта усмихнат, умиращ.

Аз съм най-самотното момиче на света.

Нямам търпение да се прибера отново.