Аз съм Даниел и писах за артистични неща. Но това не е артистичен пост.

Това е дневник, който изважда нещата от гърдите ми. Не го пиша, за да е специално или за да помагам на други хора или с някакви други осезаеми цели. Мога ли просто да напиша нещо и това да бъде? Това е просто случаен набор от думи, които все още не знам дали има логическа структура, но те казват, че помага, ако го напишете.

Писането уж помага за борба с депресията, с която се сблъсквам вече около година. Ще прескоча товара от възможни причини, поради които съм в тази ситуация. Това е риторична статия и говоря за това просто ще започне дискусия, която в момента се опитвам да избегна. Аз съм шибано депресиран, човече. Чувал съм хора да говорят за това преди. Знаех, че е нещо сериозно, но не вярвах, че може да е ТОВА сериозно, чак докато ме удари. Не помня как започна, тъй като няма ранни симптоми, както при всякакви други заболявания. Това е просто куп смесени чувства и действия, които бавно и сигурно разбиват всякакви защитни стени около вас, докато гледате като зрител, докато не бъдете напълно изложени на необяснима психическа болка, с която не знаете как да се справите. И тогава си там



как да станем гей мъжки придружител

Ето защо хората се самоубиват Ето защо се опитах. Не знаем как да реагираме на неразумното количество болка, която удря всички наведнъж. Няма учебници за това и ако има, те наистина не помагат. Хората ми казаха да видя терапевт (наистина?). Може да е полезно. Но мисля, че е практично, финансово казано Струва ли си? Не знам дали съм депресиран със сигурност, тъй като съм си поставил диагноза. Може би знаете по-добре. Ще изброя някои признаци, пред които съм изправен, докато пиша.

Споменах за самоубийството. Използвах домашно въже (направено от калъфки за възглавници). По някакъв начин съм благодарен, че ми липсват основни знания за връзване на възел и физика, тъй като реших, че полиестерът е лайна тъкан и лампата на тавана не може да поддържа повече от 60 кг. Буквално плаках като бебе, когато разбрах, че смучавам себе си. Може би подсъзнателно никога не съм искал да умра, иначе вече щях да съм мъртъв. Може би беше Провидението (халулуя!). LOL. Смея се от това. Депресия ли сте, ако се смеете как не сте успели да вземете живота си?

гаджета на непълно работно време

Получавам сериозни панически атаки (за които вярвах, че те са просто поредните бели хора, измислени глупости). Те имат реални ефекти. Аз съм креативна личност и това е хубаво нещо, но да се сблъскаш с депресията като творчески ум е шибано проклятие. От години съм белязан за хроничен преодоляващ, OCD-ist, хипокондричен социопат (ако това наистина е човешко възможно). Точно, оставете го да потъне. Ставам през нощта, неспособен да диша заради мислите си. Паникьосвам. Замайвам се и започвам да се разхождам из стаята като шибан маниак. Започнах да тренирам дихателни упражнения и работех доста често, за да се отърва от тях. Но аз се шегувам за това, по време на работа. Опитвам се да бъда смешна. Писна ми да ме питат как се чувствам, защото се опитвам да игнорирам чувствата. Говоренето за тях е само напомняне за моето състояние, така да се каже. Когато хората ми казват неща като „не си депресиран, пич, просто си тъжен! не преувеличавайте! ', отговарям с' но НЕ СЪМ ' Защото не съм. Изглежда живея нормално и понякога забравям, че съм емоционално гнила вътре. Но усещам, че докато общото състояние на повечето хора е каквото и да е, моето по подразбиране е „Искам да умра“ !. Сякаш се събуждам сутрин, неволно размишлявам за това, колко просто искам просто да престане да съществува и отколкото да пия кафето си.



Смеех се на тази популярна, хипстър-иш идея за нихилизъм, романтизирана от социалните медии. „Животът няма значение, бу-ху, нека всички умират да умрат“. Не знаете колко искате да живеете, докато не се сблъскате със смъртта и да оцелеете. С мен е по-скоро като, не искам да умра (да умра означава да съм живял); Просто искам никога да не е съществувал. Наистина вярвам (това е вяра, която сега има дълбоки корени в моята личност), че съм измамник, ужасно човешко същество. И се кълна, че съм добре с това. Не умишлено съм лош, по-скоро е следствие от живота ми, ако това има някакъв смисъл. Нищо не ме удовлетворява, всичко изглежда безсмислено. Не чувствам или не реагирам, когато хората ме обиждат или ме правят комплимент, а понякога това ги кара да повдигнат вежда. Изтръпването прави имунитета ми. Усмихвам се и кимвам, въздишам най-много и продължавам напред. Наясно съм с всички тези шибани неща, знам, повярвайте ми, знам, че са токсични и само аз мога да променя това с каквито и да е съвети и трикове, за да преодолея депресията. Но нещото, като самодиагностицирана депресия, не трябва да се поставя в това положение. Отлагам всичко. Нямам идея как дори написах това. Мисля си „мога ли да живея с това отсега нататък, без да се занимавам с глупости, моля те?“.

Прочетох куп неща и не направих нито една от тях. Това писмо е единственото нещо, което направих за почти една година, за да си помогна. Мисля, че говоренето не помага. Или може би това не е много полезно „разговора с друг депресиран човек“, защото, познайте какво, годеницата ми е в абсолютно същата ситуация като мен. Ние всъщност не ядем (правим го само от здрав разум, не защото сме гладни), никога не излизаме и ако решим да направим нещо заедно, като гледаме филм, тя просто се обръща и спи, докато аз нека филмът се играе пред очите ми, без никакъв фокус. Когато се чукаме, го правим само за високото. Имахме битки, двойки. „Не сте яли чиниите! Не си помитал пода! И те са добри, доказателства за живи, динамични души. Никой не прави чиниите, никой не мита пода, а ние просто свиваме рамене. Онзи ден изви очи на рамото ми, защото не стана от леглото и пропуснахме изгрева на плажа. Казах й, че не е нищо, и тогава плаках също, без сълзи (спестявам тези за лягане).

Като знам, че тя се бори със същата вътрешна, бездънна болка, през която преживявам, ме убива най-много. Това вероятно е и това, което я убива. Това е като безкрайна наопаки структура на Дженга до ада. Блъскам се, тя става тъжна, става ми по-тъжно, когато я видя тъжна и т.н. Изглежда, че и двамата ще се чукаме изсъхнали, афективно дехидратирани, докато безнадеждно се взираме един в друг. Видях, че когато с огромно чудо на волята планетите станат в перфектна линия и се опитат да направят нещо за нея, за да я почувстват по-добре, това ме кара да се чувствам по-добре. Така че вероятно и аз трябва да работя върху това.



каква личност съм привлечена

Сега чатам с нея, докато пиша. Това е нещо, като се има предвид, че взех събота от лайна в социалните медии (аз също се отказах от алкохола и гърнето за 3 месеца, за да докажа, че не съм напълно безполезен и мога да постигна поне нещо). Казва, че ми липсва. Вероятно друг умислен ход, опитващ се да ме накара да се почувствам по-добре. Механично й казвам, че я обичам. Вероятно знае, че въпреки че е истина, това е просто още един набор от думи, които трябва да запълнят празните мълчания. И двамата сега си казваме неща помежду си, за да си помагаме и знаем, че всъщност не се получава. Нищо особено.