И така, ето ме, две седмици се срамувам от моите 20тата рожден ден. Никъде не съм развълнуван. Наранен съм. Боли ме. Не говоря за чувствата си с хората, защото държа нещата за себе си. Сигурно съм отворен човек за другите ... но що се отнася до личното ми благополучие, просто не мога да отворя.

В общество, в което да бъдеш „задник“ на жените, сега е обществено прието, искрено се гордея с това, че съм добър човек към жените, които харесвам. Понякога това кара жените да ми предават, защото грешат, че са „мили“, че са „слаби“. Определено не е така при всички мъже. Виждах толкова много мили момчета да се нараняват заради тази идея, но никога наистина разбрах как се чувствам доскоро.

В началото на миналия месец тъкмо бях претърпял лошо разпадане и се отдалечих достатъчно от миналото, за да продължа щастливо без проблеми. Точно когато продължих, тя влезе. Вграбвах нещата си от тезгяха на моята фитнес зала, когато приятелят ми беше в скайп с приятелката му, а аз съм топката на гоф, която съм около моите приятели, излъгани по скайпа с нея докато приятелят ми гледаше встрани. В момента, в който отстъпя, за да се променя, ми се обажда мигновено, защото нейният приятел иска да говори с мен. Мислех, че съм направил нещо нередно (само ако приемем) и се обадих обратно, за да се скарам. Това, което не знаех обаче, е, че нейната приятелка, която не видях, ме видя! Тя свали номера ми, ние по скайп за няколко и тогава си тръгнах. Изпратихме текстови съобщения през нощта. След няколко дни това момиче и аз кликваме доста добре. Тя имаше най-красивата усмивка и смях. Лицето с нея щеше да е най-хубавата част от нощта ми, защото бях започнала да забравям за всичко и за всички останали. Искрено щракнахме, и въпреки че не би трябвало ... Поех съвета на най-добрите й приятели (приятелката на моя приятел, с когото бях в Skype) и я помолих да ми е приятелка. Това момиче беше невероятно. Тя ме накара да се чувствам добре отново. Чувствах се наистина щастлива след дълго време. Цветовете бяха по-ярки, забелязах, че ще се усмихвам по-често и като цяло просто бях далеч по-добър, по-позитивен човек.



След това идва D-ден. Винаги се събуждате с чувството, че предстои нещо лошо… но не сте много сигурен какво? Добре, че го почувствах ... и поради предишни преживявания се уплаших от това, което се намираше в съзнанието ми. Получавам текст от най-добрата й приятелка, която предизвика реакция у мен ... и това беше ефект на домино оттам. Едно нещо води до друго и в крайна сметка до края на нощта това момиче и аз официално се разделихме.

Обичах те и ме нарани

Опитах да разсъждавам със себе си защо това се е случило, имало ли съм нещо, което бих могъл да направя, за да го предотвратя? Беше ли само едно от онези правилни неща, но грешен тип време във взаимоотношенията? Това момиче беше в отношения 5 години преди нея и се събрах ... и беше самотна за 5-6 месеца преди нея и се събрахме. Опитах се да обясня на себе си (и в крайна сметка стана мъченица за каузата), че тя не е преживяла много неща и никога не е имала шанс да расте като обикновен тийнейджър. Бях разбита сърцето ... и колкото и да се опитвах на следващия ден, бях каша. Излетях от работа, само за да направя крачка назад и да си поема дълбоко дъх от живота. Толкова се опитах да разсъждавам с нея и да измисля нещо ... но тя не го изпитваше и нямаше да опитвам по-трудно, отколкото вече.

Няколко седмици след раздялата, ние си помислихме (добре, че има) и просто си говорихме тук-там като приятели, нищо сериозно. Виновна съм, че й изпратих текста на доброто утро, който не трябваше да бъде изпратен. Дори съм виновен за това, че се опитвам да се убедя, че тя и аз в крайна сметка ще се съберем. Момче сгреших Както бях небрежно (използвам термина небрежно много, много хлабаво) минавайки през нейния Instagram, осъзнавам, че нейният #teamsingle се превръща в среща! Цялото поправяне и залепване, което правех, се връща направо обратно в канализацията ... и ето ме в свят на гняв и болка ... но най-важното - сърдечен удар. Това трябва да се почувства Кание Уест, докато произвежда 808-те и Heartbreaks или когато Ким К се сгоди за 72-дневния брак.



известни 911 обаждания

Опитах се да публикувам неща в моя Instagram, опитвайки се наистина да изразя емоциите си, но в крайна сметка ги изтривам. Не мога да намеря истинската картина или думи, които наистина да изразят истинската ми скръб, но виждането на тази снимка на нея и на новото й гадже също не ми помага много.

Чувствам се наранена. Усещам толкова много болка и агония. Не мога да започна наистина да разбирам откъде трябва да започна да се подбирам. В момента просто изпитвам толкова много самосъжаление. Може би това е нещо, което направих или казах, че предизвика това разпадане, но съжалявам, че някога попаднах на този красив, невероятен човек. Обикновено това са жени, които преминават през болка след разпадане, но аз съм тук, за да уведомя света, че понякога човекът също чувства болката. Може би аз бях виновен, че напълно пуснах гарда си за тази жена. Може би трябва да съм ядосан на себе си, че не съм по-висок или повече от типа на главорез, който преди това й се харесваше. Може би съм просто хубав човек, предназначен да бъда сам.

В момента изпитвам болка. Никъде не съм развълнуван, че идва рожденият ми ден. Всяка дума, която някога съм й казвал, имам предвид, а сега всички ме просто намушкват и ме изяждат. Ето как се чувства самосъжалението. Не знам какво да правя или с кого да говоря по този въпрос, но знам, че това е усещането, че е счупено сърце. Ето какво е хубаво като мен да изгуби някого, за когото се интересувах. Не знам кога ще преодолея това, не знам и как. Мога само да се надявам, че това е усещане, което хората не изпитват, въпреки че за съжаление го правят. Искам просто да се кълна в нея толкова много, само за да я накарам да разбере и най-малката сума за това как се чувствам в момента, но дори не мога да го направя. Не мога да се кълна в някого, че толкова ценя. Чувствам се като просто я сграбчвам и треперя, за да я накарам да осъзнае, че не трябва да е с главорез и трябва да бъде с някой като мен (е, не някой друг - само аз).



Тъжен съм. Наранявам Това е сърцебиенето за един човек.