Исках да започна като казах „ей, татко“. И тогава ме удари; удари ме като влак на писта.

Не мога да те нарека татко.

Тази трибуквена дума. Това е повече от дума. Това е заглавие И не такава, в която можете да опитате да се огънете или стиснете или да си купите път. Това е, което трябва да бъде спечелено. Трябва да се даде. Но не можете да го дадете на себе си, колкото и да се стараете. Мое е да давам и съжалявам, но аз ви го дадох твърде много пъти. Най-накрая стигнах до дългоочакваното заключение, че заслужавам по-добро. По-добре от това сърцебиене. По-добре от тази болка в стомаха. Или трябва да кажа душевна болка? Защото така се чувства. Когато загубиш баща си ... все едно губиш малко парченце от сърцето, душата си. Но какво се случва, когато загубите нещо, което никога всъщност не сте имали? Сега не е само болка, която може да бъде отстранена или липсващо парче, което може да бъде намерено. Но вместо това зяпаща дупка в сърцето ми, която ти, ти ми даде. Тази, която няма поправка, защото не е нещо счупено или огънато, а нещо, което просто никога не е било. И аз ви казвам какво; загуби нещо, което никога не сте имали ужилвания със специален вид болка. Не мога да кажа, че съм те загубил, просто никога не съм те имал. Отсъствието на въображаемия ми баща боли повече от загубата на истински човек, който някога би могъл.



Може би досега се чудите: Защо? Какво? Как? И честно казано, и аз се чудя. Предполагам, че има няколко пътища, които човек може да извърви, за да стигне до подобно място в живота, но ние пристигнахме тук чрез специален вид назъбен ръб. Не сме ли? Така че тук няма нищо. На бащата, който вероятно никога няма да прочете това. За бащата, който никога няма да бъде „татко“. На бащата, който избра жени, над мен.

Кога започна? Опитвам се да си помисля назад и всичко става мъгливо. Както казах, твърде дълго време бях под впечатление, че те имах, когато не съм го правил. И предполагам, никога не ми се е случвало до този точен момент, че не само аз никога не съм имал „татко“. Но ти - никога не си бил баща. На никого. На някое от вашите деца. За всеки от живота си.

Какво имат те, които аз нямам? Винаги съм мислил, че твоето „момиченце“ е заглавие, което винаги ще бъде в горната част на списъка ти с приоритети, но може би това заглавие за теб беше толкова безсмислено и празно, колкото и терминът „татко“ за мен.



Имате две глави и няма сърце. И само това твърдение нарушава моето. Те са това, което винаги съм искала да бъда. Дават ти нещо, което никога не бих могъл. Опитвам се да си кажа, че сте ги избрали, отново и отново, и отново за това кои са те. Че може би те просто завършват сърцето ти по начин, който аз никога не бих могъл. Но ако те направят щастлив, истински щастлив, тогава мисля, че и аз бих могъл да бъда.

Но не мога да се задуша повече от тази лъжа. Това не са самите жени, а пола. Вие избрахте секс над собствената си дъщеря. Не си избрал някой с биещо сърце и въздух в белите дробове над твоето единствено и единствено „малко момиченце“. Не. Вие избрахте жените; защото те са ти дали единственото нещо, което не бих могъл да ти дам.

прощавам ти за измамно писмо

Това е нещо смешно знаете ли? Как стигнахме до още една трибуквена дума. Дума, която за вас има по-голяма стойност, отколкото момиченцето, което някога сте държали в ръцете си.



Моята надежда за вас е, че им говорите тези три думи, а не само за да получите този глагол с три букви. Тези три думи, които копнеех да чуя, трябваше да знам „обичам те“. Защото тези три думи за мен щяха да направят моя свят.

Няма да лъжа. Боли като ад и вероятно ще е известно време. Винаги може да боли, не знам. Но това, което знам, е, че болката е нещо, от което мога да израствам. Всички можем. Ако научих един урок от вас, би било това, че насред страданието и болката ни се формират най-красивите нови начала.

И там съм. Аз съм нов. Започвам. И този път знам, че е без теб.

Този свят не е съставен от съвпадения, поне не според мен. Бог Майко Природа, Вселената - в каквото вярвате, тя ви дава това, което трябва да повярвате в себе си. И никога не ми ти е давал. Колкото и тъжно да звучи, вече не ми е тъжно. Бях много дълго време. И тогава в деня, когато ме удари, че не си този, който си мислех, че си, удари ме, че не съм този, който смятах, че съм и аз.

Преминах през движенията на живота, чудейки се какво направих, за да го заслужа. Къде се обърках. Чудите се защо бях толкова безполезна? Вярвайки в сърцевината си, че съм неприкосновен, защото един човек, когото обичах, никога не ме е обичал.

Но сега знам, знам, че ако никога не бяхте, нито бях аз. И под това искам да кажа, че въпреки че никога не сте били тези прекрасни неща, каквито е татко, аз не бях всички ужасни неща, които дъщерята на някого харесва ти беше.

преживява миналото

На бащата, който избра жени над мен, ти направи най-лошия избор в живота си. Защото това малко чудо, което си държал в прегръдките си преди 20 години, можеше да бъде целият ти свят, и ти го пусна. Може да е всичко, от което се нуждаете, и не сте го искали. И когато пуснете нещо толкова специално, то не се връща, винаги когато е удобно за вас. Замина завинаги.

На бащата, който избра жени над мен, благодаря. Благодаря, че не бяхте това, което бях изградил в сърцето и ума си, защото сега съм свободен от бремето на онези, които мислех, че трябва да бъда, за да ме обичате.