Това е последното ми писмо до вас.

Никога не съм познавал любов като нашата. Това е може би най-дълбоката любов, която някога съм изпитвал към някого. Тя е и най-болезнена. Осъзнавам, че облякох отношенията ни като нещо, което не беше.

Разбрах, че не мога да очаквам да се промениш, разбирам кой си. Не се чувствам сякаш съм твое и не мисля, че наистина съм бил. Ти имаше сърцето ми на 100 процента, толкова много, затова се отказах от идеята за брак и деца за теб. Все още бих имал, ако нещата бяха други. Мисля, че нашите духовни различия също играят роля. Осъзнавам, че те изплаших от самото начало с речта си на сродна душа. Наистина вярвах, че сте ми сродна душа и че просто още не сте го знаели. Как психо звучи сега? Искрено чувствам на душевно ниво, че имам, че съм обичал до Луната и обратно. Имам толкова много любов към теб, но знам вида любов, която ми трябва и която мога да дам.



да бъдеш несемеен е забавно

Дори стигнах толкова далеч, за да си кажа, че тази връзка е за това да ми покаже как да обичам безусловно. И докато имам толкова дълго, искрено се чувствам така, сякаш до днес не искам да ви кажа толкова много. Първите три месеца от връзката ни бяха невероятни. Иска ми се нещата да са различни. С това, което знам, че заслужавам и което получавам, в резултат на това отидох на много тъмно място, изваждайки качества, които никога не съм знаела, че имам. Не знам защо от толкова дълго време се отричам по въпроса и вероятно го знаете, но ние грешим един за друг. Ние обаче имахме нещо.

Имате нужда от жена, която може да бъде толкова независима, че да съжителствате в хармония. За съжаление не съм този човек. Толкова съм инвестиран в идеята да намеря другата си половина, не непременно в зависимост от тях за мое щастие, но бидейки в състояние да ги направя толкова щастливи, че не искат нищо повече, освен да върнат благоволението. Опитвал съм се да се свържа с вас толкова пъти. Толкова много от мен искат да го изчакам, докато се приближиш. Искрено се чувствам, че никога няма да го направите. Толкова се опитах да повярвам, че един ден ще осъзнаеш колко много те обичам и ще осъзнаеш колко много ме обичаш.

Честно казано не знам кой си на душевно ниво или отпред, който имаш с всички. Бог знае, че исках да ме пуснеш. Аз се оказах безсилен пред теб, дотолкова, че постоянно бих се деградирал и смущавал, когато всичко, което исках, беше твоята любов и обич или просто да знам как се чувстваш само да бъдеш свален при всеки опит.



спи с братовчед

Знам, че ще се оправиш. Мога само да се надявам, че сте усетили нещо за мен. Че ти донесох малко щастие във времето, когато бяхме заедно. Имам чувството, че това е най-доброто решение за нас. Може да се облекчите, не знам. Съжалявам, че това не беше достатъчно. Опитах всичко възможно да ни накарат да работим. Това беше просто баланс, с който не можахме да се оправим. Пожелавам ви цялото щастие в света. Това наистина ми е трудно. Мислех, че ще прекарам остатъка от живота си с теб.

как да надминеш приятел, който се отдалечава

Моля, грижете се за себе си, останете верни на това кой сте, останете движени и мотивирани. Толкова много ме вдъхнови да бъда по-добър. Надявам се да не привлечеш нищо, освен сили в това, за да продължиш. Благодаря ви за всичко, което сте направили за нашата връзка. Не беше всичко лошо. Накара ме да се усмихвам, нахрани ме с моркови в леглото, когато бях гладен и нов за веганството, първия ден, когато се запознахме, изтеглихте песен, която ми хареса, и ми я изпрати, разходки по голф игрището, пътувания до фитнес, моята глупава опити за общуване с птици в парка за птици и вълнение да получим Бъди, въпреки че го имахме в продължение на пет дни. Чашите кафе, които сме споделили, динята и пътуванията до мола.

Не беше всичко лошо, имахме хубави времена. Благодаря ти за това. Това е с ръце надолу едно от най-трудните неща, които някога съм правил, защото те обичам. И ще ми отнеме много време, докато не мога да обичам някого толкова, колкото аз те обичам. Не мисля, че някога ще го направя.
Довиждане.



Изминаха осем месеца, откакто написах горното писмо. Официално го наречем прекратяване, като пряк резултат от натрупаната тъга и истерията, предизвикана от любовта. В началото се чувствах така, сякаш съм получил това, което искам, да бъда свободен. Въпреки че вътре е постоянна битка отвътре. Постоянното румване на минали събития ме кара да анализирам практически всяка мисъл. Не е най-доброто настроение, в което трябва да се намирате, когато започнете да изпитвате гняв, ревност и огорчение към някой, който живее на вратата от вас до къщата, споделяте, в която сте живели през последните три години.

Изглежда напълно добре. Как да се отделя от тези емоции, които ме разбиват всеки път, когато ставам? Не знам колко пъти мога да се избегна от това емоционално сътресение, през което преживявам. Осъзнавам, че несигурността ми е посрещнала най-лошите ми страхове. Как човек изгражда самочувствието си нагоре, когато е видял повече удари от боулинг?

Целият този житейски опит ме научи, че единствената връзка, в която трябва да съм в момента, е със себе си.