Преди да се срещна с вас минаха две години, откакто някой ме целуна. Изминаха две години, откакто всяко момче беше искало да ме познае. Изминаха две години, откакто някой ме държеше заедно, когато се разпадах. И за две години се научих как да шия заедно. Да не разчитам на текст „добро утро“, за да си направя деня. Да не разчитам на никого или на нещо, което да ме направи щастлива.

И колкото и тъжно да звучи, аз бях добре с това.

Но тази история не е за случилото се преди.



Това е за теб.

Срещнах се две седмици след Деня на влюбените и бяхте пресни от една връзка. Съгласих се само да се срещна с теб, защото смятах, че си сладък. Говорихме три часа. Това беше първото ми попадение на дрогата, която бяхте на вас, и през останалата част от седмицата вървях на високо. Аз, момичето, което никога не си е струвало вниманието на момчетата, щях да се пристрастя към вашето внимание.

Първото високо беше краткотрайно. Въпреки че ежедневно пишехме и говорихме, ти ми каза, че не искаш да ми даваш смесени сигнали. Не търсехте връзка. Не се опитвахте да флиртувате с мен. Бих се преструвал, че това е напълно добре, че съм на същата страница, но вътре бях смазан. Но дойдох да го приема, за да уважа вашето решение. Преди скочихте твърде бързо с момичето, а аз бях бездна.



Това щеше да е първият от много пъти, когато ме остави да се чувствам като идиот.

принудени да изневеряват

Продължихте да ми говорите постоянно, FaceTiming ме часове наред, с охота се срещах с родителите ми, като през цялото време никога не ми полагаше пръст и бях по-объркан от всякога. Винаги си напомням, че не сте ме искали, че сте просто приятелски настроени.

Но никога не сме били приятели.



meth истории за отслабване

Приятелите не говорят до 5 ч. Два пъти седмично.

Приятелите не споделят най-дълбоките си несигурности и съжаляват три седмици след срещата си.

Приятелите не се интересуват натрапчиво от вашите отношения, приключили преди две години.

Приятелите не оразмеряват най-добрия ви приятел от детството, когато ви държи малко твърде дълго и ви питат дали някога сте се целували в момента, в който той си тръгне.

Никога не сме били приятели.

Вашите текстове бяха това, което ме поддържаше през нощта. Бих порил над тях с приятелите си, като ги питам дали са толкова объркани, колкото и аз. Бих останал до 3 часа сутринта, въпреки че на следващия ден имах изказване за смятане само защото исках да знам всичко за теб. До ден днешен никога през живота си не съм се чувствал по този начин. Семейството ви яде ли вечеря, когато сте били дете? Къде израстваше любимото ти място? Имахте ли любим брат и сестра? Тъй като някой, който беше прекарал толкова много време сама и винаги мразеше текстови съобщения, трябваше да мине повече време, докато нашите разговори се вписаха в ежедневието ми, но след седмица бях прикачен - не към вас, а към вашата последователност. Можех да очаквам текст от вас всяка сутрин, когато се събудих, без значение колко късно останахме да си говорим предната вечер. Мога да очаквам да ме попитате за моя ден и да ми кажете за вашия. Никога досега не е имало човек, който да се интересува от мен и това ме изплаши. Притеснявах се, че давам прекалено много, че ви давам тайни, които не сте спечелили.

По-късно ще потвърдите тревогите ми.

Случи се една вечер, когато си бил пиян от задника. Знаех, че веднага си се пропилял, защото когато ме видя в онази изпотена, препълнена къща, ме сграбчи и ме дръпна в дълга прегръдка, точно както тази, която ми даде приятелят ми, която толкова много те изтръгна. Целуна ме по бузата и ми благодари, че дойдох. Никога дори не сте се приближили да ме докосвате и това ме хвърли за контур. Вкарах те вкъщи същата вечер, загрижен, че си твърде далеч. Седяхме в леглото ми, докато се изкачвах, главата ти в скута ми, докато си играех с косата ти. Спомням си, че в онзи момент тренирах себе си да не очаквам повече. Той не те иска, Мислех; той просто е пиян и уморен. Това беше толкова близо, колкото щях да стигна.

Но ти си живял да ме объркваш, така че, разбира се, си избрал този момент да ме целунеш. Отне ми десет секунди или дори да те целуна назад, защото бях прекарал четири седмици да си представям това и още четири да се убедя, че това никога няма да се случи. И в този момент знаех, че съм загубил всякакъв самоконтрол. Защото момичето, което бях преди шест месеца, щеше да чака да бъдеш трезвен; всъщност щях да чакам някой, който да ме направи глупост. Някой, който ме уважи достатъчно, за да бъда честен с начина, по който се чувствах, а не някой, който се нуждаеше от две бутилки шампанско, за да ми каже, че ме харесват. Но в този момент бях толкова гладен за валидирането ви, че пренебрегнах всички предупредителни знаци. Стигнах до буквално игнориране на факта, че си казал: „Това не е наред“.

Ти беше наполовина права.

Не грешихме, но вие сбъркахте за мен.

И тогава имаше последствие. Имахме твърде много общи приятели. Тръгвахте три месеца. Връзките ме изплашиха. Не харесвах етикети Мразехте дълги разстояния. Безброй други извинения щяха да излязат от устата ни, но истината е, ако си заслужавах - ако ние струваха си - нищо от това не би било уместно. Взехме незрялото решение да продължим да говорим, каквото и по дяволите това да означава.

През следващия месец щяхме да преплуваме, правейки всичко, което правят хората в една връзка, докато всички ме наричахте свой приятел. Обвинихте ме, че съм разказвал на приятелите си за нас, а аз никога през живота си не съм бил обиждан. Не рекламирах факта, че понижавам стандартите си, за да бъда с вас под каквато и да е форма, която отговаря на вашите нужди, но защо това имаше значение? Вие публикувахте многобройни снимки на нас заедно; нашите приятели не са тъпи Вашите приятели също бяха едни от най-близките ми приятели и им хареса идеята за нас. Никога нямаше смисъл защо се срамуваш толкова от идеята хората да ни свързват заедно. Но бях глупав и не позволих да ме спре.

Времето ни спря.

В деня, когато си тръгнал, седнахме за един последен обяд. И имах големи планове да ви кажа, че заслужавам по-добро, че това няма никъде, че трябва да спрем да общуваме. Но тогава хвърлих един поглед на усмивката ти и, мамка му, го издухнах. Вместо това разговаряхме безделно, избягвайки слона в стаята, което беше нашата напълно неопределена връзка и три месеца разстояние ни гледаха в лицето. Буквално бягах от теб, искайки да отрека, че това най-вероятно е краят на реда.

тайни неща от космическо сладко от Майк

Истината на въпроса е, че се уплаших. Уплаших се да ти държа ръката за последен път. Уплаших се, защото вие разбуждате всички тези емоции в мен и не исках да ги валидирам. Исках да ви попитам какво имам предвид за вас, какво бяха последните два месеца, но истината е, че се ужасявах, че просто ще кажете: „нищо“. Раздадох тайните си на вас и бях твърде уплашен, за да се разделя и с чувствата си.

Затова сега ви пускам Уча се да си лягам рано, да спра да чакам нашите разговори в късната нощ. Уча се да спра да те търся в парчета от ежедневието. Уча се да спра да събирам моменти, за да ви разкажа по-късно. Уча се как да спра да очаквам обещания от някой, който би могъл да ми дава само балоти. Аз се обучавам как да бъда момичето, което харесах, момичето, което стоеше на два крака и твърдо чакаше точния човек. Пускам те, дори ако това означава, че всяка вечер трябва да се боря с потрепването в пръста си, за да ти изпратя текста обратно. Въпреки че знам, че след три месеца ще те видя на друго потно домашно парти с ръка около друго момиче, на което няма да се ангажираш, и сърцето ми ще спре за момент. В този момент някой ще ме попита кой сте.

И ще отговоря 'почти'.