Добре ... Трейдър Джо, ето ме тук. Защото като пети път тази седмица. Как се случва това винаги? Казвам, че ще запомня какво имам нужда, после забравям, после казвам, че ще направя списък с хранителни стоки, така че да не забравя, тогава и аз забравям това. Мама беше права към мен. Въздишка. Аааа ... виж това, няма паркинг. Истински човек ли е Трейдър Джо? Защото ако е така, той е ужасен при проектирането на паркинги. Мисля, че в Лос Анджелис има закон за зониране, който гласи, че Трейдър Джо може да се отваря само на партиди само с три паркоместа и те трябва да бъдат подравнени всички обратно директно един към друг. Това е като китайска дъска за проверка. ОХ - до сметището има половин място! Изяж го, Приус!
И ето ни. Количка или количка, кошница или количка? Какво ще кажете за кошницата, а след това пуснете назад и вземете количка, когато препълни? Може и да се придържаме към класиката. Изчакайте. Преместиха селската вода. Защо винаги движат селската вода ?! Не уважават ли потребностите на мен и братята ми еврейски дядо ?! Предполагам, че ще трябва да попитам 'член на екипажа'. Защо изглежда, че винаги прекъсвам купон на гимназия с тези хора? Да, знам, че вие и момичето, което се запасява с безглутенови опаковки, ще се закачите по-късно, но все пак трябва да знам къде да намеря джинджифиловата бира. Разбрахме, ти си млад, безразсъден към косата на тялото и в момента, когато си тръгнем, ще заключиш вратите и ще имаш най-веселата оргия някога. Звучи прекрасно. Но бихте ли могли да намалите флирта като 10%? Освен това, освен ако не сте аниматронен мечок, който свири в бандата на Disney World, вероятно не трябва да носите гащеризони. Боже, аз съм задник. Това са като най-хубавите хора в света. Мама беше точно за мен !! Е, аз съм тук от две минути, време да посегна на безплатната лента за проби ...
Никога две хапки храна не са се усещали толкова добре, колкото онези, които лакомо измъквам от малките хартиени чаши в примерната лента на Trader Joe. О, БОГА БОГА СИ КРЕМ. Това е всичко, което мога да направя в момента, за да спра да не започна бунт. БЕЗПЛАТЕН КРЕМ! Миналата седмица беше глупави оризани бисквити Edamame, а днес това е сладолед с люти сладки. Мисля, че така се чувстват чудесата. Искам да кажа, че бих яла оризовите бисквити, тъй като те са безплатни, но е толкова по-достойно да надушкам нещо, което всъщност обичам да вкуся. Трябва ли да изпратя текстове на всички, които познавам, и да им кажа да стигнат веднага тук? Не. Ще мислят, че съм луд. Плюс това, повече сладолед за мен. О, човече, виж онази старица, току-що разположена пред таблата с проби, сякаш е безплатна бюфет. Колко неудобно. Току що вдигна две чаши. ДВЕ КУПИ. Имайте малко уважение, мадам. Направете това, което правим останалите: хапнете проба, след това излезте няколко стъпки и изчакайте, докато пробата мацка не търси и се промъкне и вземете втора чаша. Но две проби наведнъж? Нямате приличие?…
Добре, тук трябва да направим някои пазарувания. Хммм, какъв тип пътека микс искам? Видът, който е 50% бонбон, 75% бонбон или ... завийте го. Да си купим малко бонбони ...
Вижте тези замразени храни. Не разбирам как всички те могат да бъдат толкова вкусни и все пак струват като $ 2! Няма смисъл! Вегетарианско тайландско къри, по-добро от мен в ресторант и струва 3,25 долара. Как е възможно ?! Защо не е всеки магазин за хранителни стоки като този? Замразената пица в Ралф струва 8,99 долара и почти съм сигурен, че съдържа действителния Ралф. Трейдър Джо, защо не можеш да продаваш други неща? Като сини дънки или стилно, но занижено обзавеждане на дома или може би ... медицинска застраховка? Наистина бих могъл да използвам медицинския застрахователен еквивалент на филийки манго от 1,99 долара, които имат вкус на небето. Честно казано, този магазин е толкова добър, аз съм готов да му дам цялата отговорност, с която може да се справи. Искате ли да изстреляте контрола на пистолета? Какво ще кажете за реформата на филибустър? Бихте били по-добър оратор от Бонер, нали?…
Всички тук носят естествен дезодорант, нали? О, не може всичко. Чакай, дезодорантът беше ли в моя списък? Fuck. Наистина трябва да напиша това лайно!
Ъ-ъ, този човек там си говори. Това е проблемът с ниските цени, рано или късно лудите започват да се търкалят. Първо дойдоха за публичната библиотека, после дойдоха за Walmart, сега това е търговец Джо. Искам да кажа, сигурно е, че той вероятно има сериозно психично заболяване, но блокира копията на динята! Не можеш ли да мърмориш пред кремовите бисквити Edamame? Има много място там. Дори бюст отворете торбичка и започнете да ядете няколко. Никой няма да ги пропусне ...
прекратявам всичко
Хайде, Джо. Всеки път, когато правите търговия с банани, вие се убивате. Абсолютно убит. Цялата секция за продукция е като гробище, което чака да се случи. Печете ли плода в някаква фурна, като гарантирате, че срокът му на годност е наполовина по-дълъг от нормалния? Кълна се в Бога, бананите съдържат химикал, който усеща, когато са напуснали магазина и веднага започват да стават кафяви. Наистина мисля, че трябва да започнеш да се разменяш с някой друг, продумано, Джо. Опитайте Трейдър Марта. Или търговец Фил. В момента се смущавате, мога да ви кажа, че ...
Знам от един факт, че не ми трябва вино, но все пак си купувам Всеки път, когато изпия Two Buck Chuck, получавам главоболие. Трябва да инвестирам повече в алкохола си. Аз съм пораснал. Това е нещо, което правят сложните Възрастни хора. Ей виж, Каберне само за $ 3,49! И има котка на етикета! Гиди горе!…
И бихте ли погледнете на това ... ето ми отново на брояча за проби! Как се случи това? Е, може би този път има различни вкусове. По-добре проверете и вижте!
