Когато бях на 21 години, младши в колежа, тогавашното ми гадже и аз си обръснахме главите. Бръснах косата си с дължина до рамото Sinead O´ Connor-Natalie Portman-in-V-за-Vendetta плешив. Що се отнася до защо, добре, ако искахме да попитаме мои приятели и роднини, ето защо го направих:

  • Да бъдеш различен
  • Защото моето гадже ми каза
  • Защото бях на наркотици (нещо като вярно, ако се брои марихуаната)
  • Защото бях в култ (теория на моята мама)
  • Защото бях пънк рокер (братовчед)

Истината е, че един не толкова зрелищен ден тогава моето гадже и аз учехме в кафене. Този разговор последва:

coney остров след ураган пясъчен

Аз: Винаги съм се чудил защо момичетата не могат да си обръснат главите. Бръснах главата на гаджето си от гимназията и с удоволствие бих се занимавал сам. Изглежда ниска поддръжка.



Тогава гадже: Защо не можеш?

Аз: Не знам, защо не мога? Да си обръснем главите

Тогава гадже: Добре.



И така, отидохме в апартамента му и си обръснахме главите. Мислех ли, че това е крайно? Да, всъщност и тогава бях добре с крайниците. (Защото усещах, че вътре в себе си има гигантска, празна ваза и за да мога напълно да живея, за да знам напълно, трябваше да направя колкото е възможно повече, за да напълня тази ваза с възможно най-много преживявания - било то добро или лошо. Така че казах „да“ повече от не.) По онова време също бях много политическа и непокорна, тъй като повечето млади студенти в колежа бяха започнали да мислят за себе си като феминистка. Не носех постоянно грим, дезодорант или бръснене. Косата беше просто коса. Щеше да расте обратно.

Реших, че ще изпитам мъка от няколко души, може би дори втренчени, но в по-голямата си част всичко ще продължи както преди. Сгреших. Това, което последва, беше силно емоционален, изложен, гаечен период за мен. Майка ми изпадна в истерия и се убеди, че съм на наркотици или в култ. Тя отмени моето парти за 21-ви рожден ден. Приятелите ми настояваха, че тогавашното ми гадже ми е промило мозъка и че съм го направила, за да го накарам да ме обича. Непознати обичайно вървяха към мен, искайки да знаят какъв вид изявление искам да направя или дали имам рак. Мъжете вече не се нахвърлят или не ме удрят, а просто ще се взират или открито се подиграват. След години, в които се опитвах да бъда хубава, исках момчетата да ме смятат за желана, станах един вид асексуално любопитство.

благодарствено писмо до вашето гадже

Не се бях подготвил за реакциите и не се справих добре с тях. Плаках повече, отколкото преди или след това, дори на публично място и по правило не изразявам емоции на публично място. Стана отчуждаващо и потискащо време в живота ми. Бях ядосан и тъжен, че нещо толкова малко (Коса! И косата ми расте много бързо!) Може да накара тези, които ме обичат, да се държат толкова подло. Все още бях аз - плешив ме, но все пак в основата си. И аз се срамувах, смутен от външния си вид - в края на краищата, разсъждавах, сигурно съм изглеждал доста зле, за да може хората да се разстроят толкова много. Тогава разбрах (и това беше разочароващо осъзнаване), че когато не вървим по линията на женствеността, не се обличаме и не се държим така, както се очаква от нас, ние ставаме отшелници, изроди.



Но през целия срам, който изпитвах, аз упорито отказвах да се прикривам. Нямаше перуки или шалове. Без опити да скрия плешивостта си. Носех меко мекиче, което тогавашното момче ми даваше в много студени дни, но в по-голямата си част размаза голата си глава като оръжие. Без значение какво не бих скрил от това, което съм направил.

И след няколко месеца, косата, както е навик да се прави, се отглежда. Поддържах го за кратко. Колкото по-дълго става, толкова повече се признаваше моята идентичност като жена. Казаха ми, че приличам на остър модел или на Деми Мур GI Jane, Мъжете започнаха да ме виждат. Когато порасна малко повече, аз получих работа като домакиня във фантастичен японски ресторант. Кройката на пикси стана стилна вместо луда. И моята майка в крайна сметка се появи. Но нали?

Е, оставих косата отново да расте и започнах да нося грим. Открих, че е добре да си хубав, всъщност чувствах, че съм спечелил правото. Това беше преди 10 години. Сега съм омъжена и майка и като повечето жени на моята възраст, имам дълга коса, нося грим, правя маникюр и дори обичам да пазарувам. Времето закали непокорната, екстремна част от мен. Но това момиче с бръсната глава е винаги вътре, гледа навън, знаейки, че нашата идентичност е прическа далеч от снемането. Един ден, когато някой най-малко го очаква, може да се отегча да изглеждам като всички останали и да го направя отново. Този път няма да плача.