Счупеното сърце е като счупена кост, тъй като може да се случи в различна степен, да е резултат от различни причини, да идва с различна тежест и да лекува с различна скорост. Но докато е счупен, го усещате остро, дотолкова, че сякаш хвърля всичко в неяснота и воднисто размазване.

Усеща се като да си наясно с неща, които трябва да се случват толкова лесно и без усилие, колкото дишането. Това е неприятно съзнание за краищата на вашето съществуване срещу ръба на останалия свят - не по добър начин, по начин, който ви прави клаустрофобични и неистови. Натрошен на. Парализиран от обкръжението си. Заключена на място, за лошо или за по-лошо.



Това е като да почувстваш, че зрението ти избледнява, но не го приемаш, така че се мъчиш да видиш всичко. Спомняйки си как сте виждали всичко ясно без друга мисъл - и различието е по-лошо от напрежението на очите ви. Това е замъглени пейзажи и главоболие от упражняването на всяка унция на воля, за да накарате нещата да се съсредоточат, защото все още си спомняте как е изглеждало всичко - остър, жив и красив. Сравнението е кучка и тя обсебва от теб, докато те обсебят назад и открият всичко неудовлетворително и подценяващо.



Дегустираш любимото си ядене и го намираш незабравим. Вие поставяте под въпрос какво изобщо го е направило специално; поставяте под въпрос способността ви да се идентифицирате нищо специален.



Поемате дълбоко въздух, но все още се чувствате изпухнали. Опитва се да се прозява, но е твърде отчаяно уморен, за да преодолее върха; плъзгайки се обратно надолу, недоволни, все още изтощени.

Това е празнота, която може да бъде запълнена само от едно нещо - онова, което обеща да избуташ от ума си, защото отрови мислите ти със сенките, които хвърля върху всички останали мисли. Токсичен е, защото прави всичко останало по-добро; направи те много по-добър, много по-завършен и сега не можеш да го имаш, значи ти почти пожелайте никога да не сте го изпитали за начало - това е съсипало всичко останало за вас.

Това е корумпиран довереник. Обръща се да се доверите на обичайния си комфорт и да си спомните, че сега е източникът на вашата скръб, и вие нямате идея къде да носите тежестта си. Просто стоиш там, застоял, претеглен, а не всъщност навсякъде по някакъв начин, който има значение.

Мечтае за дъги в черно и бяло. Това е прекъсване между ума и физическото ви присъствие. Те просто изпращат един на друг пощенски картички, но има разлика във времето и има етлаг, така че всичко се отлага и се тълкува неправилно и мудно. Те са като отчуждени приятели, обменящи формалности - обида за интимността на миналото, но някак невидима непреодолима пречка пречи да се разпали. Умът и тялото ви се взират един в друг на дължина на ръката и обменят учтиви усмивки; непознати в асансьор, сякаш не са израснали заедно и споделят всеки момент и памет.

Това е монотонност, докато правите нещо ново; чуждостта е, когато правиш нещо познато. Това е неспособност да се активизират слабите искри; незаинтересованост от гасенето на опасни пламъци вътре във вас - консумирана по всякакъв начин, независимо от безразличие или унищожение. Това са скъсани връзки; счупени мостове, които изведнъж чувствате, че ще бъде по-добре да бъдете изгорени. Пепел не се моли да бъде възстановен.

Спомня си как се почувствахте в един миг, ярко. Същите треперет по кожата ви, пулсират по вените ви, усмивката се образува по невнимание. Това го разчита, но този път отвън. Гледайки себе си - актьор в собственото си минало. След това се удави колко лошо го пропускаш, отчаяно осъзнавайки колко е трудно да стоиш на плаване, изпадайки в паника над разстоянието между този момент и паметта ти. Това е всеки болка, който някога сте изпитвали между тогава и сега, превърнати в плътен възел, който отказва да освободи предницата на ума си - центъра на сърцето си. Това кара кръвта ви да тече като меласа; когато едно нещо липсва, всичко е усилие, всичко е изтощително. Чувстваш се парализиран от неспособността си да промениш обстоятелството - хванат в сърцето си.

Краката ви са като котви, умът ви като мътна мъгла над мислите. Предпочитаме това за яснотата на пълно присъствие, защото когато сте, всичко, което знаете, е как трябва да бъде и как не е вече.

Това е най-лошата част. Колкото повече. Преди беше. Колкото повече. Непрекъснато нарастващото пространство между тогава и сега. Първата по-далеч от схващането ви с всяка изминала секунда.

цитати за душата

Преди няколко седмици добих представа колко бита сърцето ми, ако не бях баскетбол в живота си. Изкривих коляно в игра; малко по-малко от месец мина, откакто играя. Един месец, това е, но се чувства като вечност. Вече съм на път към нормалното, което е добър знак. Когато нямаше усещане кога мога отново да стъпя на корта, едва успях да запазя равновесие вътрешно. Седмиците ми се чувстваха странно непълни; Бях неспокоен и мрачен и чувствах, че размахвам без моите игри, които да очаквам с нетърпение - да структурирам седмицата си и да ги запълня с цел, да ми дам енергия на очакване.

Не бих могъл да разчитам на разширяването на реакцията си, дори когато тя намали тежестта на ситуацията. Затова вместо това се задържах и го приех като свидетелство за любовта ми към спорта.

Това ме накара да осъзная колко много е баскетболният стълб в живота ми, колко напълно съществен е той за мен. Чувствах се внезапно ужасен от падането си в обширната пещера, която обикновено е изпълнена с очакване на игри, жегата и шума и адреналина и агресията, които трябва да оставя на корта, пълното и пълно отказване от всички втори мисли и съмнения, бягайки строго по мускулите памет и страст.

Това е много празно и ако някога попадна в него, се плаша, че ще наруша нещо непоправимо и никога няма да се върна. Това не е избликът на нараняването на моите връзки, това е липсата на корт под краката ми, това е неигрането на баскетбол и първоначалният страх да не знам кога ще мога да играя, обикновено, в моя елемент отново. Това е мъчителната мисъл, че когато стъпя пеша обратно на корта, ще мине толкова дълго, че се колебая, че моето събрание ще бъде чуждо като приятели, които се познаваме от преди спомени, бяха разделени цял живот , обединете отново и подценете силата на миналото време. Това е оскверняващата мисъл да играеш на половината път, да не можеш да се гмуркаш в безпрепятствено. Това е, че ще трябва да съм съзнателен в единствената арена, в която съм съществувал изцяло по инстинкт.

Това ме кара да осъзнавам две неща. Тази сърдечна болест, каквато и да е причината, е универсална - и всички сме толкова непреодолимо хора, толкова отчаяно свързани с нещо или някого - и това е хубаво нещо. Ако сме способни на сърцебиене, трябва да живеем или да обичаме с убеждение. Това също ме кара да осъзнавам колко важни са вашите страсти в формирането на това кой сте, във формирането на най-доброто от вас. Ще ми липсва много от това, което най-много ценя в себе си, ако не беше за баскетбол и не бих могъл да играя сега, а чувството на неудовлетвореност и тъга е доказателство, че този спорт е направил и стана част от Аз съм. Ако имате нещо подобно, помислете сега и го празнувайте. Това е привилегия и е цел.

Междувременно писането държи заедно ръбовете от двете страни на празното пространство под формата на топка или корт или може би лакът към челото, добре си струва в преследване на отскок. Така че предполагам, че ще изчакам лигаментите ми да заздравеят и сърцето ми да последва примера. Нетърпелива, както винаги, топката е във времето, докато се върне в моята.