Дъщеря без баща е тъжен сценарий, който бих искал да не съществува.

Иска ми се да го пожелая. Не само за мен, но и за всяко момиче навън, което се чувства непълно.
За всяко момиче, което е израснало, никога не разбира как да обича или да се доверява на мъж.



Като хора ние се учим чрез опит. Според моя опит дъщерите без бащи са най-самотните същества. Тъжно отвъд вярата. Празен. Broken. Оставаме винаги да чувстваме, че нещо липсва в живота ни. Оставам да се чувствам много самотна и много несигурна. Останах да се чувствам недостоен от любовта.



Често си мисля, че ако собственият ми баща не ме е обичал достатъчно, за да се придържам… да се боря за мен, да се боря, за да бъда част от живота ми, докато майка ми го изтласка през вратата, тогава изглежда очевидно, че съм недостоен за любов. Бих искал майка ми да е знаела, че нейните лъжи психически ще ме прецакат.



Не искам това да е бачкане на мама Не за това става въпрос. Тя знае как се чувствам. Опитвахме се да го изхвърлим много пъти. В момента сме наскоро примирени. Отново. Чакаме и говорим за всичко, но. Не е удобно да обсъжда баща ми. Не бих написал нищо, което вече не съм й писал директно. Тя знае границите, които трябва да спазваме, за да продължим отношенията си.

Според мен се родих твърде рано. Когато се родих, още не беше готино да бъда татко, който се заклещи наоколо.

Според мен татусите Stay-at-Home са готини като лайна. Те са поставили приоритет в живота си и всъщност поставят децата си на първо място. Мисля, че повече мъже най-накрая осъзнават безкрайните награди, получени от това, че са всеотдаен, надежден, любящ, подкрепящ родител, който се придържа около всичко.

Според мен мъжете могат да бъдат грижовни, мили, любвеобилни и вдъхновяващи в отглеждането на деца, но според моя опит те просто избират да не го правят. ЗАЩО?

сега имам нужда от шибана работа

Защо на някои мъже е толкова лесно да се отдалечат завинаги от децата си? Просто се отдалечете, сякаш никога не е имало връзка или връзка между тях? В тази ситуация никой не печели. Сърца са счупени. Раните, които никога няма да зараснат напълно, се оставят да се гноят.

Родителите ми се разведоха, когато бях едва на около 8 години. Баща ми беше нежен гигант, стоеше на 6 ''. Помня го като усмихнат най-топлата усмивка, която съм виждал до ден днешен. Той беше начин да благосклони към собственото си благо. Той наистина обичаше майка ми, но това не беше достатъчно за нея. Майка ми от друга страна беше твърда и студена като лед. Тя го дъвче и го изплю. Той загуби всичко. Той беше изпратен да опакова, а аз бях оставена да ме отглежда жена, която никога не ме прегръщаше нито веднъж като дете. Не помня нито една-единствена прегръдка. Прегръдката е толкова проста, но същевременно толкова мощна. Все още ме боли просто да съм прегърната.

Твърде влошава нещата, майка ми ни каза, че е напуснал по собствена свободна воля. Тя не поема никаква отговорност. Това я остави да се яви на героя. Самотната майка, която отгледа децата си сама, защото беше изоставената. Дори не искам да споменавам факта, че се е омъжила още пет пъти след това ... в постоянното си търсене на перфектния мъж, независимо от негативното въздействие, което имаше върху децата си ... върху мен. Оооппс, споменах го.

Изоставен? Как не можа да осъзнае, че макар това да я накара да изглежда по-добре към външния свят, това ме травмира. Останах да се чувствам недостоен за любовта и все още правя този ден.

Потърсих го много пъти преди през целия си живот, но започнах да го търся по-неистово през декември 2008 г. Не знам защо. По някаква причина просто знаех, че този път трябва да го намеря. Чувствах се важно. Опитах онлайн всичко, за да го проследя. Без късмет. Минаха месеци и потънах обратно в нормалната си рутина. Никога не мина ден, в който не мислех за него.

Към средата на август 2009 г. получих имейл от Деби Бендел, братовчедка в Колорадо (живея в Пенсилвания), която никога не знаех, че имам. Баба ми по бащина линия се беше преместила в Колорадо много години преди това. Разбрах, че всички и всички роднини на Бендел, които имах, живееха там и все още го правя.

Баща ми остана местен, въпреки че цялото му семейство беше в Колорадо. Мисълта, че той остава местен, за да бъде по-близо до децата си, само в случай, че имаме нужда от него или с надеждата да се съберем някой ден, ме убива. Той нямаше друга причина да остане в ПА, всичко сам. Да мисля за него като за самотен е твърде много, за да се справя с ума ми.

Братовчедка ми Деби търсеше мен и баща ми, за да ни каже, че баба ми е починала. Всъщност чрез търсенето му той ме намери. Тя също намери нещо, което се страхуваше да ми каже.

Дори не бях близо до готовност за това, което щях да чуя, видя и преживя.
Толкова много минали години прекарах фанатизирано за това кой може да е баща ми. Представих си го като успешен, щастлив, надявам се да се жени повторно и да споделя живота си с някой, който го обича така, както заслужава да бъде обичан.

За съжаление това, което открих, беше толкова далеч от това, на което се надявах.

Скоро открих, че той живее много сам, в много малък апартамент, който беше пълен до максимума с всеки предмет, който някога е притежавал през целия си живот. Той беше запасник. (Доказано е, че тези, които се съхраняват, обикновено са тези, които са загубили най-много в живота, така че сега държат на абсолютно всичко). Това е напълно очевидно за мен, той беше изоставеният. Останал сам, без децата си и изпаднал в депресия.

Разбрах, той наскоро бе загубил работата си в местен магазин за хранителни стоки, поради инвалидност. Той вече не можеше да плаща сметките си. Телефонът му беше изключен. Той нямаше кабел или интернет. Изгонен е от апартамента си.

И така, в онзи ден през август на 2009 г., когато Деби не можа да се свърже с баща ми, тя ме намери. След това успяхме да открием собствениците на апартаментния комплекс, в който живееше баща ми. Те знаеха точно кой е и отидоха направо в апартамента му, за да го уведомят за преминаването на майка му.

Благодарение на неговото прибиране успях да надникна в живота на мъжа, когото толкова ми липсваше. Човекът, който беше единственият баща, който някога ще имам. Разбрах, че въпреки че живея много километри един от друг, баща ми и баба ми останаха много близки. Те писаха един на друг всяка седмица и им изпращаха малки бележки, лакомства и също монети. Събирали монети. Предимно пшенични пенни и специални квартали. Всичко, което сега имам. Тези бележки и малки дрънкулки вече са моите ценни притежания.

Баба беше болна от доста време и се знаеше, че нейното време на земята идва към своя край.

Важна забележка: В 70-те години чичо ми (по-големият брат на баща ми) се самоуби. От историите, които ми разказаха, тъй като бях твърде млада, за да си спомня, баба ми очевидно беше опустошена. Баща ми беше всичко, което й беше останало и той беше любовта на живота й. Ней всичко.

Чрез писма, които намерихме след неговото изминаване, стана ясно, че той винаги й е казвал, че се справя добре. Той беше добър. Той никога не би искал тя да се тревожи за него.

Така на 26 август 2009 г. собствениците на апартаментния комплекс отидоха в неговия апартамент. Вратата беше отключена. Влязоха в апартамента му, докато му викаха. От входната врата се виждаше част от спалнята. Можеха да го видят как лежи в леглото си, дрямка, за което предполагаха, до бастун. Той беше инвалид, така че 'бастунът' изглеждаше нормално.

При по-внимателно разследване се разбра, че той не спи. Той беше мъртъв. Той се застреля.
Знам в сърцето си от сърце, той би НИКОГА не позволи на майка си да почувства болката от загубата на друго дете до самоубийство. Особено в крехкото й състояние.

След аутопсията беше установено, че (умреха на много мили един от друг, но ...) те умираха в рамките на 48 часа една от друга, баба отиде първа.

Затова ви моля да вземете предвид…

Той нямаше работещ телефон. Няма интернет. Никой не можеше да го хване, за да го уведоми, че майка му е минала. И все пак някак си знаеше. Знаеше, че я няма. Тя беше в мир. По някакъв начин знаеше, че сега може да се освободи от собствената си болка и страдание, без да я нарани. И точно това направи той. В рамките на 48 часа.

Знам какво се случи. Знам в какво вярвам.

Докато духът й напусна тялото й, тя отиде директно към него. Тя го уведоми някак, че е добре. Тя беше в покой. Той вдигна пушка и сложи край на страданието си.

Страданието му може би е приключило моментално, но моето едва започваше.

Отново, болката ми беше сурова и мъчителна. Интензивен. Бях намален обратно към онова момиченце на 8 години, останало без баща си. Беше твърде окончателно.

След това ме удари като тон тухли ... Разбрах, че вече не мога да търся лицето му навсякъде, където отида. Винаги съм мечтал да се сблъскам с него някъде, докато пазарувам или нещо подобно. Този малък сън сега беше толкова мъртъв, колкото баща ми.

Иска ми се да е помислил за мен, само веднъж, преди да дръпне спусъка.

„Защо и какво е“ ме преследва днес и ще ме преследва до края на живота си.

Ами ако щях да го намеря през декември 2008 г.? Ами ако можеше да дойде и да живее с мен и семейството ми? Къщата ни е малка и нямаме много. Ние се борим всеки ден. Но това няма значение. Щяхме да направим място. Можехме да го накараме да работи. Искам да кажа, Живот или Смърт? Да, имаме място. Но за съжаление това не се е случило. Защо не изпратих ръчно написана бележка? Защо използвах интернет само за моето търсене? Защо не се опитах по-силно? Защо не се опита повече?

Факт: Повечето дни просто искам да се извивам в леглото си и да остана там завинаги, докато викам: „Искам татко си“! Ежедневно се свеждам до това да се чувствам като малко, изгубено дете, болно от любов.

Вече повече от 5 години, но болката все още е толкова сурова, усеща се като вчера. Това ужасно събитие в моя живот ме промени завинаги. Завинаги съм променен и не за по-добро. Това ме определя и аз го допускам. Позволявам тази ужасна трагедия да определи моето съществуване. Толкова съм уморен да съжалявам себе си. Моето съжаление парти е изтощително. Но всичко винаги се връща към факта, че баща ми се самоуби. Баща ми умря от самота и от собствената си ръка. Как да живея с това?

думи за изцеление на разбито сърце

Не се страхувам от смъртта. Очаквам с нетърпение моето собствено преминаване и сладкото събиране с членовете на моето семейство, които вече са напуснали тази земя. Този студен, жесток свят.

Очаквам с нетърпение с всяка унция от моето същество отново да видя и прегърна топлия, прекрасен, мил, любящ, мил, забавен човек, че имах привилегията да наричам „татко“, дори ако беше начин за кратък период от време.

Имах сън миналата седмица. Втората ми от него от минаването му. В съня си бяхме в къщата на баба и дядо на майката ми. Дядо ми, когото също е преминал, носеше маска на Хелоуин. Баща ми седеше в реклинар с малко дете в скута си. Бях щастлив. Дядо ми, погледна ме, после баща ми. Той ме погледна отново и каза… „Чакай. Спри се. Спри да се усмихваш и ме гледай “. След това погледна баща ми и се обърна към мен. Това, което той каза, беше мощно и аз плаках толкова силно, че ме събуди от здрав сън.

Думите, които никога няма да забравя, изречени от дядо ми:

„Ти и баща ти имат еднакви очи“.

HHHHmmm ??? Идентични очи!?!?! Какво имаше предвид под това? Защо това съобщение беше толкова важно, че почувства нуждата да гарантира, че съм го получил?

Това съобщение е само за очевидното ... че очите ни са почти еднакви? Или има по-дълбок смисъл? Често се казва, че очите са прозорците към душата. Може би той казваше, че баща ми и аз си приличаме повече, отколкото някога съм мислил. Може би беше някакво предупреждение. Наследима ли е тенденцията за самоубийство? Излагам ли се на по-висок риск поради миналото на моето семейство?
Затварям с тази мисъл, провокираща спекулации ...

Помислете за безграничната любов, която споделяха като майка и син, въпреки километрите, които ги разделяха. Помислете, че баща ми вече е загубил брат си до самоубийство; баба ми загуби най-големия си син и нямаше да загуби най-малкия си (баща ми) по същия начин. Баща ми беше толкова мил, толкова внимателен към чуждите чувства. Знаеше, че майка му е била в крехко състояние от доста време. В ада няма как някой да ме накара да повярвам, че той се е убил, докато тя все още живееше. Знаейки, че това изключително травматично събитие вероятно ще убие крехката ми баба. Не. Няма начин.

Така че ... някак си той знаеше, че вече я няма. Как?

някакви мисли?

Посветен на Робърт Алън Бендел
25 януари 1950 г. - 24 август 2009 г.
Вие сте обичани. Почивай в мир.
Ще се видим скоро.