Вярвам, че животът на всеки е комедиен, той е просто начинът, по който го гледате.

Преживях някакви глупости, всички имаме. И все пак, всички ние се опитваме да се опитваме един към друг колко е лош животът ни.

майната ми

Това е нещо смешно, не мислиш за всички неща, които биха се случили, ако оцелееш в самоубийство, колко неловко би било то.



Но преди да продължа, бих искал да кажа, че самоубийството не е смях, не е шега и хората се справят по много различни начини. Аз все още се боря с депресията и за мен комедията е терапевтична и затова бих искал да представя тази история, защото ми е доста смешна и не искам да обидя никого по никакъв начин. Но в светлината на самоубийството на Робин Уилямс и четене на безброй статии, един удари особено. Когато прочетох „Робин Уилямс и защо смешните хора се самоубиват“ от Дейвид Уонг, нямаше как да не се чувствам утешен, защото сега знам, че не съм сам. Затова реших да разкажа една глава от моята история.

Във вторник, 22 април 2014 г., погълнах 96 хапчета в опит за самоубийство. Не се страхувам да го призная вече, защото това беше един от най-лошите / най-добрите дни в живота ми.

Никога не осъзнавах колко често съм казвал: „Леле, искам да се убия“ или „Това ме кара да се самоубия“ или „По-скоро ще умра, отколкото да правя това“, докато не се опитах да се самоубия, защото се хванах искам да го казвам всеки път, когато ми се случи нещо дребно. Тъжно е колко лесно тези фрази се търкалят на езика. По някакъв начин нашето общество е десенсибилизирано до смърт. Виждаме го по новините, виждаме, че се случва навсякъде около нас, не ни засяга, освен ако не се удари лично у дома.



Бях в мрачно време в живота си, бях изгубен във всеки аспект от живота си и чувствах, че никой не може да ме разбере. Не исках да бомбардирам приятелите си с проблемите си, защото не исках да изглеждам драматично и не исках да бъда в тежест. Сам мога да се грижа за проблемите си. И преди бях мислил за самоубийство, но онзи ден бях потиснат и шофирам и мисля и мислите ме удариха. Не бяха малко гласове в главата ми, които ми казваха да се убия, толкова е трудно да се обясни. Така че в резултат на това използвах поезия, написах това 2 дни по-късно,

Мислех, че го имам под контрол,
Но се получи най-доброто от мен, мислите ме дърпаха все по-дълбоко и по-дълбоко,
като дъното на океана,
Отидох твърде дълбоко,
и няма начин да живея днес,
ако не съм позволил да ме вземе

Знам, че не исках да умра, но не исках да живея.



Никой не ви казва, че когато сте на прага на смъртта, виждате не само небето, но и ада. Аз не съм религиозна личност по никакъв начин и, честно казано, не мисля, че някой може или трябва да каже, че знае 100% какво се случва, след като умрете. Но сега няма да се занимавам с това, защото все още търся истината.

Спомням си, че отидох в Publix и случайно се озовах да гледам горещ татко, докато се опитвах да намеря хапчета, за да се убия. Една моя добра приятелка, Адриана, ме беше проверила и беше толкова трудно да фалшифицирам усмивка и да проведем нормален разговор, но аз го направих.

Преглътнах хапчетата и след няколко минути разбрах, че току-що направих втората най-голяма грешка в живота си, като първото в това време реших, че ще е добра идея да сложа блондинка, подчертаваща косата си.

Обадих се на моята една от най-добрите ми приятелки Стефани, а тя и нашият приятел Брайън, трескаво ме закараха в болницата. Това беше най-страшната част от нощта - не фактът, че почти умрях, а фактът, че бях се обадил на един приятел, който беше най-лошият шофьор, който идваше и управлява колата ми. Спомням си как легнах на задната седалка. Докато тичаше червени светлини и въртеше колата ми наоколо, аз си мислех, че ако няма да умра от хапчетата, сигурно съм, че по дяволите ще умре от шофирането на Стефани.

Така че стигаме до болницата и Стефани обяснява, че се е обадила по-рано и цялата ситуация, така че очаквах хубав симпатичен лекар, но като бях в живота си, се сдобих с двойното чувалче-стар-бял човек-който-работи-работи- 12-часова смяна-днес лекар. Спомням си, че седях там и усещах как медиците ритат и той ми задава въпроса: „Защо взехте цяла бутилка хапчета“? и аз просто си спомням, че го гледах, сякаш той просто попита работник на Макдоналдс дали служат на бургери. Моят без отговор го накара да попита,

„Беше ли да се самоубиеш“?

Няма отговор.

'Опитвахте ли се да спите?'

Да, това е, преглътнах цяла бутилка хапчета, за да се опитам да заспя.

„Опитвахте ли да се изкачите високо?

.... всъщност дори не съм мислил за това

„Трябва да ми кажете защо сте направили това“.

Реших, че е за някаква законова цел или нещо, така че накрая признах, че да, наистина се опитах да се убия. И тогава той ме попита: „Защо“?

И си помислих, добре, нека да седна тук в инвалидна количка във фоайето на препълнена болнична чакалня с всички, които зяпат и слушат, защото те просто ме чуха да казвам „Да, опитах се да се убия“ на глас и да ви разкажа за моя проблеми като ние сме по телевизия, специална за изплашване на д-р Фил, без комерсиални прекъсвания, вместо да ме заведе в гърба, така че просто го погледнах в лицето и казах: „Животът е гаден“ и накрая ме заведоха в обратно.

Взеха ми кръв, зададоха въпроси и накрая след 20 минути седене в болничната стая, точно когато ми казаха, че ми напомнят стомаха, хапчетата започнаха да се вдигат. Високото не беше като всяко високо лекарство, което може да направи , това беше високо, което не може да се обясни, дори не бих го нарекъл високо, беше като душата ти в тялото ти, но не беше привързана.

Легнах в болничната си рокля и влезе екип от „лекари“. Бял, с акценти в страната, християнски медицински сестри се притекоха на помощ. Докато те мажеха тръбата, която трябваше да се качи нагоре през носа и надолу по гърлото и в корема, забелязах по-възрастния лекар да казва на по-младия лекар какво да правя, погледнах към по-младия човек, който се канеше да ми изпомпва стомаха и попитах , 'Колко пъти сте правили това'? Той ме погледна и строго каза: „Бих считал това за втори път“.

Исусе Христе, това получавам.

идеи за епизод с черно огледало

Беше неудобно, точно това, което си представяте, че малка прахосмукачка безсмислено се промушва през носа и надолу в гърлото. Всъщност нямах представа дупките ви за носа да са свързани с дупките ви в гърлото, но предполагам, че би имало смисъл поради това, че един път се смеех толкова силно, оризът, който ядох, започна да стреля от носа ми като картечница.

След това решиха, вместо да ме накарат да пия въглен (който трябваше да абсорбира хапчетата, които не се смучеха), ще го вмъкнат през тръбата, за да ми е по-лесно. Естествено, очаквах, че малката чаша с течен въглен, която се всмуква от смукателна тръба, няма да се задръсти и ще отнеме само 3 минути, но уви, това е моят живот и се запуши.

Много пъти.

Вместо 3 минути отне 20, така че имах тръбичка в носа си и в корема около 40 минути.

След това позволиха на всички мои любящи и прощаващи и, разбира се, не пасивно агресивни приятели, които не искаха отговори да дойдат и да ме посетят. Разбира се, на прага на наркотиците и / или на смъртта, успях да се съобразявам разумно и не се впусках в съзнание, хвърлях черен катран навсякъде в себе си и изгубвах мислите си в средата на изречението.

(Това беше целият сарказъм.)

След това се преместих в ICU, за да могат да гледат жизнените ми клетки. Чувствах се свободен и освободен само два пъти в живота си, веднъж, когато носех зелен спандекс за костюм на пантера, вторият път беше, когато трябваше да се разхождам в болнична рокля с белия си гол задник, за да го видят всички. Веднъж в ICU една от сестрите ми беше жена, която не говореше английски, а другата ти беше типична: „Не съм лесбийка (но изглежда, че русата ми прическа казва различно“). Спомням си, че беше 2 ч. Сутринта и семейството ми влезе, и скоро беше 4 ч. Сутринта и аз все още се събуждах, но се страхувах да не поискам хапче за сън, защото ... е ...

Твърде скоро?

На следващата сутрин се събудих доброволец отвън в коридора, който свири на цигулка за един час, честно казано се чувствах така, сякаш съм на потъващия Титаник и си представях, че човекът в стаята до мен бавно диша последния си дъх като 20 -Нещо годишна студентка в колежа, която смяташе, че практикуването на титаничния инструментален рейтинг в болница ще изглежда добре на автобиографията й, играна на заден план.

Още приятели дойдоха да ме видят и след като разговарях с дамата от психологичното отделение, която буквално приличаше на Велма от Скуби Ду, но очевидно е било от онези момичета, които са били тормозени, когато са били по-млади, така че сърцето им се е втвърдило и са решили да станат психолог, за да разберат другите хора и да игнорират факта, че самите те всъщност са психотични. Тя ми постави диагноза като добре да напусна, така че приятелите ми, които дойдоха и посетиха всички, отидоха с мен обратно в общежитието ми.

Върнах се в общежитието и всички мои приятели чакаха вътре, а някои го бяха украсили до „тропически рай“ с раздути палми и бонбони, никога не съм се чувствал толкова обичан в живота си. Никога не осъзнавах колко съм късметлия наистина. Колко тъпо бях за мисълта, че имам най-лошия живот някога?

Моите приятели може би не са разбрали, никой никога не може да разбере, но аз не искам разбиране, аз просто моля за любов и грижа и отворено сърце.

Хората мислят отрицателно за хората, които се убиват, те смятат за страхливци, а някои вярват, че отиват в ада. Това самоубийство е егоистично и този опит за самоубийство е само за да привлече вниманието. Не мисля, че според мен за някои хора те смятат, че да умреш е по-добре от страданието. Че понякога животът става най-доброто от вас, че никой не може да разбере през какво преминавате. Понякога е да привлечеш внимание, за да разберат хората, че те боли, че не си толкова силен, колкото изглеждаш, че не си винаги плиткият забавен човек, който вкарва живот в стая всеки път, когато влезеш един. Но аз го направих и така можете и вие. В този свят има толкова много красота и любов и не можеш да позволиш на злината на този свят да те удавят.

На всички мои приятели и семейство, съжалявам. Не беше ваша вина и няма нищо, което бихте могли да направите по различен начин. Имам толкова късмет, че имам всеки един от вас. И ако сте онзи член на семейството или приятел на някой, който се е опитал или опитал да се самоубие, не се пребивайте. Не е твоя вина, депресията е вътрешна борба и няма начин да излекуваш някого от нея, те трябва да го направят. Просто бъдете там за тях. Помогнете им да осъзнаят по-голямата картина. Този свят е голямо и красиво място и нямам търпение да го изследвам и да преживея всичко, което мога.

Спомням си, че няколко месеца след това някой, когото срещнах, който не знаеше за моя опит, се пошегува: „Не мога да измисля нищо по-лошо от това, че не успееш да се самоубиеш, толкова се проваляш в живота, че дори не успяваш да се самоубиеш „и си помислих, че мога да измисля нещо по-лошо от това да не се самоубия,

и това всъщност успява да се самоубиеш.

Защото без значение кой сте или къде сте,

не сте сами и имате история да разкажете.