Вероятно сте го чували под формата на пиянски съвети от сериен моногамен приятел или сте го виждали обезсмъртен чрез две дузини магнити за хладилник с фалшива плетене на една баба.

Това е поговорката, че любовта е пътуване, а не дестинация.

Това е достатъчно лесно понятие, за да си заобикаляте главата, наистина, особено когато се разполага под вълнена дъга или се публикува онлайн като мембрана #dailyinspiration. Ние го разбираме, с удоволствие търсим утеха в идеята за него, но всъщност ли му вярваме?



Любовта, като промяната, е една от малкото константи в живота.

Той върви успоредно на съответните ни срокове, като тихичко бълбука и се урежда по желание, било то върху усмивката на непознат, на страницата на стара книга, на пикселите на снимка или на пяната на нашето неделно сутрешно кафе.

Тя съществува извън нашето физическо същество, като винаги се движим, усукваме и завъртаме - завинаги приемаме форма над функция.



Да гледаме на любовта като на дестинация би означавало да се продаваме драстично кратко. Би било втвърдяващо онова, което по своята същност е течно; излишно да му позволи да бъде задържан, изгубен, огънат или счупен. Само си представете повтарящата се сърдечна болест, която би могла да бъде избегната толкова лесно, ако само празнувахме любовта като реката, а не кораба - тялото, което ни движи, непоколебимо отдолу, а не това, с което веднага пътуваме.

Продължаваме да гравираме нашите уникални възприятия за любовта на различните основни етапи, които преследваме - било те конкретни хора, места или кариерни постижения. Докато вървим напред, докато напредваме - и в социално, и в професионално отношение - така също правим тези основни етапи.

Те лежат само напред, винаги малко по-далеч, отколкото ние можем да достигнем.



Дестинациите означават физическо и емоционално слизане, някакъв вид застой - краят на който и път да пътуваме в даден момент. Когато разглеждаме нашите повишени идеали за любов като точки, до които да достигнем, ние рискуваме действително да ги достигнем. Нашите съществуващи взаимоотношения леко попадат в рутина; нашата любов, настроена да се повтори.

как да бъдем като Покахонти

Става жажда угаснала, жажда удовлетворена, страст утихна.

За да бъдем живи, първо трябва да гарантираме, че има място за растеж, места за отиване и нова вълнуваща територия, която да открием. Усещането трябва да остане в съзнание. Трябва да изберем да се влюбим отново всяка сутрин - да намерим нови гънки в една и съща страница, нови лунички на същия гръб, нови алгоритми със същата позната усмивка.

Трябва да гарантираме, че любовта ни остава пътешествие.

Виждате ли, че по отношение на любовта, както и при повечето неща, времето може да бъде обвързващо и когато умът или телата ни се чувстват ограничени, първият ни инстинкт е просто да се освободим.

Скъпа моя братовчедка наскоро бе оставена без недостатъци и с разбито сърце, след като партньорът й на седем години безцеремонно прекрати връзката им две седмици след преместването им в апартамента им, който мечтае много дълго.

Тяхната любов, макар и истинска и взаимна, постепенно се беше натрупала в общия план за създаване на къща. И двамата се съгласиха, че беше тяхната дестинация. Но тогава, както неизбежно би било, те го достигнаха. След като картонените кутии бяха разопаковани и разбити, приборите за хранене се измиха и поставиха в най-горното чекмедже, дрехите бяха сгънати и прибрани - те бяха оставени с тихото осъзнаване на тишината.

И въпреки че това я удовлетвори, това не го удовлетвори.

Не, очите му се скитаха критично към нова дестинация - такава, която той усети, че вече не споделят.

Не е лесно, когато се случват тези неща, когато изведнъж осъзнаем, че искаме и трябва да се движим отново. И, честно казано, всъщност не сме виновни. Религиозният / социален конструкт на брака и произтичащото от това очакване за създаване на семейство неизбежно оказва някакво ниво на натиск. И тъй като остаряваме толкова неохотно да остаряваме, нашите взаимоотношения имат малък избор, освен да укрепим или да се затворим под тежестта.

Всъщност бих твърдял, че самото значение на брака предлага подсъзнателен букс - пламтяща червена маркираща точка, която тихо снизхожда моногамното удовлетворение - напомняйки ни толкова преждевременно за нашата собствена смъртност.

Тихо се сблъсква. В крайна сметка ние предпочитаме да се чувстваме безсмъртни. Предпочитаме да мислим за любовта си като за безвремие.

Може би това е причината в новата история средната възраст на брака на обществото да се движи последователно около седемгодишната марка. Подобно на братовчедка ми и нейния партньор, ние си поставяме целите, нашите дестинации, достигаме до тях - и тогава естествено усещаме желанието да продължим.

В крайна сметка хората са присъщи за напредъка.

Ето защо любовта, ако трябва да продължи, трябва да лежи в пътуването, а не в дестинацията; в придвижването на двама души към общи цели, а не към самите цели. Това не е конкуренция, която трябва да бъде спечелена, нито оценка, която трябва да бъде постигната. Не съществува в контролните точки на списък със задачи; нито пунктираната линия на лизингова форма.

Той върви успоредно на всичко това, тихо бълбука и се утаява, както желае. И всичко, което можем да направим, е да се надяваме, че там, където се установи, е с нас, достатъчно дълго време, за да го оценим наистина за това, което е.