Сякаш се случват всички ужасяващи най-лоши сценарии, минаващи през мозъка ви.

сладък начин да кажеш, че те обичам към твоята приятелка

„Представете място, където сте се чувствали сигурни и сигурни“.

Седнах на малкото диванче от терапевта си, стиснали ръце в скута си, краката се люлееха.





Това не е трябвало да бъде предизвикателство. Не би трябвало да е трудно. Тя просто се опитваше да ме преведе през упражнение за визуализация и ме научи на инструмент, който да ми помогне да успокоя тревожните си мисли следващия път, когато започнаха да се въртят.

Но при тези думи усетих усещане за паника. Потърсих ума си; мислите ми започнаха да се надпреварват. Сълзи ужилиха очите ми, докато се взирах в избелващите ми кокалчета.

Не можех да мисля за едно място Нито една.



Нека да кажа това: В моите рационални мисли знам, че бях в безопасност и сигурна през по-голямата част от дните си. Живял съм привилегирован живот.

Знаейки, че рационално не променя факта, че тревожните ми разстройства са се проявили по начини, заразили всеки момент, който си спомням, всяка мисъл в ума ми.

Не можех да се сетя за едно място или време, когато се чувствах в безопасност и сигурност. В челните редици на всеки спомен от всичките ми любими места беше свързано с това притеснение и страх.



По-ясно си спомням как се почувствах и от какво се притесних в един миг, отколкото мога да реално събитието.

Това красиво място, където се настаних до океана на медения си месец? Ужасен, че това ще е последната ми ваканция заради рак.

Моят детски дом? Преодоляващ страх от изоставяне по всякакъв начин възможен.

Спокойната стая с балкони на плажа в Тулум? Състезателни мисли за всички начини, по които не бих го направил вкъщи на децата си: удавяне, ухапване от отровен паяк, автомобилна катастрофа, катастрофа на самолет, падане от скала, самият балкон се срутва, вие го наречете.

Моето собствено удобно легло сега? Постоянен страх, че мъжът ми или децата ми могат да спрат да дишат през нощта, някой да се счупи, къщата да се запали, че съпругът ми ще ме напусне, че ще се разболея отново.

Дълго време аз просто се етикирах като 'притеснител' и омаловажах колко голямо влияние оказват тези мисли върху мен. В културата „го изсмучи“ почувствах, че признаването - признаването - че тези мисли нарушават живота ми - че ми пречат да се наслаждавам на момента, че затъмняват спомените ми - не означават нищо повече от необходимото ми, за да „засиля“ , че трябваше да спра да 'правя планини от молища', че всичко бешемоя грешка,

На всичкото отгоре имам дълбоко вкоренена нужда да се уверя, че не съм в тежест за всички около мен. Нужда, която, без съмнение, прерасна в това, което сега е социалното тревожно разстройство в моя коктейл от тревожни разстройства.

В резултат на това станах много добър в маскирането на тревожността си пред другите, като винаги се явявах, че поддържам убеждението, че всичко е „не е голяма работа“.

Функционирам като изпълнявам роля, слагам маска на мен, която се справя добре с всичко. Но, има разходи - гадене, диария, повръщане, невероятно напрегнати и болезнени мускули, главоболие, безсъние и спираловидни мисли в продължение на дни. Когато не мога да поддържам представяне, изпадам в паническа атака - сърцебиене, задух, лекоглавие, изтръпване и изтръпване в ръцете, ръцете и лицето, мускулна слабост.

Докато не започна терапия, все още вярвах, че нямам причина да се чувствам така, както се чувствам. Никога не съм признавал нито един опит в живота си, който включваше големи загуби и нестабилност в моите години на формиране, тъй като съм болен от рак и опит, свързан с почти смърт, за да назове най-видния - като травматичен. Дори сега продължавам да чувствам, че съм прекалено драматичен, за да нарека тези травми. Други го имат много по-зле. Защо правя толкова голяма работа от всичко?

Това беше огромна помощ, когато моят настоящ терапевт обясни, в една от първите ни сесии, че мозъкът ни не се справя добре с различаването на различни видове травми - травматичните преживявания с различна величина могат да имат подобни ефекти. По нейни думи почувствах, че получих разрешение да чувствам това, което чувствам от години.

Разбира се, обърнах се към интернет, търсейки по-нататъшно валидиране. Попаднах на статия на доктора на Елиса Барбаш. и прочетете тези думи:

„Малки“ травми са склонни да бъдат пренебрегвани от индивида, който е изпитал затрудненията. Това понякога се дължи на тенденцията да се рационализира преживяването като често срещано и следователно когнитивно да се срамуваме за всяка реакция, която може да се тълкува като свръхреакция или като „драматична“.

„Избягването е също така, за да не се разкрият някакви„ слабости “или затруднения на другите… Докато усилията на индивида са умишлени с надеждата да намали психологическите си страдания и да не създават загриженост от страна на другите, в литературата е ясно, че избягването е най-значимият развиващ и поддържащ фактор за травматични реакции. Така че 'трудно', може би да, но ефективно, не '.

Валидиране. Разрешение да приема, че съм преживял травми. И знанието, че неправилно обработването на тези събития - избягването и прикриването на това, колко наистина ме засегнаха - само им позволи да бъдат включени в моите разнообразни ескалиращи тревожни разстройства.

И все пак се чувствам ужасно неразбран и се боря с културата „смучете го“. Знам, че има хора, които чуват термина „тревожно разстройство“ и търкалят очи. За тях аз съм хленчене, оплаквач, слаб. Просто трябва да се стегна. Трябва да спра да бъда толкова чувствителна малка снежинка. В края на краищата всеки има тревожност.

Ето и нещото: да, всеки изпитва безпокойство. Тревожността е нормална, здравословна емоция. Хората, които нямат проблеми с психичното здраве, ще се чувстват разтревожени от определени ситуации. Това може да затрудни тези хора да разберат защо другите се борят толкова много с безпокойство. И това може да накара и тези от нас да се поставят под въпрос.

Наскоро се опитах да обясня разликата между чувството на естествена тревожност и страданието от тревожност на съпричастен приятел.

Беше започнал да вали сняг и тревогата ми за шофиране до вкъщи се изграждаше. Сега е разумно всеки да се почувства малко притеснен от шофирането в снега - да помисли как ще трябва да шофират по-внимателно, как ще пътува по-дълго и трябва да планират съответно, може би дори да помислят за възможността за злополуки или засядане.

За мен имам всички онези притеснения и повече в съвършено ясен ден на шофиране. Всяка кола, която минавам, всеки завой, който правя, съзнанието ми визуализира произшествието, което може да доведе. Виждам с ужасни подробности, че няма да направя този предстоящ завой и ще плувам в това дърво, а тялото ми се блъска в нежелана въздушна възглавница при удар. Тридесет секунди след като оцелея на завоя, виждам, че насрещният камион ще влезе в лентата ми и дъщеря ми ще бъде хвърлена от колата, лежаща безжизнена на тротоара. По-малко от минута се притеснявам, че няма да видя колата на сляпото си място, когато превключвам платна и ще се завъртим, ще се обърнем и ще се озовем в канавка. Няколко пъти в продължение на един час по магистралата, ясно виждам в съзнанието си, че сме попаднали в инцидент, съпругът ми и децата ми са окървавени и озлобени, а аз преживявам най-лошия си кошмар, като оцеля без тях.

как да запалим романтиката с бивш

Тази част от тревожните ми разстройства се нарича катастрофираща.Не мога да подчертая достатъчно, че това се случва напълно неволно.Това е по подразбиране. Повярвайте ми, ако можех просто да спра да се притеснявам за тези неща. Ако беше толкова лесно, колкото да решите да мислите щастливи мисли, не мислите ли, че бих направил това?

Необходими са много усилия, за да спрете и пренасочите тези тревожни мисли. Задача, която става още по-трудна, когато се опитвам да се ориентирам по време на шофиране. И все пак съм в състояние да управлявам. Все още карам (въпреки че го избягвам често и почти никога не шофирам с цялото си семейство в колата, вече). За някои това става толкова завладяващо, че те вече не могат да се накарат да се качат зад волана.

Сега помислете за вида на нормалната тревожност, който всеки изпитва в множество ситуации и го умножете съответно за някой с тревожно разстройство. Не става въпрос само за шофиране.

Във всяка ситуация, почти всеки ден, съзнанието ми ме подхранва с ярка макара на всички най-лоши неща, които могат да се объркат, на всеки най-лош сценарий - хора, които обичам да се нараняват, да се разболяват, да умират, казвайки, че не ме обичат, всъщност никога не са ме харесвали, приятелите ме търпят, аз съм досаден, редакторите не обичат да работят с мен, нямам какво добро да предложа, всички ще ме напуснат, пак ще се разболея, аз съм в тежест.

Това е изтощително.

Знаех, че тревожните ми разстройства засягат ежедневието ми. Знаех, че започнаха много преди да ги позная за това, което са. Знаех, че са станали достатъчно тежки, че вече не мога да ги управлявам самостоятелно - дори моите нездравословни механизми за справяне вече не бяха ефективни. Затова потърсих помощта на терапевт.

„Представете място, където сте се чувствали сигурни и сигурни“.

Но едва тогава се борих с тази проста молба да измисля място, където се чувствах сигурна и сигурна, че осъзнах какво точно е направило тревожните ми разстройства. Те ме караха да живея всеки ден от живота си, сякаш съм в действителна опасност, сякаш всички тези ужасяващи най-лоши сценарии, мигащи през мозъка ми, всъщност се случват.

Въпреки че рационално и логично знаех, че тези неща няма да се случат, тялото ми реагира на тревожността дотолкова, че да се вгради във всеки един спомен, който мога да си спомня.

Ще продължа терапията с надеждата да възвърна някои от тези спомени и с желанието да управлявам по-добре тревогите си напред. Не винаги е било толкова лошо; така че имам надежда, че може да стане по-добре.

Ако установите, че също бихте измислили трудно да мислите за време и място, където сте се чувствали сигурни и сигурни, настоятелно ви моля да помислите за терапевт.

Може да стане по-добре.