Задържах фекална експлозия в метрото на Ню Йорк от 210-та улица до кръга на Колумб, изпотявайки се като терорист.

Казах си, че ако пусна червата си, ще изляза на следващата станция на метрото и ще се хвърля по коловозите, и ще сложа край на болезнените физически и емоционални удари от такова безобразие към червата. Обмислях „сладкото освобождаване“ на смъртта в съвсем нова тъмнина. Исках да плача, но моите сълзотворни канали потенциално могат да започнат верижна реакция. Ако го държа всичко заедно, може да го направя до тоалетна и да го „пусна всичко“ - насаме. През следващия час проявих дзен състояние на интензивна концентрация и върховна забрава, поддържайки бдителността на телесния контрол, докато прекъснах всички мисли за това: това, което настоятелно почука на задната ми врата.



Никой друг, когото познавам, не си спомня последния път, когато им лайна гащите. Или бяха твърде млади, или бяха пропилени. Мога да ви дам дата, час и GPS координати. След една нощ на G & T (значителна капитализация, акцент върху джина) и задушните ограничения на берлински бар ме подтикнаха да се разхождам по балтийски улици, където берлинчани свалиха берлинчани, коремът ми изведнъж отстъпи. Светкавицата се напука, обичам да се шегувам и така започна тревогата, която дойде за определяне на следващите два месеца от пътуванията ми.



Аз съм момиче. Не съм приседнала или екстравагантно женствена, но нося грим и мия косата си и обръсвам краката си и харесвам картофи във формата на сърце и сладки чорапи и излизам и получавам подкани. Приятелките ми също не са особено призрачни, когато казах на една, че имам нужда от тоалетна като: Сега тя ме насочи към паркинг с няколко сенчести храсти. Но глупостите в почвата не бяха добре, имах нужда от силен флъш и размазване на тоалетна хартия и, честно казано, малко светлина, за да преценя ситуацията. Около месец по-късно, изпуснах се на вечеря в Ню Йорк за цяла нощ, искрено благодарих на Бог за пренебрежението на Америка към екологично чисти промивки, наводнение и източване, разбъркващо с дух и разточителна, капиталистическа ефективност.



Твоите глупости влияят на начина, по който се чувстваш към себе си и взаимодействаш със света. Станах хейтър, станах религиозен, станах антисоциален и социално апатичен и моята отдаденост към тези емоционални и интелектуални състояния последва преминаващата плавност на материята (има ли нещо значение вече?) През червата ми. Субектът в крайна сметка мразеше обекта; Съжалих се за себе си и мразех тялото, след това се залюбих на разрушеното си тяло и се насочих към отвращение към рециклираните загрижености на мислите си. Червата ми в систематичен шок осигуриха следващите дни на запек, а на непосветените към мен бях ядосаният задник на Голия обяд на Бъроу.

В два солидни (ъ-ъ) месеца диария прекарах по-голямата част от времето си да префразирам състоянието си пред хората независимо дали ги познавам добре или не. Прибрах се вкъщи най-накрая от пътуване и майка ми остана с впечатление, че имам някаква вечна болест на движението, други мислеха, че ми предстои да повръщам и ми беше трудно да намекна, че дори и да не се изпиша, може би ще бъда болни. “Изглежда младите хора смятат, че съм анорексична, булимична или алергична, или съм просто голяма путка, когато става дума за купони.

Пух винаги е бил груб, но забавен, но по някаква причина в лошо здравословно състояние тези изпражнения губят своя щерк в социалното съзнание. Това ли е, защото диарията е състоянието на слабите, приказката на най-младите и най-възрастните, зависимите? Чувстваме ли тремор в конкретното си присъствие на битието, когато изпражненията ни не са твърди, а дифузни или изобщо не са? Бих могъл да предположа, че солидна лайна е плаващият труп, по който се вкопчваме в бързите води на дългото пътуване на живота надолу по реката.