Тъкмо бях призрачен за първи път.

Не е, че никога не съм имал връзка нееднозначно. Всички сме имали първите няколко неудобни дати, за които знаем, че трета не идва. Когато страстта угасне и текстовете се надничат - където естественият край следва неуспешен средата. Това ми се струва удобно. Винаги има.

Но за първи път тази година изпитах пълното призрачно изживяване - да срещна някой, за когото бях луд, да почувствам интензивна връзка с тях, да съм напълно сигурен, че чувствата са взаимни - че са различно отколкото другите сенчести хора, с които бях свикнал да се срещам - и след това да ги накарам да изчезнат в абсолютно тънък въздух.





Не мога да се преструвам, че не е гадно да бъдеш призрачен. Знам, че не съм първият или последният, който изпитва феномена, но все пак се чувствах малко, като някой ме удари в червата, когато се случи. Пренебрежението е обидно. Липсата на затваряне подлудява. Продължавате напред, но не и преди самочувствието ви да вземе хит. Единственото по-лошо от раздялата е да осъзнаеш, че някой дори не е сметнал, че си заслужаваш да се разделиш.

Да бъдеш призрачен беше неприятно изживяване. Но също така ме принуди да разсъждавам върху моето собствено поведение на запознанства в миналото. Докато размишлявах над собственото си отхвърляне, съзнанието ми проблясваше ден преди няколко седмици, когато седях на дивана на най-добрия си приятел с телефона си в ръка.

'Просто не се интересувам от него', обясних. „Искам да кажа, няма нищо погрешно обективно с него привличането просто не е наистина за мен “.



„Това е добре“, тя ме увери: „Но трябва да му кажете“.

'Не знам'. Измъчих се. „Не бяхме сериозни или нещо друго. Мисля, че просто ще го оставя ... знаете ... изчезна '.

Тя ми даде онзи вбесяващ поглед, който само някой, който като цяло е по-добър човек от теб, може да ти даде. 'Добре', каза тя. „Но помислете дали сте в обувките му“.



„Не бих имал нищо против“, отговорих уверено. „Да бъдеш скъсан е унизително. Когато нещата се променят, това е просто начин да оставим всеки да избяга с гордостта си непокътнат “.

И така застанах по собствената си логика. Призрачен съм с човек, когото не чувствах и нощем съм спал добре. Казах си, че точно сега правим нещата. Че в крайна сметка всички ние се съгласихме да се придържаме към протокола за съкращаване.

изложи бившите ми снимки

Бързо напред няколко месеца по-късно: седя на дивана на същия приятел и оплаквам собственото си несправедливо уволнение (карма работи с пълна сила, както обикновено). Оказва се, че имах нищо против да бъда призрачен - всъщност имах много против.

И това, което бях принуден да осъзная в този момент, беше моята собствена грешка при запознанството на кардинала преди да бъда призрачен - слагах всичките си яйца в една кошница. Глупо бях очаквал, че запознанствата след колежа ще работят по същия начин, както винаги - бяхте неомъжени за известно време, направихте своето нещо, а след това срещнахте някого и започнахте да се виждаме небрежно. Ако вървеше добре, стана връзка. Ако не, завърши мило, защото все пак трябваше да се виждате в клас econ.

Но така вече нещата се случиха. Запознанствата след колежа бяха изцяло нова игра с топка и трябваше да се изправя пред страхотната истина за случилото се с мен: човекът, с когото бях срещал, беше играта и не бях. Колежът приключи и сцената за запознанства в реалния живот беше абсолютно състезание за плъхове.

В реалния свят нямаше такова нещо като пасивно единично. Нямаше такова нещо като бавни, моногамни запознанства. В реалния свят имахте два ясни избора: или бяхте в играта, или бяхте извън нея. И ако не бяхте в играта, вече я губете.

И така, направих това, което би направил всеки друг двайсет двайсет - нещо би направил: докарах се на скорост. Изтеглих Tinder. И OKCupid. И Snapchat. Започнах да плъзгам, да изпращам текстове, да се срещам и да говоря с различни хора наведнъж. Забравих имена на първи дати. Правих си бележки по телефона, за да проследя кой е кой. В крайна сметка това правеха всички останали. И като че ли това беше единственият начин да се поддържаш, без да бъдеш измамен.

Колкото по-дълго се задържах в „играта“, толкова по-ясно ми стана защо други хора се държат по начина, по който постъпват в отношенията. Всеки в един или друг момент е имал абсолютно същия опит с запознанствата:

Слагате всичките си яйца в една кошница. Вие се изгаряте. Затова следващия път правите смисъл да ги разпределяте равномерно. Толкова се притесняваш да не се счупиш сърцето си, че изобщо не те интересува чие чупиш по пътя.

баща ми гол

Срещате с човек, когото харесвате, за да се разсейвате от факта, че този, който наистина харесвате, не ви е изпращал съобщения след три дни. Вие спите с хора, с които нямате връзка, за да се убедите, че нямате нужда от нищо повече. Държите опциите си отворени, защото когато една връзка се срине и изгори, трябва да имате къде да стартирате. Не искате да се чувствате неадекватни, така че дръжте задната горелка, пълна с хора, за да паднете отново.

Нечестни сме, защото не се доверяваме един на друг - защото не можем. Колкото и да сме щастливи с някого и колко инвестирано изглежда, че те са, никога не знаем кога може да падне другата обувка. Никога не знаем с кого още говорят, с кой друг спят, с кого могат да се срещнат в бара или онлайн или на работа, който ни издухва от водата и ни прави внезапно остарели. Непрекъснато рискуваме да бъдем еднопоставени и няма начин да се подслоним от него, освен да се подготвим за него. За да има винаги един крак през вратата. Никога да не бъде напълно инвестиран или по целия път.

Проверете телефона на двадесет и нещо и обикновено ще видите конкретен оборител на хората, с които поддържат връзка - един, с когото те искат да се срещат, един с когото искат да спят и няколко други, с които те държат наоколо, за всеки случай „нищо друго не се получава.

И искаме ли всички тези хора в живота си? Не особено. Всъщност това е изтощително

Текстовите съобщения. Запознанствата. Малките приказки, драмата, закачането и разпадането и влюбването наполовина и после всичко това се разпада на парчета. След като изиграхме играта достатъчно дълго, всички неизбежно започваме да се чудим дали сме единственият честен играч вляво.

До онзи страшен момент, в който проверяваме себе си и осъзнаваме, че сме също толкова лоши, колкото всички останали.

Запознаваме се с няколко души наведнъж. Отвеждаме нещата твърде далеч, преди да решим как се чувстваме. Поддържаме хората наоколо „за всеки случай“ и не изпитваме угризения - защото виждаме тези неща като необходими мерки. Десенсибилизирани сме към начините, по които използваме други хора, под прикритието „Е, точно така се работи.“ Лесно е да намразим хората, които са се нахвърлили върху нас, но е по-трудно да признаем, че сме голяма, консумираща част от проблема.

Аз, от една страна, смятам себе си за честен и прям човек. И въпреки това съм призрачен. Люспих се Аз съм размила линиите на вярност И си казвах, отново и отново, че всичко е виновно в токсичната култура за запознанства, която сме създали. И в края на деня мисля, че това е, което всички сами си казваме.

Освен за онези, които са упълномощени от фалшиво чувство за грандиозно откъсване, всички искаме да мислим, че сме достойни хора. Че се отнасяме с уважение към другите хора. Ако таблиците са обърнати, ние искаме да се срещаме. И въпреки това всички ние оставаме забити в този порочен цикъл на нараняване и пренебрегване един на друг.

В един или друг момент повечето от нас хвърлят кърпата. Събираме чанти, изтриваме нашите приложения и временно се прекланяме от играта за запознанства. Не харесваме хората, които срещаме и не харесваме хората, които ставаме. Чудим се дали някъде са останали честни хора. Чудим се дали изобщо бихме могли да се броим като такива, ако имаше.

Играта за запознанства е порочен цикъл, който извади всякакви прилики на човешка емоция почти изцяло от картината. И въпреки това, доколкото съм разочарован от културата, бих искал да мисля, че зад нея все още има добри хора. Че не всички сме егоистични, десенсибилизирани роботи, контролирани от безкрайната монотонност на въртене надясно, съвпадащи и чувстващи се валидирани. Че от време на време спираме да се съмняваме. Какво правим Какво търсим и как точно правим това.

Бих искал да мисля, че колкото и да лъжем, да заблуждаваме и да преустановим, това, което искаме дълбоко в себе си, все още е да кажем истината. Че искаме да повярваме един на друг. Да се ​​доверяват един на друг. За да бъдем честни един с друг, дори когато е болезнено и неудобно.

Бих искал да повярвам на всичко това и въпреки това част от мен знае, че като общество, ние все още сме много далеч от това да го измислим.

И така засега вдигаме телефоните си. Ние чувстваме този веков глад за утвърждаване. И прекараме пръст. И прекараме пръст. И прекараме пръст.