През дългите години, които консултирах, хиляди двойки дойдоха при мен, чудейки се дали да прекратят връзката си. Повечето от тези хора бяха влюбени в един момент, но сега са наистина нещастни един с друг или единият партньор е нещастен с другия. Като цяло те не знаят какъв е истинският проблем. Те знаят какво не им харесва от другия човек. Те знаят, че не могат да общуват какво е важно за тях. Те знаят, че се бият за пари или секс, време или дела или стотици други неща, или пренебрегват проблемите и са далечни. Това, което те не знаят, е какъв е ИСТИНСКИЯТ проблем.
какво най-много харесват момичетата
Напускането на връзка, преди да знаете какъв е истинският проблем, обикновено е загуба на време (освен домашното насилие) - особено ако в крайна сметка искате да сте в друга връзка.
Причината е загуба на време е, че каквото и да правите, за да създадете своето нещастие, вие няма да спрете да правите само защото напускате връзката. Вземете себе си със себе си, когато си тръгнете и освен ако не излекувате своята част от проблема с отношенията, ще продължите да се държите по начини, които в крайна сметка разрушават отношенията.
Може да се изненадате да научите, че времето за напускане на връзка НЕ е когато сте нещастни, а по-скоро, когато сте щастливи, радостни и спокойни. Когато сте се научили как да се правите щастливи и да си доставяте спокойствие и радост и ако партньорът ви все още е на разстояние, ядосан, нуждаещ се, изключен, устойчив, нелюбим или пристрастяващ - тогава може да е време да си тръгнете, ако това е какво ти искаш.
Когато работя с двойки, помагам на всеки партньор да се научи - чрез практиката на Вътрешното обвързване - как да поеме пълна, 100% отговорност за собствените си чувства и нужди. Очевидно е, че ако и двамата се държат по начини, които носят радост, ще имат много любов да споделят помежду си. Докато са заседнали вярвайки, че тяхното нещастие е по вина на другия човек, те стават жертви. Като жертви те искат да контролират другия човек и да ги накарат да се държат така, както искат да се държат. Като жертви те се страхуват да не бъдат отхвърлени или контролирани и се държат по начини да се защитят от това, от което се страхуват. Всички начини, по които се опитват да имат контрол над това да не бъдат отхвърлени или контролирани, създават проблеми във връзката.
Докато не осъзнаете как сте жертва и как се опитвате да контролирате партньора си - и успеете да се грижите за собствените си чувства и нужди - няма смисъл да напускате.
Повечето хора, които са недоволни в отношенията си, са реактори. Те реагират на контролиращото поведение на другия човек със собственото си контролиращо поведение. Например:
Кем Нютон, носещ ромпер
- Когато Яков я критикува, Хана изключва. Когато Хана се изключва, Яков критикува.
- Когато Сали се ядосва на Джо, Джо се защитава, изнася лекции и обяснява себе си. Когато Джо изнася лекции, Сали се ядосва и съпротивлява.
- Когато Робърт е взискателен, Ингрид се отказва да се съобрази с исканията на Робърт. Колкото повече Ингрид се съобразява, толкова повече изисква Робърт.
- Когато Мишел се оплаква, Хю се съпротивлява. Колкото повече се съпротивляват Хю, толкова повече Микел се оплаква.
- Когато Крейг се държи като безотговорно дете, Карън става родителска и осъдителна. Колкото повече Карен е родителски и осъдителен, толкова повече Крейг е устойчив и безотговорен.
Всеки от тези хора реагира по контролен начин, вместо да действа по начини, които се грижат за себе си. И двамата участват в създаването на отрицателен кръг. Обикновено те обвиняват другия за собствената си реакция: „Ако не бихте критикували, аз няма да се оттеглям.“ „Е, ако не се оттеглите, няма да критикувам.“ „Ако бяхте 'Толкова съм устойчив, не бих се ядосал.' 'Ако не бяхте толкова ядосани, нямаше да устоя.'
Ако те последователно практикуват Вътрешното обвързване и се научат да действат по обичащи начини към себе си, а не да реагират в контролирането на начини към партньора си, тогава:
- Когато Джейкъб критикува, Хана може да се изкаже за себе си, вместо да се изключи и да каже нещо от рода на: „Якоб, не обичам да бъда критикуван. Не съм готов да провеждам тази дискусия, докато не можем да бъдем отворени помежду си. ”Когато Хана затвори, Джейкъб можеше да бъде любопитен вместо критичен, казвайки нещо:“ Скъпа, трябва да имаш добра причина да се оттеглиш от мен. Искате ли да говорите за това?
- Когато Сали се ядоса, Джо може да се откаже от разговора, вместо да се опитва да я изговори от чувствата си. Той би се отказал да се опита да контролира гнева на Сали и как тя го вижда и да се грижи за себе си. Когато Джо се опита да овладее Сали със своите лекции и обяснения, вместо да се опитва да го овладее с гнева си, Сали можеше да говори сама за себе си, казвайки на Джо, че не й харесва, когато той се опитва да я заговори от чувствата си.
Няма смисъл да напускате връзка, докато не се научите да действате по начини, обичащи себе си и партньора си, вместо да реагирате по контролиращи и устойчиви начини. Оставянето само забавя това обучение до следващата ви връзка. Защо не научите и практикувате процеса на вътрешно свързване, преди да се откажете от връзката си?