Нашата беше класическа история за това да се оженим твърде млад. Не бях сигурен в своята идентичност и той беше твърде сигурен в своята. Всеки от нас имаше какво да докаже. За мен беше, че мога да живея нормален, живописен живот. За него това беше, че той можеше да го направи по-добре от другите.

Бяхме страхотни приятели и фантастични партньори, когато стана дума за логистиката на живота. Той привлече вниманието към прагматичните въпроси, а аз насочих вниманието към приключенията. Тъй като бяхме едновременно пестеливи и ценихме подобни преживявания, никога не сме се борили за пари и като цяло имахме достатъчно, за да живеем живота, който искаме.

Отвън бяхме перфектни. Хората често забелязваха колко сме подходящи един за друг и ние пускахме блестящо шоу. Флиртувахме помежду си на партита, гализирахме се по целия свят и осиновихме домашни любимци с очарователни имена. Повечето дни вярвахме в собствената си постъпка.



Зад кулисите бяхме катастрофа. Темперът скочи. Сраженията ни бяха горчиви и режещи и чести. Казахме неща, които никога не бихме могли да си върнем, и умишлено си утежнихме неврозите един на друг. Обидихме и обвинихме. Викахме и се блъскахме. Затръшнахме врати. Хвърляхме предмети. Веднъж той изкриви глезена си, преследвайки ме по стълби. Друг път го заплаших с тежък, метален покер случай.

През годините възмущението кипеше и нашите боеве станаха вторични за студеното безразличие. Забравихме как да си говорим един с друг или как да се забавляваме заедно. Прокарахме се през къщата си, в непоносимите дни и двамата я обитавахме, правейки всичко, за да избегнем време в една и съща стая.

Той имаше остри, жестоки думи срещу мен и в крайна сметка проверих. Намерих обич другаде. Обърнах се към афера за утеха и подкрепа и когато се прибрах в нашия брак, бях шокиран от скъпоценността на добротата.



След шест дълги години, като се разкъсвахме един друг, се бяхме превърнали в негодуващи черупки на бившите си себе си. Сърцата ни бяха взаимно счупени и не можахме да оправим доверието, което сме разрушили. Гневът ни кипеше до един климактичен епизод на насилие и най-накрая реших да си тръгна.

За щастие, нашите споделени ценности и логистичното партньорство се оказаха полезни в разделянето на нашия живот. И двамата се грижехме много за поверителността и поддържането на достойнството, така че успяхме да го запазим в тайна в продължение на месеци, преди никой, включително семейството, да разбере. Искахме да сме сигурни, че сме се обадили правилно, преди да се изправим пред унижението от неуспешен брак.

Споделяйки тайна, започнахме да възстановяваме доверието. Имайки предвид достойнството на един друг, започнахме да преработваме състраданието. Слушайки разказите на един друг, започнахме да преоткриваме индивидуалните си идентичности.



През първите шест месеца от раздялата ни продължихме да се борим. Болката беше прекалено свежа и всеки от нас се почувстваше принуден да усукваме пръста на вината, да отчитаме това бедствие, за да направим нашите обвинения. Много телефонни обаждания завършиха със сълзи, викове и закачания, но ние работихме чрез това.

Може би беше, че най-накрая разбрахме безполезността на нашия гняв. Видяхме, че никога не можем да разрешим нередното между нас, така че бяхме принудени или да го приемем, или не. Неприемането означаваше, че ще бъдем извън живота си един за друг. Приемането означаваше прошка. Това означаваше да направим съзнателния избор да преглътнете гнева и да останете спокойни и мили.

Странно, мисля, че когато двамата влязохме в първите си извънбрачни връзки, наистина циментирахме нашето приятелство. За първи път успяхме да говорим за живота си на равни начала, всеки от нас щастлив с някой друг. В началото беше трудно и странно, но комфортът да разберем, че и двамата сме на добри места - и по всяка вероятност, страхът да бъдем заменени ни помогна да преминем към спокойна връзка.

По времето, когато и двете връзки се разпаднаха, ние бяхме установили вида на любящата откритост и приемане, който липсваше на романтичните ни отношения. Вече нямахме полза от лъжи или измами и започнахме да говорим за всичко, включително секс с други хора, случайно повтаряне на романтични чувства един към друг, съжаления, надежди, работа, приятели, филми, книги, неврози - всичко. Той стана човек, на когото мога да се обадя винаги, когато съм в тъмното, защото знам, че мога да разчитам на него да ми каже: „Ти имаш това“. В замяна помагам там, където мога, предлагайки вникване в спорните отношения или личните предизвикателства.

Споделяме истории за нашите семейства - неща, които само някой, който е бил в окопите, може да разбере. Преразглеждаме вътре вицове. Празнуваме рождени дни. Препоръчваме ви да прочетете.

как да оправим нещата

Понякога разбива сърцето ми, за да разбера, че не можем да бъдем толкова добри един към друг, когато бяхме заедно. Чудя се как добри, търпеливи хора, които станахме, могат да бъдат същите, които крещяха, заплашваха и се предадоха един на друг, когато бяхме „влюбени“.

Няма никакво значение, предполагам Тогава не бяхме добри един към друг, но сега сме. Трябваше да минем през ада, за да стигнем до тук, но ето ни.

Той има нова приятелка сега и тя звучи прекрасно. Един ден ще се срещна с нея и може би някой ден ще си представя собствен партньор. Каквото и да идва по пътя ни, аз съм уверен, че можем да се справим и че ще бъдем в живота на един друг дълго време. Възможно е никога да не съм вярвал повече в друг човек, отколкото в него в момента.