Мразя как второто, което продължавам, намираш начин да ме накараш да те искам отново. Мразя как ми пишеш в най-лошия възможен момент. Как се сблъскваме един с друг, когато най-малко искам да ви видя.

Мразя как животът ни продължава да се сблъсква, карайки ме да вярвам, че може би трябва да се свържем отново, може би сме имали за цел да се намерим, въпреки че знам, че това е глупаво. Това не е знак. Това е просто съвпадение. Друг начин светът да ме измъчва.

Мразя как, дори когато чувствам, че съм стигнал до точката, в която съм над теб, всъщност не съм.



Мразя как все още съхранявам всички ваши текстове. Твои снимки. Вашите гласови съобщения. Вашите видеоклипове. Мразя колко често гледам през тях - и колко често чета старите си записи в списанията, тези, където се вълнувах, защото току-що се срещнахме и още не бях наранена и не знаех какво има бъдещето в магазин.

Мразя как продължавам да слушам любимите ти песни, любимите ти текстове като начин да се чувстваш близо до теб. Как обръщам внимание на всеки ред, дешифрирам думите, за да ми помогне да ви опозная по-добре. За да видя дали мога да разбера защо умът ви работи така, както го прави.

Мразя как все още си първият човек, когото искам да напиша, когато се напия. Мразя как все още имам пуловерчето ти в гардероба ми. Мразя как спрях да гледам определени предавания, добри предавания, защото по-скоро бих ги гледал с вас.



Мразя как продължавам да си представям сценарии в главата си - от взаимодействията, за които се преструвам, че не искам, но отчаяно го правя. Къде ми пишеш. Където се появиш на вратата ми. Там, където се случва да се натъкнем един на друг и да си спомним колко забавление сме имали, колко забавление все още бихме могли да се забавляваме.

Мразя как нямам самоконтрол, когато става дума за теб. Как си казвам да не превъртате вашите снимки, да не виждам какво правите, защото това ще завърши само с болка. Как се придържам към плана си с часове, дни, седмици и след това се напуквам. аз винаги пляскане. Защото не мога да продължа твърде дълго, без да видя лицето ви, дори и да е само на екрана.

Мразя как всичко, което правя, всичко, което чета, гледам и виждам, ми напомня за спомен от нас - въпреки че не са всички толкова много. Въпреки че не трябва да ми отнеме много време, за да изтрия всички моменти, които споделихме.



Мразя как всяка мисъл за теб - звукът на гласа ти, сянката на очите ти, начинът, по който пада косата ти - кара тялото ми да реагира. Мразя, че сърцето ми се чувства зле, когато се замисля колко много те харесвам, колко много те искам.

естествено кльощава срещу анорексична

И мразя как боли още по-силно, когато осъзнавам, че вероятно никога няма да бъдем заедно. Как съм глупава, че си губя времето, мечтаейки за теб, когато всъщност не се вписваш в живота ми. Не точно. Вече не.

Мразя себе си, че те искам, и те мразя, че не чувстваш същото.