Пиша това, защото не успях да кажа на никого. За пет, много дълги месеци. Просто искам да споделя моя опит.
Срещнахме се на работа и веднага имахме много силна връзка. Опитах се да не го харесвам, опитах се да сложа преграда, защото ако имаше нещо, което знаех как да правя, това беше как да избера мъже, които ме нарушават. Но го направих. Той каза правилните неща, направи правилните неща и след това БАМ. Аз бях него. Както обикновено започват нещата, така нещата вървят толкова добре. Беше мил, беше мил и ме накара да се чувствам по-секси, отколкото някога. И тогава нещата се промениха.
'Ти не си единствен'.
Прочетох и препрочетох това съобщение, докато не беше само размазване. Когато се сблъскал с него на следващия ден, той каза, че това не е вярно. Той беше ядосан, че съм го „повярвал“, дори само аз го попитах. Толкова беше ядосан, дори стигна далеч, за да каже, че е свършил. Имах чувството, че бях ударен. Топлината върху кожата ми, както и гневът и неудобството. Кой по дяволите си помисли, че е той? Не съм го обвинявал в нищо, просто бях попитал. И тази реакция? Трябваше да е истина. Бях. Свършен.
Аз му изпратих текстови съобщения, за да ме остави на мира и тогава ето там. Той ме дръпна в прегръдка, като ми каза, че съжалява, че е просто толкова луд, но не и по мен и просто излезе грешно. Бях толкова ядосан, но той така искрено съжаляваше, че не можех да бъда прекалено луд.
Нещата напредваха. Прекарахме всеки ден заедно, ходих до къщата му няколко пъти седмично и той винаги беше мил и любящ. Винаги ме облива с любов и целувки и коментари от рода на „Ти си толкова красива“, „Толкова си секси“, „Толкова си сладка“.
Това беше толкова различен начин на любов, начин, който никога не съм познавал преди. Беше красиво.
В цялата си връзка ние имахме само около два големи двубоя. Това не звучи ужасно нали? Истината е, че имахме само две, защото честно казано никога не съм възпитал как наистина се чувствам. Всеки път, когато започнах с това как наистина се чувствам, той ще стане още по-разстроен от мен. И тъй като знаех, че времето, което прекарахме заедно, става все по-кратко и по-кратко, си казах защо да се разстройвам с толкова малко време? Така най-вече държах емоциите си към себе си.
Чувствайки се спонтанно и се опитвайки да бъда добра приятелка, реших да му купя малко храна, преди да прекаля. Беше толкова изненадан и щастлив! Не можех да повярвам какъв малък такъв жест може да го направи толкова щастлив. Направих това няколко пъти, но след това спрях, когато започнахме да работим в различни часове и исках да прекарам колкото се може повече време с него.
Тогава един ден той ми изпрати съобщение и каза, че не е ял от три дни и ме попита дали мога да му купя храна. Как мога да кажа „не“ на някой, когото обичах, когато беше гладен? Кимнах на себе си и се зарових в оскъдните си спестявания. Двадесет долара този път няма да навреди. Но след това той попита отново, и отново, и отново, и преди да го разбера, вече нямах спестовна сметка. Той попита отново и аз му казах, че не мога, а отговорът му беше „Не ме обичаш“, което разпали гнева ми, за да му напиша „Не мога да ти купя храна, защото нямам никакви пари“. Той не отговори нито час, но когато го направи, ме похвали с любов и обич и ми каза, че ме оценява и всичко, което направих за него. Но това не заличи напълно вкуса в устата ми.
За съжаление, когато се преместихме в третия месец за запознанства, започна риалитито. Бързо тръгнах на училище и той вдигна друга работа. Няма да има време да се виждаме вече. Също така около това време рожденият ми ден наближаваше. Спомням си, че имах този повтарящ се кошмар, че той забрави рождения ми ден и имахме ОГРОМНА битка, в резултат на която се разделихме. Опитах се да го отърся. Не би забравил, искам да кажа, че можеше да си спомни една проста среща, нали? Среща, за която постоянно му напомнях, откакто започнахме да се срещаме ... нали?
Не очаквах рози и умираща декларация за любов. Очаквах само текст с две букви и може би част от неговото време. Това беше, това не искаше твърде много, нали?
Е, пристигна седмицата на рождения ми ден и вие го познахте, той забрави. Цял ден чаках той да ми изпрати текст, дори само веднъж, и нищо. Полунощ се търкулна наоколо и накрая той ми изпрати съобщение, но нямаше „как беше твоят рожден ден“? или „Честит рожден ден“! Той просто започна с обичайното си „ей“. Бях наранена. Бях наранена, защото той беше забравил рождения ми ден, но бях опустошен, защото дълбоко в себе си знаех, че ще отиде, но наистина се надявах, че ще ме докаже грешно. Показа ми, че той не слуша думите, които наистина изговарях.
Това доста ми даде газ за следния ми коментар от „Разбрах, че си забравил рождения ми ден и това ме нарани чувствата“. Отговорът му? „Не започвайте Имах дълъг ден “. Бях зашеметен. Майната ми се шегуваш? Не започвайте ?! Това беше моя шибан рожден ден и всичко, което исках, беше шибан текст, но някак си греших? Бях толкова ядосана, защото не изгубих глупостите си, както ми се искаше, запазих го хладно и спокойно и казах, че как се чувствам и той напълно ме взриви. Продължихме и продължихме, спорехме и спорихме и тогава ... той заплаши, че ще се убие.
„Добре, винаги съм те стресирал, просто ще се убия, за да можеш да бъдеш щастлив. Аз съм такъв майтап. Ще те оставя на мира завинаги, извинявай “.
Думите минаваха през ума ми отново и отново и всичко, което можех да видя, беше многократният път, когато трябваше да избирам майка си от пода, как тялото й се чувстваше така, сякаш е направено от олово, как паниката ще накара дъха ми да хване в гърдите ми. Сълзи текат по лицето ми, аз му изпращах съобщения, казвайки, че сме се спорили, но не е нужно да се наранява, защото това е просто бой. Щяхме да преминем през него.
Отне му по-добрата част от два часа, за да се откаже и да каже, че няма да се нарани. Обеща ми, че няма да каже, че трябва да работи, и си легна. Не можех да заспя намигване. Непрекъснато го представях студен и безжизнен в апартамента му, всичко заради мен. Този уикенд беше моят уикенд за рожден ден, но бях толкова разтърсен, че отмених плановете си и просто останах в леглото, плачейки цял уикенд. Всички, които ме познават, знаят, че обичам да се забавлявам и да ритам със студена бира, този човек, това не бях аз. Загрижеността се разрастваше, което ме влошаваше, защото просто не знаех какво да кажа, не знаех какво да правя, затова се оттеглих повече в себе си и далеч от тези, които обичах.
Още една седмица продължи и светлината, в която го виждах, се промени. Той ми изпрати текстове, сякаш нищо не се е случило, и за миг си мислех просто да го пусна. Няма нужда да връщам такива неприятни спомени, но не можах. Така че го купих обратно и точно като превключвател за светлина, той премина от обич към заплаха да се убие отново. Отново му казах, че не е нещо, от което трябва да се нарани, да използва думите си, да ми каже как се чувства, но безрезултатно. Накрая успях да го накарам да се успокои и да обеща, че няма да се нарани отново. Не можех да спя и тази нощ.
Започнах да се будя посред нощ от ужасни, призрачни кошмари. Всички той се самоуби заради мен. Лицето на майка му беше изкривено в агония, когато тя гледаше момчето си, баща му плачеше от загубата на футболната си звезда, баба му ме гледаше, защото по моя вина. Не можех повече да го направя, но толкова се страхувах. Ами ако наистина се нарани? Бях в срам, емоциите ми бяха толкова сурови, че чувствах, че кожата ми ще се разцепи. Но след много мисли и упоритост му казах, че трябва да поговорим.
Пристигна денят и бях нервна развалина. Никога преди не бях скъсал с някого, камо ли с някой, за когото наистина се грижех. Но знаех, че е нещо, което трябва да направя.
Седейки срещу него, той не можеше да ме гледа в очите. Той избягва погледа ми на всяка цена, подбира му панталони, играе на телефона си. И двамата знаехме защо съм тук. Исках да обясня защо взимам това решение, планирах го всичко по точка, но той ме спря. Той ме погледна и прошепна „Просто го кажи“. Кимнах и му казах, че не мога да бъда с някой, който може да ме заплаши с живота му, защото това не беше любов.
Той кимна, извини се и каза, че никога не е искал да ме нарани, че това е просто нещо, което идва от миналото му, но това е просто защото ме обича толкова много. Казах му, че разбирам, но това не промени мнението ми, защото, честно казано, бях така свършена с тази глупост. Прегърнахме се и му казах да се грижи за себе си, след което се прибрах и се разплаках. Плаках два дни. Сърдечен удар, безсилие, тъга и повече от всичко ... облекчение.
Отне ми цял месец, за да се справя с тази връзка нагоре и надолу, отне ми цял месец, за да приема, че това наистина ми се случи, отне ми цял месец, за да се намеря. Как съм пропуснал себе си
Може би, защото никога не ме е наранил физически или самочувствието ми, не съм го виждал толкова бързо, колкото би трябвало. Но в ретроспекция мога да виждам всички знаци толкова обикновени, колкото ден. Той използва моята любов към него, за да ме нарани. Той беше изключително ревнив, контролиращ, винаги правеше нещата по моя вина, винаги ме виняваше, че се поддавам на неговата воля, дори ме заплашваше с живота си.
най-лошите дати някога
Никога не съм мислил, че ще бъда някой, който да каже, че някога съм бил в злоупотреба, но ето, днес казвам, че някога съм бил в злоупотреба и почти ме скъса. Никой никога не мисли, че ще бъдат наранени от някой, когото обичат, но това се случва и НЕ е ваша вина.
Не сте слаба, тъжна или жалка, защото сте обичали някого с цялото си сърце. Не сте виновни, защото вярвахте в доброто на друг човек.
Не позволявайте това да ви спре да обичате. Не позволявайте това да ви огорчи или ядоса. Вие сте красива, вие сте достойни за любов и да бъдете обичани и сте толкова обичани от мен и от Вселената.
