1. Това е просто правило и съществено важно: имате ДОБРЕ да имате повече от една снимка на себе си. За известно време имах една самотна снимка на името си Tinder; мачовете непрекъснато паднаха и аз бях запленен. Но тогава разбрах нещо: никога не се доверявам на човек от Tinder със само една снимка на неговото име. Всъщност, след като има една снимка, той вече е с 80% по-голям шанс да бъде изнасилен ... Така че защо същото не трябва да е вярно за мен?
Преди няколко дни добавих още три снимки към името си Tinder и не съм погледнал назад.
2. Когато се напиваме, ние сме склонни да сме кокетни; да има ненужно чувство за собствена стойност. Ето защо аз ви призовавам да не влизате в Tinder, докато сте пиян. Виждате ли, Tinder по своята същност ви принуждава да понижите стандартите си; с други думи: докато 500 дърворезби минават покрай вас (отляво разбира се), неща като Fedoras и огърлици от puka shell започват да изглеждат по-простими. Тенекери с кокетни нагласи не са добре дошли тук; трябва да бъде сигурно пространство за всички самотни и депресирани 20-те дни да се клатят и може би да пръстят дупка или две. Докато пиете Tindering, толкова ще свикнете, че ще плъзнете наляво, че ще се окажете случайно прелитане, от чист навик, някой хубав ерген, останал и извън живота си.
мнение на жените за мустаците
3. Но и не Tinder, докато е твърде трезвен; не, не, никога не трябва да правите това. Искате да намерите щастлив медиум - този, който не раздува егото ви, но такъв, който също не ви превръща в прекалено мислеща, самонавиждаща се каша. Ако искате да започнете разговор със съвпадение или да продължите разговора си (а аз знам, че го правите, иначе не бихте седяли тук да четете това, нали?), Че е наложително да загърнете баницата и да сте свободни гъски. Комбинацията е неустоима.
4. Подобно на теглото да имаш повече от една снимка, влиянието на био е огромно, но често се игнорира. Отново се нуждаем от субстанция; трябва поне да имаме възможност да се преструваме, че можем да си представим триизмерна версия на вас. Най-малкото, трябва да знаем, че не сте автомат или маймуна. Дори ако това означава да имаш подобна биография (взета дословно от Tinder на непознат човек):
Нека бъдем истински, представям ви голи в момента. Ако харесвам това, което мисля, че виждам, значи те харесвам. След като ми хареса това, което мисля, че виждам, искам да видя повече от вас. Ако мислите, че харесвате това, което смятате, че виждате и вие, тогава това ще се получи.
Лично аз, когато се приближавам до биосите на Tinder, обичам да проверявам за стойността на шока:
5. Бих могъл да ви кажа, че Tinder е лесно, но тогава ще лъжа. И аз не съм тук, за да лъжа, аз съм тук, за да разкрия истината. Така че ето: Tinder облага данъци. Ако живеете в Бруклин, ще трябва да минете около 400 шеврона и 200 подкови мустаци, преди да се натъкнете на милана, затова е важно да се грижите за епичния ноп.
Обикновено се появява епична нота при намиране на потенциална дата на Тиндер, която е епично неверна - може би снимката му е на това, че яде пица във фитнеса, не знам - и след като разгледа снимките им, триумфално удари надолу по червения бутон „х“ , Изведнъж тяхната някога непокътната снимка вече е подпечатана с червено, блестящо „NOPE“ и те са изчезнали - изпуснати в дебритната бездна, където пребивават всички, които са плъзнали наляво. Чувства се добре; както не сте ги отхвърлили, вие epically отхвърли ги; амбициозно отхвърли ги. Това е идеален метод за изпускане на разстройство на косата на лицето и това е освобождаването, което ще трябва да поддържате на плаване, докато карате вълната на Tinder.
6. Това, което решите да направите с радиуса, зависи от вас и никой друг, просто ви препоръчвам да вземете под внимание него и неговия потенциал. Може би искате да видите всички мъже, активни на Tinder в радиус от 200 мили от себе си - и това е добре. Просто не идвайте да ми се оплаквате, когато всичките ви мачове живеят в Hoboken.
7. Плъзгането е всичко забавно и игри, докато не се срещнете с някого. След това в секцията „съвпадения“ ви очаква празно поле за разговор, което ви умолява да направите нещо. Ето един съвет: използвайте снимките или снимките им като стартиращ разговор. Обадете им се на тяхната слабост към X-Pro филтъра: бъдете нагъл.
