Има една линия от филма „The Break Up“ с участието на Дженифър Анистън и Винс Вон, в която разочарованият герой на Дженифър моли пасивното си и неприветливо дългогодишно гадже, изиграно от Вон, за да помогне с чиниите.

„Не искам да го правиш просто правете чиниите, искам да го направите искам да измия чиниите.'

Факт е, че всяка извънбрачна връзка, която някога сте влизали, е приключила. По-тъжният факт е, че дори много брачни отношения свършват. Всички стигаме до точка във всяка връзка, при която едната страна се чувства недооценена или пренебрегвана, а другата страна обикновено не знае за вредите, които причинява на човека, за когото твърдят, че обича най-много, докато същевременно се чувства повредена от любовника си, точно както много.



Аргументите стават по-чести и темата на споменатите аргументи става все по-нелепа. Започвате да се биете кой прави повече пране, кой е изял последното от сиренето, кой е изхвърлил бутилката сода или кой е оставил ножиците в грешното чекмедже. Тези аргументи се превръщат грозно бързо. Започвате убийство на герои и насочвате пръсти един към друг. Взимаш удари по тяхното самочувствие и увереност с метафорична бейзболна бухалка. Думите ви ги режат толкова дълбоко, че те всъщност никога не се възстановяват от спора. Това води до негодувания, които се съхраняват в авангарда на ума ви, което в крайна сметка ви осъзнава, че не се борите само за изгубена двойка ножици. Това, за което всъщност се борите е много по-сериозно, понякога дори започвате да поставяте под въпрос любовта си към този човек. Започвате да се чудите как някога сте се влюбили в тях. Изглежда, че са се променили толкова много оттогава. Започвате да се питате защо сте останали толкова дълго време. Всичко, което виждате в тях сега, е огромна гама от качества и лоши навици, които непрекъснато да удряте главата си в стена.

романтично разделително писмо

Когато влезете в една връзка, Това е, защото сте намерили качествата на другия човек да бъде привлекателен, мил, мил, забавен и специален. Не искаш нищо повече от това да бъдеш с тях през цялото време. Обичате звука на техния глас, начина, по който пеят в колата, начина, по който се смеят, начина, по който ви помагат да сложите сакото си и начина, по който правят кафето ви ... перфектно, винаги само нужното количество мляко и захар. След известно време обаче всички онези невероятни неща, които видяхте в тях, започват да изчезват и са заменени с големи досади. Те отнемат твърде много време под душа. Те никога не спират да пеят. Те отказват да отидат на рожден ден на братята ви приятели. Чувствате се нещастен, неудовлетворен. В крайна сметка осъзнавате, че те са твърде приказливи, егоистични, настоятелни, владеещи или настрани. Стигането до това заключение може да е лесно, но възниква въпросът: наистина ли са? Или това е в сферата на възможностите, които може би сте променили и вие?

Колкото по-дълго трае една връзка, толкова по-високо ниво на комфорт постигате в рамките на тази връзка. Отказът им да отидат на партито за рожден ден може да ги накара да изглеждат антисоциални сега, това е вярно. Също така е вярно, че когато за първи път ги срещнахте, бяхте привлечени от тяхната „прекалено готина за училище, не се нуждае от валидиране от никого“ тип личност. Това ти хареса. Искахте да имате това качество. Сега обаче това качество стана досадно и тъжно. Сега те се появяват различно. Стигнахте до етапа във връзката, където най-накрая сте свалили очилата с розов цвят, които носете през цялото това време. Жалко, наистина.



Сега сте изправени пред избор. Отклонявате ли се от тази връзка, намалявате загубите си и излизате да търсите онзи „по-добър“ човек, когото знаете, че просто ви чака да ги намерите, или продължавате да се опитвате да го направите? Обикновено нашето поколение върви с първия вариант. Ние сме отгледани в култура на моментално удовлетворение. Ние получаваме това, което искаме бързо, и затова трябва да вземаме решенията си също толкова бързо. Причината много от нашите родители и баби и дядовци да успеят да поддържат дълги, здрави и любвеобилни връзки, беше, защото всъщност бяха готови да решат проблемите. Искаха да работят върху връзката. Те искаха да бъдат с този човек, независимо колко много са изглеждали да се „променят“ през годините. Те също изпитваха чувства на непосилен гняв, тъга и негодувания към своя значителен на моменти, но също изпитваха огромни количества любов към тях и това им беше достатъчно.

Ние обаче живеем в свят, в който е по-лесно да се откажем, отколкото да продължаваме да се опитваме. Не само е лесно да се откажете от връзка, но се очаква. Колко пъти сте се оплаквали на приятел за друг, докато сте били на обяд? Вероятно много. И какъв беше техният типичен отговор: „Ако сте нещастен, просто трябва да си тръгнете“. Те казват тези думи със зрънце сол, сякаш е лесно да се прибереш вкъщи, да си опаковаш чантите и да кажеш на човека, когото обичаш, че вече не ги обичаш достатъчно, за да останеш повече. Проблемът е, че сте нещастни, но въпросът, който трябва да си зададете, е дали сте допринесли или не за това нещастие. Затворили ли сте устата си, когато е трябвало да говорите? Възпитахте ли неща по време на битка, които бяха напълно без значение чисто от гняв и в крайна сметка объркахте партньора си? Най-важното е да си зададете въпроса: „Ако сега си отидох, щях ли да ги пропусна“?

Повечето от нас не задават тези въпроси, когато трябва. Ние се отдалечаваме и после се озоваваме да ги питаме седмици или дори месеци надолу по пътя. Започваме да мислим как трябваше да кажем определени неща, да ги кажем по различен начин или да сме по-търпеливи. Осъзнаваме, че може би трябваше да изразим чувствата си по-открито. Трябваше да опитаме малко по-усилено за малко по-дълго. Чувствате се като вървите назад, защото още не сте намерили този „по-добър“ човек. Всичко, което открихте, са по-малко интересни хора със сходни недостатъци, които дори не се доближават до тези, от които сте тръгнали. Започвате да осъзнавате, че ги пропускате и няма какво да направите.



Затова сега ви питам, ако бихте могли да се върнете назад във времето и да направите нещата по различен начин, бихте ли им помогнали да правят чиниите? Мисля, че бихте имали. В интерес на истината се обзалагам, че не бихте искали нищо повече от това да им помогнете да направят каквото и да било, само за да можете да прекарате дори още десет минути с тях. Въпросът е, че в момента чиниите нямаха значение. Загубената ножица нямаше значение. Начинът, по който направиха кафето ви толкова перфектно, дори нямаше значение, защото във вашия пристъп на ярост не можете да видите нищо друго освен онова, което искате.

Но сега тези неща имат значение и те имат голямо значение.