Нашите пътища веднъж се пресичаха. Те вървяха успоредно, пресичащи се и преплитащи се, дори се сливат заедно, като когато една вълна отново се присъедини към океана. Но някъде по ревящата вълна тя се счупи; тя се разпадна, а ние се разделихме.

спрете да използвате хора

Наистина е толкова просто.

Пътеките ни се разминаха, и докато времето заедно беше езда за цял живот, съжалявам да кажа и с неохота да призная, че нашите пътеки вече не вървят успоредно.



Някога бяхте любовта на моя живот, любов, толкова пълна и достойна, че аз отдадох живота си на вас. В щастие и тъга, в здраве и болест. Спазвах се от това най-доброто, което можех. В чисто бялата си рокля свидетелствах пред всички, изповядвайки любовта си към вас. Докато гледах дълбоко в очите ти, в душата ти, аз наистина вярвах, че сме вечни, че сме безкрайни. И така обещах: 'Аз го правя.'

И все пак тук сме, една година по-късно, две счупени сърца в безброй счупени парчета, всяко парче стъкло остър и достатъчно прецизен, за да нанесе фаталната си щета.

Обичах ни.

Работихме заедно, бяхме добър екип. Частите, които ви липсваха, аз имах, частите, в които ми липсваха, вие компенсирахте. Но дълбоко в себе си винаги имаше заяждащо чувство. Нещо изключено. Интуицията ми никога не се затваряше и в стомаха ми винаги имаше неудобен възел, който избрах да игнорирам. Имаше всички причини в света да игнорираме този малък глас. Живеехме пестеливо, аз се събудих, за да направя закуска, докато си направила леглото. Попадане в ритъма на петъчните вечерни дати и неделните сутрешни обеди. Имахме комфортен живот; бяхме щастливи. Избрах да вярвам, че това ще бъде моят свят; че нашият свят беше безкраен.



Бяхме две парчета пъзел от един и същи комплект пъзели, но това, което не успяхме да признаем, беше, че не сме две съседни части.

Но започнаха да се образуват пукнатини, малки пукнатини, които течеха дълбоко, изкоренявайки всичко от корените до повърхността, разкъсвайки всичко по пътя. Негодното негодувание и нещастие, съхранени вътре, бяха открити всички наведнъж; болката, която беше игнорирана, изплува като нова свежа рана, свежа и сурова, пулсираща, сякаш е прерязана артерия.

Преди дълго разбрах, че не мога да го приемам повече. Избирам да призная, че вече не си „любовта на моя живот“.



богато хубаво момиче

Вие определено сте и винаги ще бъдете „любов на моя живот.“ Но аз вече пораснах и сега осъзнавам, че няма „една“ любов в живота ми - защото всичко се променя. Хората се променят, ситуациите се променят, чувствата се променят. Кой ще каже, че това, което някога сме имали, не е било страхотно? Никой. Кой трябва да прецени, че това е било най-доброто нещо, което се е случвало някога? Никой. Всички грешим през живота, без да знаем какво е зад ъгъла, какво предстои - там е забавлението на живота, нали? Всичко, което можем да направим, е да знаем какво работи за нас сега и какво не.

Затова избирам трудния изход. По дяволите, би било толкова по-лесно да изберем лесния изход. Да се ​​преструвам, че нищо не е наред, макар да знам, че минаваш зад гърба ми и чукаш някое друго момиче. Майната да задоволиш плътските си инстинкти, защото и двамата знаем, че в нашите отношения има разрив и че вече не се чувства добре. Лесният изход? Бих ходил на семейни вечери с голяма усмивка на лицето, със слоеве грим по бузите, така че аз лъчезарно сияя от щастие, както се казва. Може би дори щяхме да имаме деца. Не дете, направено от любов, а дете, създадено да задоволява обществото, дете, което и двамата бихме обичали независимо, но не и дете, което е нашата любов. И двамата сме пораснали, и двете сме логични и сме и умни. Бихме могли да управляваме такъв живот. Лесно.

Но не, все още искам да живея живот. Искам да се чувствам жив; да почувствам страстта си да се разнася по вените ми, сякаш всички клетки в тялото ми са подпалени. Искам да се чувствам развълнуван да живея живот, искам да се влюбя в живота, искам да излъчвам щастие. Но първо трябва да обичам Себе си, защото ако не мога дори да се науча да обичам себе си, как е възможно да продължа да давам? Как мога да ви позволя да ме източите с всички аргументи, цялото напрежение, всички малки раздразнителни неща, които всъщност не биха били раздразнителни, ако все още ви обичам?

татко чука млада дъщеря порно

Боли ме да те видя. Боли ме да ви кажа, че вече не ви обичам по този начин. Гледам счупените парчета на пода и не мога да се накарам да ги взема. Чувствам се парализиран между изборите - не искам да залепя парчетата заедно, но сърцето ми пада в ямата на стомаха ми, когато мисля, че другият вариант е да изхвърля парчетата.

Затова гледам. И гледам, как моето бездействие става мое действие. Гледам как се опитвате да съберете счупените парчета, докато ръцете ви кървят и сълзите ви падат при вашите собствени безполезни опити. Необходими са две, за да оправите това счупено стъкло и вие го знаете. Разкъсва сърцето ми, освен да те гледам, сякаш сърцето ми плаче за теб. И все пак има част от мен, която не може да коленичи до теб и да възстанови това, което имахме. За това, което имахме беше страхотно, но продължаваме напред. И някъде по пътя, по който съм тръгнал. Не знам кога или къде или защо - може би ще имам епифания някъде по-късно в живота си, когато всички тези емоции някак ми се чувстват чужди. Но в момента няма значение - важното е само, че знам, че това не е правилно. Че не мога да взема парчетата до теб. Не мога да поправя парчетата с теб. Така че признавам ви, че това не работи.

Част от мен потъва, мислейки как свършва това; как бъдещето остава мрачно и мрачно.

И все пак по някакъв начин бих предпочел да вървя по този тунел сляпо, отколкото да продължа живот на лъжи. Избирам да изградя свят, който обичам, вместо да позволя на моя свят да попадне в гравитационното дърпане на вашата Вселена.

Отказвам да бъда планета, която се върти само около теб. Затова избирам трудния път. Избирам да се изправя пред страховете си, избирам да изгоря моста, докато намеря друг маршрут от другата страна.

Завинаги ще бъдем „любов“ в живота на един друг, без съмнение, но тази любов вече не е любов като удобно одеяло, под което се прибирам, когато навън е тъмно и бурно; Вместо това е стара зашита юрган, която ме сърби и драска, но се опитвам да се уредя. Същността на нашата любов се е променила - или може би винаги е била такава любов, просто че съм достатъчно смела, за да си призная сега.